Lebensmittel

Was die Lebensmittel-Industrie so fabriziert, sind eigentlich gar keine Lebensmittel, sondern nur gut gemachte Imitate, die unsere Körper irgendwie mit Energie versorgen, dabei aber niemals dieses befriedigende Gefühl hinterlassen, das man hat, wenn man etwas »Echtes« gegessen hat.

Aus der Vielfalt der Lebensmittel, die uns die Supermärkte bieten, werde ich mir gleich Klöße (beachte: neue Rechtschreibung, nach langem Vokal bleibt ß) machen. Und zwar mit Jägersauce. Dazu bin ich zwar eigentlich zu faul, weil ich natürlich hinterher zwei Töpfe und einen Teller und eine Gabel spülen muss, aber was soll's: Ich hab Hunger!

Lebensmittel ist alles, was von der Industrie als solches deklariert wird. Das kann zu den unmöglichsten Rezepturen führen. Emulgatoren, Stabilisatoren, Vibratoren. Das moderne Lebensmittelrecht erlaubt die wertschöpfende Umwidmung von sonst eigentlich gänzlich ungeeigneten Ingredienzien zu Errungenschaften unserer Zivilisation und EssKultur. Hätte die hygienebewusste Hausfrau vor 25 Jahren etwas gekauft, auf dessen Verpackung schon von bioaktiven Bakterienkulturen die Rede ist? Wahrscheinlich nicht.
Nicht, dass vor 25 Jahren keine Bakterien und andere üble Kleinstlebewesen in unserer Nahrung enthalten gewesen wären. Nur: da wusste die Masse noch nichts von BSE, EU-Deklarationsvorschriften und Atomwaffeln. Alles wunderte sich noch über flowerpower und darüber, dass die Kanadier die Olympischen Spiele auf einer Baustelle so gross wie der PotsdammerPlatz abhielten.
Während die Konzernlabors eifrig daran arbeiteten, aus Scheisse Marmelade zu machen. An Geschmack und Farbe wird heute noch gearbeitet.
Dieser alte Kalauer ist ja vielleicht geeignet, dem geneigten Leser ein Lächeln auf die Mundwinkel zu zaubern. Der eigentliche Witz daran ist: Quorn, ein gezüchteter Speisepilz, der als vegetarisches Bratplätzchen oder Vollkornbullette in unserer Kühltruhe liegt, wird mit Abwässern ernährt und aufgezogen.

Mahlzeit.

Gerade habe ich eine frische Knoblauchzehe in vier dicke Streifen zerschnitten und sie sodann ín eine aufgeschnittene Tomate gesteckt, weil ich eine urste Gier auf sowas hatte und es vollzogen habe ... nun stinke ich an den Fingern und sicherlich auch aus dem Hals, aber das macht nichts, denn es übertüncht nur den gewohnten modernden Ruch der Verderbnis, der sonst aus dieser Höhle jellt und jetzt habe ich übelsten Schmackes und könnte glatt 'nen Döner essen und überhaupt wäre eines der höchsten der vorfindlichen Gefühle, einen eigenen Dönerladen im Vorhof der höchst eigenen Burg vorzufinden, wo man hingeht und das Feinste vom Feinsten in Sachen Döner abfasst und ob ich momentan nochmal in die Küche eile, um mir Gambino-Nudeln aus dem Hause Lidl zuzubereiten, steht wohl in den scheiss Sternen, nachdem ich ein rohes Glas »Strahlsunder Heringe« gegessen habe, aber im Moment wäre ich selbst zum Kidnapping bereit, aber mal sehen, vielleicht koche ich heute noch ein weiteres mal, ich weiß es nicht, ich schrei mal kurz, vielleicht hilft das, so ...

Wer, bitte schön - ausser dem jungen Pärchen heute im HL-Markt - kauft dieses furchtbare Rührei-Brot aus der Tiefkühltruhe??