JohnCale

Ich kann es kaum glauben, jetzt sitzen tatsächlich meine Nachbarn, mitten im November, mit Jacken auf ihrem neuen Balkon, der, kurzer Exkurs, vor zwei Wochen nebst zahlreichen anderen von lustigen Handwerkern in einer viertägigen tourdeforce Aktion an die komplette, dem Hof zugewandten Hinterfront des Vorderhauses angebracht wurde, eine Stahlträgerkonstruktion, nachträglich an die Wand geschraubt, vor einer Woche haben sie dann Türen in die Wände zum Balkon gebrochen, wo vorher nur Fenster waren. Das Problem nun ist, daß meine Wohnung im linken Seitenflügel genau an jenes dümmliche Vorderhaus angrenzt, und ich den Nachbarn nun eigentlich durch mein seltsamerweise recht größes Fenster bequem auf ihrem Balkon die Hand schütteln könnte, ohne daß ich mich irgendwie anstrengender und gefährlicherweise nach vorne mit dem Oberkörper aus dem Fenster lehenen müsste. Schon vorher empfand ich die Intimitätssphäre empfindlich gestört, da sich eben jene Nachbarn ganz gerna mal aus ihrem Küchenfenster gehängt haben um mir lustig beim Telefonieren in die Wohnung zu kucken. Kaum zu beschreiben der Schrecken, der mich damals ereilte, als ich einen Tag nach meinem Einzug erschöpft auf dem Boden kauerte, meinen Kopf nach links drehte, und in zwei Metern Entfernung jenes mittfünfziger alkoholikerehepaar erblickte, welches, die Ellbogen lässig auf ihren Fenstersims gestützt, mir durch die geschlossen Fensterscheibe gut zuredete. Das war aber noch GAR NICHTS, wenn ich das hätte kommen sehen was jetzt eingetreten ist, denn jetzt sitzen sie nämlich zu viert jeden tag auf ihrem dämlichen Balkon, einen Meter vor meinem Fenster, und starren in den Hof, respektive in mein Zimmer, wenn ich also Nachmittags in meine Wohnung zurückkehre, kucke ich also kurz, ganz kurz, nach rechts, grüße mit einem gequälten Lächeln, und laufe dann schnellstmöglich in die schmale Ecke des Zimmers, die nicht von jenem unseligen Balkon einzusehen ist. Ich würde mir ja Jalousetten kaufen, aber das Fenster ist einfach zu groß, da müsste ich mir zwei Stückl kaufen und die Nebeneinanderhängen, das ist momentan zu teuer, das kostet gut und gerne hundert Euro. Was tun?

Ich hab irgendwo ein kryptisches Velvet-Bootleg, mit einer Live-Version von 'Black Angel's Death Song'. JohnCales Violine in einer sonderbaren raubkopierten Distanz, fast so, wie man sich Signale aus dem Weltraum vorstellt. Das Resultat beim Hören waren bei mir früher mit steter Regelmäßigkeit Fieberschübe, in deren Verlauf ich meistens so lange herumpolytoxikomanieren tat (jajaja, ekle Grammatik, aber ich erwäge, dieses Silbengeklingel zu verstichworten), bis ich irgendwann zur Dämonenaustreibung auf das ziemlich scheißige Violinkonzert Beethovens zurückgriff, um mein Geigentrauma wieder herunterzufahren.