Hamburger

Mir wußten gar nicht wie cool der MCRib ist! hey hey! Mir gehen nicht aus, mir essen viel lieber McRib! Überhaupt! Was denkt sich der Tankstellendepp eigentlich, dieser tätowierte Baseballkäppitragende Straight-edger, nur weil er überhaupt kein Bier trinkt, alda digga, muss er sich noch lange nicht über mich lustig machen, von wegen »na, das teilst du dir bestimmt mit deinem Kumpel, ne!?!«, was soll daß denn heißen, ich höre hier einen Unterton heraus, daß er es für verächtlich hält, wenn ich am Freitag abend mir alleine die Birne zuknalle, ABER BIDDE HERR KOMMERZIENRAT TONNDORF, DAS GELD WÄCHST NICHT AUF BÄUM', WENN ICH SCHON 200 EURO IM MINUS BIN, UND WÄHLEN MUSS ZWISCHEN MID DEN BAYERN INNNE MARIA GEHEN UND ASTRA FÜR 30 EURO SAUFEN, UND ALLEINE INNE TANKSTELLE GEHEN; UND GLEICHE MENGE VAN RAVEN FÜR VIER EURO SAUFEN, DU, DANN TU ICH IM ZWEIFELSFALL SPAREN, UND NUR WEIL DU NICHT TRINKST UND RAUCHST, DU ARSCHI, (RAUCHEN TU ICH ÜBRIGENS AUCH NICHT MEHR; HOFFENTLICH), MUSST DU NICHT MEINEN MIR EINEN BESCHEUERTEN VORWURFSFILM REINDRÜCKEN ZU MÜSSEN; MID EUAM SCHEISSBERLINERSARKASMUS; DER EIGENTLICH NUR AUF DUMMHEIT HINAUSLÄUFT, AUF DIE ART DUMMHEIT DIE 100.000 BERLINER 14-18Jährige SCHÜLER DAZU TREIBT ZUSAMM MIT IHREN OBERSTURMBANNFÜHRERGROSSVÄTERN GEGEN VERGLEICHSWEISE GLIMPFLICHE IRAKSCHARMÜTZEL ZU DEMONSTRIEREN, NE DANGE SAG ICH DA ALDA, LASS DIE LEUDE MAL MACHN, UND LASS MICH MAN MEIN BIER TRINKEN, DENN WENN DU WÜSSTEST WIEVIEL FREIE RADIKALE BEI DEINEM DURCHSCHNITTLICHEN BODYBUILDINGWORKOUT DURCH DAS TESTOSTERON MOBILISIERT WERDEN; DANN; FREUNDCHEN; DANN WÜRDEST AUCH DU DICH LIEBER JEDEN TAG MIT FÜNF BIER ZUKNALLEN!

Essen Hamburger eigentlich auch Hamburger?
Oder hat man dort dem Kanibalismus abgeschworen, und ißt nur Cheeseburger ?

das internet ist ja voll vegetarier. früher hat man zu so leuten »schlechte esser« gesagt. jetzt werden es die einzigen sein, die überleben. bis die grosse blumenkohl-plage kommt. dann werden sie bereuen, und einsehen, daß burger king, doch bessere hackfleischbrötchen macht als mcdonalds

Liebe Hamburger!
Bald bin ich wieder unter euch!
Schon vorher war ich, wo sich zwei oder drei in meinem Namen versammelt haben im Geiste unter euch!
Aber jetzt komme ich leiblich und in Realpräsenz!
Eine Bitte habe ich an euch:
Schmückt die Elbbrücken mit einem schönen und riesigen Transparent, sowas wie »Wilkommen zuhaus, lieber Michael, geh nie wieder fort!«
Halt! Wenn ich von Berlin aus zurückkehre, komme ich gar nicht über die Elbbrücken! Vielmehr muß ich über den Horner Kreisel einfahren! Uh!
Nun: dann richtet eben auf der Großen Verkehrsinsel ein Schild auf: etwa wie: »Wir Horner sind so horny horny horny, weil du zurückkehrst, du, der prodigal son, lieber Michael!«

Danke.

Mancher Hamburger hat schon verwundert festgestellt, dass in vielen Hafenkonzerten eine Harfe sich hervortut.