DalliDalli

HANS ROSENTHAL (zu Judy Winter und Helmut Berger): Sie drehen einen Kriminalfilm; welche Requisiten dürfen auf keinen Fall fehlen?
HELMUT BERGER (exaltiert, atemlos): Blut! Sex! Saufen! Scheiße! Arschloch!
JUDY WINTER: (bekommt ihren Mund nicht zu und kein Wort heraus: sieht die ganzen 15 Sekunden nur fassungslos HELMUT BERGER an)
HELMUT BERGER: Pistole! Mord! Sperma! Koks! Saufen! Sex...
HANS ROSENTHAL: Saufen und Sex hatten wir schon, Herr Berger.

So ungefähr hat sich eine Situation einer von zahlreichen Peinlichkeiten durchwirkten Folge des unvergeßlichen heiteren Ratespiels für die ganze Familie tatsächlich einmal zugetragen, wobei ich eingestehen muß, daß die beiden letzten Sätze eine Art freie Variation der letzten 5 Sekunden darstellt. Das meiste ging in unserem wie in Millionen anderen Fernsehzimmern im aufgeregt Gebrüll oder wie in meinem Fall lautstarken Jubel fast schon ein wenig unter, war natürlich der TV-Eklat damals um 1980 rum. Berger hatte noch etliche weitere Ausraster, war dem Publikum vermutlich um einige Nasen voraus. Nur bei einem Geschicklichkeitsspiel, das koordinierte Bewegungen erforderte, sah er wirklich schlecht aus. Während schon der Abspann zum Schlußbild lief, nachdem das nach Punkten erspielte Geld an den Kindergarten in Püstritz oder die Grundschule in Zwettelsdorf zugeeignet wurde und alle nochmal in langer Reihe den Adjüss fürs Publikum machen, sah man Berger, wie er seiner fast die ganze Zeit indigniert stumm gebliebenen Teampartnerin Judy Winter den Blumenstrauß entriß und aus dem Bild taumelte, um sie einer anderen Person zu schenken. Ich habe aber leider vergessen, wer diese Person war. Und so endet diese Geschichte, wie die meisten im Leben, traurig.

Und weil mich alles interessiert, bin ich gerade mit der ebenso spannenden Frage beschäftigt, ob ein alter Roquefort Käse in seinem Reifegrad noch gesteigert werden kann, eventuell bei 40 Grad eine Woche lang auf der Fensterbank liegengelassen ? Ob dann wohl das Penicillin in dem Käse doppelt so wirksam ist. Aber im Notfall, im echten Notfall, so kurz vorm Sterben, da bleibt noch der Weg ins Aquaristik-Fachgeschäft, dort kann ich dann wegen meiner angeblichen Koi-Fische gleichmal 100 Kilo Breitbandfischantibiotika rezeptfrei käuflich erwerben, oder halt ein paar Kilo plündern, falls die Zombieapokalypse schon eingetreten ist. Da kommt eh keiner der Miesmuschligen drauf, sich dort umzusehen, naja, ausser vielleicht amerikanische Vollzeitprepper. Zunächst studier ichs mal am Roquefort weiter, mal sehen, ob ein DALLIDALLI Effekt am Käse eintritt. Spannende Frage. Sonst mach ichs halt mit der Brotlangzeitkultur. Aber dann bräucht ich noch ein Penicillinder und eine Keramiknachtschüssel. So ham die das im Krieg auch gemacht, als es nüscht mehr gab. Man muss alles wissen, bei mir ist das jedenfalls so. Glücklicherweise kann ich mir auch alles merken, man kann mich im Dschungel von Peru aussetzen und ich werde noch da sein, wenn der Mond 42 mal aufgegangen ist.

HansRosenthal:

Nennen Sie bitte Dinge...
...die man ficken kann. 15 Sekunden Zeit. DalliDalli

AssiBlasterTeam:


Mann
Frau
Kind
Hund
Katze
Maus
dexterEM
Ohren
Hommingberger-Gepardenforelle
Staubsauger
Auspuffrohr
äh... DexterEM
Knie
Thermoskanne
Weihnachtsbaumständer
Sprossenwand


Bing

Uiuiuiuiuiuiui


HansRosenthal:

Sie sind der Meinung, das war...

Publikum:

Spitze.

HansRosenthal:

Liebe Jury, das waren 16 Antworten?

Jury:

Zwei müssen wir abziehen. Kinder darf man nicht ficken und ein DexterEM war doppelt. Bleiben 14...

HansRosenthal:
14 können wir geben, Spitze 15. 15 Punkte für das Assi-Team.

Publikum:

Klatsch klatsch.

Das erinnert mich an Dalli-Klick. So hieß, glaube ich, das Spiel, bei dem immer nur stückchenweise ein Bild gezeigt wurde, und die Kandidaten mussten raten, was letztendlich zu sehen ist. Die Melodie dazu fällt mir auch ein, aber leider gibts ja noch keinen Melodien-Assoziations-Blaster.