Cloppenburg

In der ZEIT war neulich so eine Glosse darüber, dass man als Einschlafhilfe ja abends Namen aus in einem Supermarkt erhältlichen Produkten bauen könnte und sich dann überlegen, was das wohl für Leute sind.

Also zum Beispiel die streng katholische Zewa-Melitta Klosterfrau, Cornetto Martini, Schlagersänger, oder Tampax Sidol, Maultrommelspieler aus Hawaii. Cloppenburg wäre auch super dafür, klingt so nach altem Hamburger Geldadel, finde ich. Vorne könnte er vielleicht Cäsar heißen oder ganz edel Appollinaris, und seine französische Gattin trägt den cremigen Vornamen Almette.

Marcus Messerschief, ein wahnwitzig kleines Vermessungsknechtlein, der seine Herkunft von einem von wahren Menschen gemiedenen Heuboden aus dem Feigburger Land nicht verstecken wollte und konnte, richtete die schwere Laserkanone auf ein für einen tiefergehenden Befund wahrlich wichtiges Knaggendetail und betätigte kurzerhand den Auslöser. Der Dozent Dr. Hohlrügenmann fiel, als sich die schrecklich alte Knagge in Asche auflöste, und da er einer derartigen Blasphemie noch nie in seinem kurzen Dozentenleben ansichtig wurde, in ein vorübergehendes Koma. Der Dr. Hohlrügenmann aber erholte sich zusehendst, indem er hingebungsvoll und deutlich von Balkenköpfen mit einem ihn blendenden Heiligenschein träumte...

Cloppenburg ist der sagenhafte Ort, an dem anno 1672 der papstähnliche Großvasall Nocturnus Hocke den Cloppenburger erfand. Der Cloppenburger besteht aus fein gehäckseltem und unter hohem Druck gepresstem katholisch Mufflon, das zwischen zwei aus altbackenen Kuhfladen geformten Semmelringen gefercht wird. Der Cloppenburger gilt daher als Urvater des gemeinen Hamburgers.