sorry erstmal aber kürzer konnte ich mich nicht fassen. Vor ein paar Wochen haben eine Freundin und ich einen Vertrag geschlossen, in dem wir abgemacht haben uns spätestens in den Herbstferien gegenseitig Dreadlocks zu machen. Sie wollte das schon länger gerne aber hat sich nie allein getraut, Ich fand die Idee auch schon früher mal cool, hätte es aber nie wirklich gemacht. Wir wollten es niemandem erzählen, aber ich habe irgendwann doch meiner besten Freundin und meinem Vater davon erzählt. Und sie hat es wohl ihrer Schwester erzählt. Mein Vater fand die Idee zwar scheiße aber er hat nicht versucht mich davon abzubringen und auch sein Versprechen gehalten und nichts meiner Mum erzählt. Ne Zeit lang dachte ich sogar er würde\'s ganz locker sehen und hätte nichts dagegen. Naja jedenfalls haben wir uns dann erstmal gründlich drüber informiert wie das so geht und was für Auswirkungen das möglicherweise haben würde und so und haben uns dann Vorgestern bei meiner Freundin getroffen und uns wirklich Dreads gemacht. Ich habe eigentlich ein super Verhältnis mit meiner Mum darum hab ich ihr dann auch auf der Hinfahrt (also Vorgestern) die Wahrheit erzählt. Ich wollte das nicht hinter ihrem Rücken machen, weil mir klar war, dass sie was dagegen hätte. Außerdem hatte sie eh einen Verdacht. Schon da hab ich gemerkt, dass sie total dagegen ist und sie hat mir dann auch ständig SMS geschrieben bis ich mein Handy ausgemacht habe. Als sie mich gestern Nachmittag abgeholt hat war sie voll fertig. Ich habe ihr die ganze Autofahrt erklärt warum ich das wollte und habe tausende von Argumenten gefunden um sie zu beruhigen. Aber sie hat immer nur gemeint dass sie nicht verstehe warum dass nötig war, dass ich mich total von allen abgrenzen würde, auch von der family und so und dass ich sie damit voll verletzen würde und so. Sie hat sich glaub ich am meisten Sorgen gemacht, weil sie überzeugt ist, jetzt würde keiner mehr etwas mit mir zu tun haben wollen. Ich glaubte sie würde mich für nen Psycho halten, weil sie ständig fragte warum ich mich unbedingt von allen Menschen so abgrenzen wollte. Aber das wollte ich damit eigentlich gar nicht. So hatte ich das nie gesehen. Meine Freundin und ich fanden, Dreads würden zu uns passen, weil sie unsere Einstellung wiederspiegelten. Dreadlocks stehen ja für Naturverbundenheit, ein bisschen für eine eher linke politische Meinung und halt auch ein wenig dafr, sich vom Mainstream und Gruppenzwang und von den Schönheitsidealen die uns z.B. das Fernsehen vorgibt zu entfernen. Aber nicht um den Menschen zu zeigen, dass man nicht mit ihnen zu tun haben will. Ich hatte eigentlich gehofft, Mum würde es akzeptieren, wenn es mir gefällt. Es sind doch eigentlich ‚nur’ Haare und wenn irgendwer nun nichts mehr mit mir zu tun haben will deswegen ist mir das auch egal, auf solche oberflächlichen Leute kann ich auch verzichten. Das hab ich ihr zu erklären versucht, aber sie hat nichts darauf gesagt. Als wir zu Hause ankamen haben mein Vater uns mein Bruder überhaupt nicht mit mir geredet, nicht mal irgendein Kommentar, nicht mal ein \»Hi\«. Sie haben es sogar vermieden mich anzusehen. Das war mir dann echt zu blöd und ich bin ihnen das auch aus dem Weg gegangen. Später hat meine Mum dann noch mal mit mir geredet und gemeint sie müsste sich halt erstmal daran gewöhnen und ich solle nicht denken, dass sie jetzt nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Ich hab natürlich dann meine Freundin angerufen und ihr alles erzählt, sie meinte es sei total fies und verletzend wie meine Familie reagiert hatte und wie ich hatte sie nicht erwartet, dass sie sone große Sache daraus machen würden. Sonst sind meine Eltern eigentlich nicht so spießig. Immerhin hat meine Mum in meinem Alter nicht mal mehr zu Hause gewohnt und mein Vater hat sich ultra lange Haare wachsen lassen, ist auf Demos gegangen und hat eigentlich alles gemacht was seinen Elter nicht gefallen hat. Aber ich hab das ja nicht getan um gegen meine Eltern zu protestieren. Ich verstehe mich eigentlich echt gut mit ihnen. Meine Mum hat das viel zu persönlich genommen. Jedenfalls fand ich das gestertn. Es war mir dann auch scheißegal wie sie reagiert haben, ich dachte nur, gut dass ich das mit den Dreads gemahct habe, sonst hätte ich wahrscheinlich nie gemerkt, wie oberflächlich die alle sind. Und das obwohl sie ja nicht mal das ganze Ausmaß gesehen hatten. Ich hatte mir extra ein Tuch um die Haare gemacht, so dass nur ein paar Strähnen rausguckten. Als ich bei meiner Feundin war hatte ich zwischendurch schon ein bisschen ein schlechtes Gewissen wegen meiner Mum, aber wir waren ja zu zweit und sie hat mich voll ermutigt. Inzwischen bereue ich es aber total. Nicht nur wegen meiner Mum, sondern auch so überhaupt. Ich bin eigentlich ein Typ, der sich niemals richtig auf etwas festlegen kann. Ne Zeit lang stand ich zum Beispiel voll auf Techno, am liebsten hätte ich mir n Zungenpiercing gestochen und wäre nur noch in Technosachen rumgelaufen. Dann stand ich auf Gothic und hätte mir beinahe die Haare schwarz gefärbt. Ich bin glaube ich sehr leicht zu beeinflussen, aber ich wurde dabei von niemandem beeinflusst, also es war nie so, dass ich mich da an irgendwen anpassen wollte. Ich habe es schon immer an mir gehasst, dass ich im Gegensatz zu allen anderen die ich kenne ständig meine Meinung ändere, mich nie festlegen kann, weil ich mir nie sicher bin. Immer wenn sone Fase in der ich mich für irgendwas besonders interessiert habe etwas länger anhielt, hab ich gehofft, ich hätte endlich das richtige für mich gefunden. Dann habe ich gleich beschlossen, dass ich nun so leben will. Ich hab aber nie wirklich meine Klamotten, Haare oder so geändert und hab es meistens auch vermieden, irgendwem zu erzählen, dass ich gerne was verändern würde. Ich wusste halt, dass es nur sone Art Fase sei und ich in ein paar Monaten spätestens wieder auf was anderes stehen würde. Und irgendwie wollte ich mich dann auch nicht wirklich festlegen. Manchmal war ich sagor echt froh, dass ich sozusagen keine festen Prinzipien habe oder nicht in irgendne ‚Schublade’ gesteckt werde. Aber sobald ich dann mal wieder von etwas begeistert bin, denke ich immer wie toll es wäre jetzt z.B. ein Punk oder Buddhistin oder sonstwas zu sein. Es ist bei mir aber nie so, dass ich wenn ich was neues habe, was mich fasziniert, das alte total scheiße finde. Ich mag immernoch ab und zu gerne etwas Gothic oder Techno hören oder so. Und es gibt auch durchaus manches was ich nicht gut finde, z.b. würde ich nie Castingshows sehen oder Hiphop hören. Und ich hatte auch noch nie ne Fase wo mich das fasziniert hat. Obwohl ich mir manchmal nicht sicher bin, ob ich das echt so scheiße finde oder ob ich nur nicht zu gegensätzliche Sachen toll finden will oder ob ich nur nicht so als ‚alles Mögliche-Hörer’ oder ‚Chartshörer’ eingestuft werden will. Naja, ich schreibe hier fast nur von Musik. Aber es geht natürlich nicht nur darum. Es fällt mir halt allgemein schwer mich festzulegen, sei es nun ne Musikrichtung oder ne Meinung zu einem schwierigen Thema (oder einem ganz einfachen). Wenn man mich fragen würde ob ich eher für oder gegen die Todesstrafe bin, ob ich mein Zimmer lieber Orange streichen oder weiß lassen will, ob ich für oder gegen Gentechnik/Klonen/Atomkraft/etc. bin, ich könnte auf keines der Themen eine Antwort geben. Jedenfalls keine wahre. Ich habe mir eine Art Meinung gebildet, die zwar nicht meine wahre Meinung ist, aber höchstwahrscheinlich das, was am besten zu dem passt, was andere von mir erwarten würden, was immer zu dem Lebensstil ganz gut passt, zu dem ich mich gerade hingezogen fühle und was ich wahrscheinlich spontan antworten würde wenn ich unbedingt müsste. Im Moment bin ich also sozusagen in einer eher alternativen Fase, die von allen wohl bis jetzt noch am besten zu mir passt, weil ich die Ideen schon früher gut fand und vieles davon glaub ich sagor meine wahre Meinung zeigt. Aber die Dreads werden wenn ich sie nicht heute oder vielleicht spätestens morgen raus mache (noch geht es, hab’s an einer Strähne ausprobiert und meine Mum würde mir helfen) für mindestens 1 bis 2 Jahre drinbleiben müssen, wenn ich warten will bis sie rauswachsen. Ansonsten bliebe mir nur abschneiden und das will ich auf gar keinen fall. Ich vermisse meine alten Haare und ich habe jetzt doch Schiss vor den REaktionen von allen anderen. Obwohl ich mir schon im Voraus Gedanken über all das gemacht habe und dache ich packe das wenn ich es wirklich will. Aber ich glaube ich will nicht mehr. Heute morgen bin ich obwohl ich um 8 aufgewacht bin bis 12 im Bett geblieben, weil ich nicht wollte, dass mich jemand sieht. Ich kann mit niemandem darüber reden, meine Mum erwartet von mir, dass ich nun glücklich bin mit den Dreads, weil ich sie schließlich wollte und ich habe ich auch versichert, dass ich sie mir nicht unüberlegt reingemacht habe und dass ich mir über die Folgen klar war und so. Ich kann ich jetzt nicht sagen, dass ich wünschte ich hätte es nie getan. Ich habe ihr zwar gesagt, dass ich überlege sie rauszumachen, und habe mit ihrer Hilfe auch einen Dread wieder ganz normal hinbekommen, aber als Grund dafür habe ich ihr noch nichts genannt, sie denkt wahrscheinlich, dass ich es ihr zu liebe tun würde. Aber ich selbst will eigentlich auch keine mehr. Ich muss mir nun überlegen, ob ich die Dreads wirklich wieder rausmachen werde, denn wenn dann muss ich es tun bevor es viele Leute mitbekommen und bevor sie anfangen zu verfilzen. Aber was würde meine Freundin zu sagen? Ich glaube dann wars das mit unserer Freundschaft. Sie glaubt ich wäre genauso überzeugt von den Dreads wie sie. Und gestern am Telefon habe ich ihr auch klargemacht, dass ich sie auf jeden fall drinlassen werde egal was meine Eltern oder sonstwer dazu sagt. Sie würde auch bestimmt ihre Dreads auf keinen fall rausmachen wollen, aber genauso wenig würde sie als einzige damit in der Schule rumlaufen wollen. Ich hoffe ihre Eltern (die erst heute Abend kommen) reagieren vielelicht so, dass sie doch beschließt die Dreads rauszumachen. Aber es ist eigentlich nicht ok von mir sowas zu hoffen. Ich weiß echt nicht was ich tun soll. Ich kann weder mit ihr noch mit meiner Mum drüber reden und meine beste Freundin ist auch nicht da. Sie kommt erst nächste Woche wieder und würde mir sowieso raten, das zu tun was ich will. Ist bescheuert, dass ich mir solche Gedanken darüber mache. Eigentlich muss ich sie drinlassen, ich wusste schließlich worauf ich mich einlasse. Außerdem werde ich mich schon daran gewöhnen... Ich will auch nicht so feige sein, ich habe mich dafür entschieden und muss nun dazu stehen. Aber andererseits will ich nicht mal in den Garten gehen, damit mich keiner sieht, falls ich es doch noch rausmache. Ich weiß jetzt echt nicht mehr weiter! Ich glaube mir kann eh keiner nen Rat geben, ich wollte das nur einfach mal loswerden, darum ist es auch so lang. Wenn doch jemandem was einfällt schreib mir bitte. Aber bitte keine blöden Sprüche oder so, ich weiß schon selber das ich vielleicht übertreibe oder bescheurt bin.