Michaelmoore

"Whoa.
Nigga like whoa.
Now nigga thats whoa
flow so properly you'll see i'm whoa
aint no stoppin me
i'm deep like whoa!!!
I'll rip your torso!
live the fast life!"

(Anmerkung: Ist Rapkultur ohne Schusswaffenkultur eigentlich vorstellbar? Hätte nicht Michael Moore berücksichtigen müssen, daß noch viel mehr arme Arbeiter aus CD-Presswerken etc. hätten entlassen werden müssen als aus General Motors-Firmen in Flint, Michigan, wenn die Schusswaffenlobby tatsächlich besiegt werden würde, und keine Gewehre und Pistolen mehr in die Hände von minderjährigen gelangen könnten? Weiß er denn über was die lieben Rapper rappen könnten, wenn vor dem Project nur noch Ringelpiez mit anfassen gespielt wird, anstatt daß vierzehnjährige elfjährige mit Schrotgewehren erschießen? Meint er, daß würde sich recht gut verkaufen, wenn Black Rob über die »quality time« rapt, die er mit seiner Familie in diversen Freizeiteinrichtungen der Gemeinde (Little League-Sportplatz, Kino, Bibelschule, Gemeindezentrum) verbringt??? Weiß er nicht, daß manchmal das entlassen von 20.000 Leuten ein Gebot der Stunde ist, und durchaus nichts anrüchiges hat, und daß Kanadier natürlich trotz allem, wenn man ihnen nicht gerade sagt man sei vom Film und 80 CAN$ in die Hand drückt, ihre Türen genauso verschließen und die Alarmanlagen einschalten wie die braven Bürger längs der Flatbush Avenue in Breukelin? Er weiß es wohl, aber es kümmert ihn nicht, er will sich einen Namen machen, und fett Geld verdienen, das er ganz bestimmt nicht irgendwelchen Langzeitarbeitslosen in Flint, Michigan zukommen lassen wird. Der alte Fettsack.

Als ich heute im Zug die Konkret (Soll man sie groß oder klein oder ganz groß schreiben? Da scheiden sich wahrscheinlich die Geister) las, merkte der junge Mann neben mir plötzlich auf, denn er hatte das Konterfei des Herrn Moore gesehen, begann nun ganz ungeniert mitzulesen, brach allerdings schon nach wenigen Sätzen ab. Hatte sich wahrscheinlich eine fetzige Amerikaschelte erwartet.
Etwas später saß dann ein junges Mädchen neben mir, das auch in einem Magazin las. Beim Umblättern und durch das Vibrieren des Zuges berührten sich zuweilen unsere Arme. Beim Aufstehen stieß sie mir den Ellenbogen in die Brust. Es tat keineswegs weh, aber die Illusion, sie hege vielleicht so etwas wie eine flüchtige Sympathie für mich, wurde dadurch natürlich gründlich verunmöglicht.
Ihre Freundinnen waren aber sowieso netter.

Das Perverse an Bowling for Columbine war halt, dass die Snuffs in dem Film echt waren. Die konnte man sich schon vor Jahren aus dem Internet besorgen.

Ansonsten finde ich es gut, dass wenigstens einer, dem zugehört wird, das Maul aufmacht. Die Achse-der-Nullen hat zu stark die Hose voll.