IchgründeeinenStaat

In diesem Staat wird jeder, der Müll auf die Straße schmeißt, gezwungen, ihn aufzuessen. Dafür sorgt die Müllpolizei, kräftige Typen, auf 400-Euro-Basis.
Und wer einen aggressiven Köter frei rumlaufen läßt, der die Leute anspringt und behelligt, wird spätestens nach dem Spruch »Der will doch nur spielen« ebenfalls gezwungen, das Vieh aufzufressen.
So gibt es in diesem Staat saubere Landschaften und wohlgenährte Bürger.

Wo denn bitte? Es müßte ja zuerst mal eine angemeßene Fläche a u ß e r h a l b eines bestehenden Staates in Besitz gebracht werden um überhaupt einen Staat gründen zu können. Weiße Flecken auf der Landkarte gibt's nur noch sehr wenige. Oder soll am Ende doch ein (neues?)Atlantis erschaffen werden? Wie dem auch sei, Staatengründer meldet euch, ich verkaufe euch meine Mond-Parzelle! Brauch ich die nicht extra bei Ebay reinsetzen...

Äh, achso! I n n e r h a l b eine bestehenden Staates einen neuen Staat zu gründen ist nicht ganz so einfach. Diesen müßtet ihr in letzter Konsequenz vor allen Angreifern, Militärs und der UNO schützen können. Mal ganz abgesehen, von dem Papierkram, der auf euch zukommt! Wenigstens werden so 'n paar 400Euro-Jobs geschaffen...

Hiermit erkläre ich, im Namen des von mir gegründeten Staates, dem deutschen diskordischen Reich (nachfolgend: ddR) den Krieg. Da sich der von mir gegründete Staat noch in der Aufbauphase befindet und auch noch über keinen offiziellen Namen verfügt, soll für alle offiziellen und inoffiziellen Kriegshandlungen vorerst der Name »Rauschland« verwendet werden.

Dieses Schreiben wurde nur zum Teil maschinell erstellt und ist trotzdem auch ohne Unterschrift gültig.

und dann gründe ich eine Staatsreligion, erkläre mich zum Religionsführer, lasse mir ein hübsches Kostümchen schneidern mit nem schönen großen Ring, und dann dürfen immer alle auf die Knie fallen und meinen hübschen Ring küssen, oh, wie wär das toll...