IchgründeeinenStaat

Wo denn bitte? Es müßte ja zuerst mal eine angemeßene Fläche a u ß e r h a l b eines bestehenden Staates in Besitz gebracht werden um überhaupt einen Staat gründen zu können. Weiße Flecken auf der Landkarte gibt's nur noch sehr wenige. Oder soll am Ende doch ein (neues?)Atlantis erschaffen werden? Wie dem auch sei, Staatengründer meldet euch, ich verkaufe euch meine Mond-Parzelle! Brauch ich die nicht extra bei Ebay reinsetzen...

Äh, achso! I n n e r h a l b eine bestehenden Staates einen neuen Staat zu gründen ist nicht ganz so einfach. Diesen müßtet ihr in letzter Konsequenz vor allen Angreifern, Militärs und der UNO schützen können. Mal ganz abgesehen, von dem Papierkram, der auf euch zukommt! Wenigstens werden so 'n paar 400Euro-Jobs geschaffen...

Die Vereinigten medizinischen Emirate.
Königlicher Chefarzt mit Diktatorenvollmachten werde natürlich ich.
Es gibt ein klares Kastensystem:
Kaste 1: Vollgötter in Weiß
Kaste 2: Halbgötter in Weiß
Kaste 3: Schwestern und ähnliche Helfer
Kaste 4: Privatpatienten
Kaste 5: die Unberührbaren (Kassenpatienten)

Die Katsen 4 und 5 müssen mit Gesundheitssteuern die übrigen Kasten ernähren, die ihrerseits Blutweiderich den Ersten huldigen.

Die Alternativkommunistische, äh, Ökologisch-Demokratische, nee, Ökologisch-Islamische Republik Bergisch-Afghanistan!

Also, als Erstes wird Bart- und Langhaarzwang für die gesamte erwachsene männliche Bevölkerung eingeführt, mit unmittelbar daraus folgender Einschränkung der Religionsfreiheit: außer Sufis in der Tradition der Mohriyya- und Schwufiyya-Derwische sind nur noch folgende Religionen bzw. Konfessionen erlaubt:

Griechisch-Orthodoxe Kirche (anzustreben ist allerdings lokale Autokephalie)
Assyrische Kirche des Ostens (fälschlich »Nestorianer« genannt)
Sikhismus (mit besonderer Förderung von Offenhaarträgern)
Judentum (aber nur die ganz ULTRAorthodoxe Variante!)
Zoroastrismus (die rekonstruktivistische neo-sassanidische Richtung, Ärger mit eventuellen Neo-Mazdakiten nehmen wir in Kauf!)

Träger von Unbärten (Salafisten, Amish und ähnliche Bizarro-Zausel) werden umgehend des Landes verwiesen, da kennen wir kein Pardon!

Dann wird als Nächstes Besitz und Betrieb aller mit fossilen Brennstoffen betriebenen Fahrzeugen verboten, parallel dazu Rückbau aller asphaltierten Straßen mit Ausnahme der Strecke Gul Rud (Rösrath) - Dasht-e Maryam (Marienheide), letztere dient als Transitstrecke für Ausländer, die zum Durchqueren Bergisch-Afghanistans partout nicht auf Fahrräder oder Esel umsteigen wollen.

Hauptstadt wird Glatzerabad (Gummersbach), die ISAF (International Sound Advancement Force) bezieht ihr Hauptquartier in Chahar Deh (Scharde), wo insbesondere auch die Kommandant Coolbuddin Hackmatyar unterstellte Anti-Bontempi-Brigade (ABB) stationiert ist. In Fereshtegan (Engelskirchen) ensteht ferner ein Frachtterminal für Solarzeppeline und Fahrradfernkuriere.

Die Exportwirtschaft Bergisch-Afghanistans stützt sich neben den absolut unvermeidlichen langhaarigen Windhunden, Hanfprodukten und Lapislazuli (Mine in Darra-ye Khargushan) auf Computerschrott-Recycling (Spinzar Semiconductors Inc., Fereshtegan) und die Reparatur klassischer Hammondorgeln (Davenport Industries, Landi Khana (Lindlar)).

Das Parlament in Glatzerabad wird alle vier Jahre in freien, gleichen und geheimen Wahlen gewählt; stimmberechtigt sind alle Bartträger mit mindestens faustlangen Bärten. Als beratendes Gremium steht der Regierung der Rat der Weißbärte (Da Spinjiriyo Jirga) zur Seite.

Nationalfeiertag ist der 11. März.

Hiermit erkläre ich, im Namen des von mir gegründeten Staates, dem deutschen diskordischen Reich (nachfolgend: ddR) den Krieg. Da sich der von mir gegründete Staat noch in der Aufbauphase befindet und auch noch über keinen offiziellen Namen verfügt, soll für alle offiziellen und inoffiziellen Kriegshandlungen vorerst der Name »Rauschland« verwendet werden.

Dieses Schreiben wurde nur zum Teil maschinell erstellt und ist trotzdem auch ohne Unterschrift gültig.