Warteschleifenmusik

Weitere Vorschläge:

Fleurop: Rote Rosen
Flughafen Athen: Akropolis adieu
Playboy: Girls on film
Notruf: Help
Dänisches Bettenlager: Komm unter meine Decke
Citibank: No tengo dinero
NASA: Space oddity
Anwaltskanzlei: The winner takes it all
Arbeitsamt: Einen Antrag auf Erteilung eines Antragsformulars
Deutsche Bahn: Es fährt ein Zug nach nirgendwo

Manchmal kann ich nicht mehr telefonieren vor Lachen, wenn ich in eine Warteschleife gerate.
Mein Favorit ist die Warteschleife eines pfälzischen Krankenhauses, wo offensichtlich eine Mitarbeiterin gezwungen wurde, das Band zu Band zu besprechen (»Hobb, Annelie, mach du mol, du hosch so e scheeni Schdimm!«). Und so sagt die arme Frau im bräädschde Pälzisch ihren Spruch über die belegten Telefonleitungen und den Mitarbeiter, der sich bald um mich kümmert.

Ein paar Vorschläge:

Anonyme Alkoholiker: 7 Fässer Wein
Weight Watchers: Aber bitte mit Sahne
Altersheim: Lebt denn d'r alte Holzmichl noch?
ZDF: Mit 66 Jahren
Finanzamt: Wer soll das bezahlen?
Telefonseelsorge: Suicide is painless

to be continued

Viele überlastete Kunden-Hotlines wie etwa die Telekom oder ähnliche Institute setzen Warteschleifenmusik gezielt als psychologische Waffe ein. Entweder legt man nach einiger Zeit genervt auf oder man läßt diese akustische Folter über sich ergehen. Aus lauter Angst, man könnte den nächsten freien Platz verpasen, drückt man die Ohrmuschel noch enger an den Hörer. Hatte man wegen einer Beschwerde oder Reklamation angerufen, ist sie spätestens nach dem »Guten Tag! Mein Name ist SchallundRauch! Was kann ich für Sie tun?« total vergessen. Und wenn nicht vergessen, so nimmt man dankbar jede Ausrede oder Entschuldigung seines unsichtbaren Gegenübers an! Egal was man nun zu hören bekommt, Hauptsache es ist keine Warteschleifenmusik mehr...