Millennium

es gibt immer mehr menschen, die begreifen, daß das nächste jahrtausend erst in einem jahr anbricht. Noch mehr allerdings waren bereits jetzt schon sunk* vom vielen millennium schampus.
*sunk=mein vorschlag für satt vom trinken.

Zu diesem Stichwort gehört einer der ältesten Texte ohne Bewertung.
Keineswegs erstaunlich, schließlich gibt es kaum Worte die hoffnungsloser veraltet sind. Das Wort stammt, so kann man sagen, aus dem letzten Jahrtausend.

Das dritte Millennium christlicher Zeitrechnung fing erst am 1.Januar 2001 an.
Die Juden leben heute im sechsten Millennium, die Moslems erst im zweiten.

2001 Christliche Ära
5761 Jüdische Ära
1422 Islamische Ära

Cool: das war das Millenium!

Was bisher passiert:

-Zu unerhörten Vorkommnissen führt die Zwangsverlegung von H. (nicht ermann!) Kohl, W. (Rollo) Schäuble und Bundes(bank)präsident a.D. Tittenmeyer in die bis dahin schamlos bequeme Dreimaderlzelle von Egon »Erwin« Krenz, dem letzten bekennenden DDR-Jugendlichen in der kurhesslichen Spandauer Präjustizvoll-zugsanstalt. Als mögliche Gründe der Krähenhackerei, die leicht ins Auge hätte gehen können, nennen die restlos entnervten Zellenwärter in widersprüchlichsten Angaben teils die Streitigkeiten des Gaunertrios über eine mögliche Mitwisserschaft Krenz' (oder Krenzens) um die im Rollstuhl des Schwerbehinderers mitgeführten Diamanten (es wurden auch Weihrauch und Myrrhe sichergestellt, letztere in einem lebensbedrohlichen Befindlichkeitsstadium), andere schliessen erotische Händel um die im Nachbartrakt einsässige Angela M. (nicht eyer!) nicht aus.
Ähnlich unsichere Quellen deuten auch auf eine Verschwörung der politischen Zellengenossen gegen Tittenmeyer, hier wäre der Grund vermulltlich in einer lange schwärenden Liaison des sympathischen Graumeleurs mit dem dynamisch-liberalen Kassiberträger Guido W.(nicht opp!), in dessen A.(nicht fter!)-Narben die Berliner Polizei bislang etwa 115 Jahre belastendes Mikro- (nicht Nano!)filmmaterial mit selten scharfen Fotos der wichtigsten Liechtensteiner Herrenpissoirs sicherstellte. Nach dem stattgehobelten Verkauf von Mannesmann an Vodaphone, der unter zum Teil menschenlinkswidrigen Beknetungen der Aktionäre
und sonstiger Volksschädlinge vor sich ging (vgl. den Fall Ray Buckey, dessen Depotreservoir zur Zeit von der neandertaler Gesundheitsbehörde durchforstet wird!) und dem Coup der allseits beliebten (aber nicht jüdischen!) Warner Bros. die mit dem Erwerb der beschützenden Werkstätte von den »Allgemein OrientierungsLosen« endlich sämtliche Telepizzakonsumenten der Welt unter eine virtuelle Käseglocke stopfen, geht die Party erst richtig los:
Das fachgerecht zergliederte Unternehmen Mikroschuft, dessen Vorsitzender Andrew Lloyd Webber (oder so ähnlich) sich in Zukunft wieder mehr dem Zählen von Bucks widmen will, reissen sich gleich mehrere Trycoons im Drag-& Dropverfahren unter Gopher und Finger:
Während die National Rifle Association bislang ausschliesslich den garantiert abschusssicheren »Quippu des Rohrpostzeitalters« Outlook Express in seine 3rd amendment of Rights aufgenommen wissen sehen haben (oder so) will, sind die neuerdingslich besonders finanzstarken Helfer der National Security Association und anderer us-amerikanischer Bundesstaaten, darunter auch der in EudoraCity ansässige Quaalgeist Piggy P. an einem megahypen Bundlesharing interessiert: im Austausch gegen eine ungenannte Summe aus den Hinterlassenschaften der ehemaligen CDU, (zum Teil aus Schwarzgelddepots in verstreuten Negerkolonien) und eine Lizenz zum Töten aller Doofen übernimmt der Oberschurke Bill ben Clinton die persönlichen Daten aller Erdbewohner, und Gerechtigkeit für alle. Immer noch gesucht: Strohmänner für Laken Incontinentals.