In-einem-hellblauen-Jogginganzug-zu-Putin-gehen

DieRitterausderfünfeckigenBurg dachten sich, dass die auffälligste Taktik immer die unauffälligste sei. Sie gingen in ihren hellblauen Jogginganzügen, die Hand zum schütteln ausgestreckt, auf Putin zu und ehe er sich versehen konnte, hatten sie ihm seine Augen mit Datenmull verbunden. Dann schalteten sie ihm sein einziges Schwerkraftwerk ab, worauf ganz Russland mit einem kurzen knirschen im Universum verschwand. Knick-knack.

Boah ist das geil! Ich liebe Jogginganzüge, da bekomme ich gleich eine Erektion. Und erstmal bei Putin. Wie erotisch! Das Gummiartige des seidigen hautengen Jogginganzug-Geflechts. Wie ein 15-jähriges Mädchen vorm Versohlt-Werden gehe ich zu Putin und sage: »Versohle mich in meinem hellblauen Jogginganzug!« Keine Ahnung, was dann passiert. Vielleicht holt er eine Reitgerte raus. Oder einen Siebenschwanz. Vielleicht kommt auch eine 16-jährige Kalinka in ihrem seidigen hautengen KGB-Kampfanzug und versohlt mir auf der Folterbank den Po. Auhauerha!

Wieso ist »Jogginganzug« eigentlich noch nicht verlinkt? Es gibt nichts Schöneres als Povoll im Jogginganzug, am besten im hellblauen! Na gut, notfalls gehe ich in einer kurzen Lederhose zu Putin.

zeugt fraglos zumindest von einer Autonomie in Bekleidungsfragen.

und dort »Brother Wladi, Wladi, Wladi« singen oder »Angelikas Cadillac«, »You're my gas, You're my oil«, »Puti, Puti, Baby« - ein schöneres Karriereende ist doch kaum vorstellbar - oder?