Gartenzwerg

Ich wohne in einer netten adretten Reihenhaussiedlung mit netten adretten Vorgärten und netten adretten Kindern die nett und adrett im Hof spielen und den dazugehörigen netten adretten Müttern die nett und adrett in der Küche stehen und mit netten adretten Vätern die Samstags nett und adrett ihr Auto waschen.
Manchmal nehme ich mein nettes adrettes Steckenpferd und reite nett und adrett durch die netten adretten Vorgärten meiner netten adretten Nachbarn und unterhalte mich nett und adrett mit den netten adretten Gartenzwergen.

Gartenzwerge sind ein Symbol für den Mißerfolg der sexuellen Revolution in Deutschland.

Gartenzwerge gibt es, seitdem einmal ein Schwabe ein Huhn gevögelt hat. Das Huhn legte daraufhin kein normales Ei, auch kein Gipsei, wie es vielerorts in Hühnerställen zur Animation und Orientierungshilfe ausliegt, sondern es legte einen kleinen Gips-Schwaben. Der erste Gartenzwerg. Er war sehr primitiv. Er hieß Horst-Dieter.

In der Oberstufe (mitte der 80er) habe ich für ein Projekt im Kunst-Grundkurs mal eine Fotoserie »Metamorphosen eines Gartenzwergs« gemacht. Zu diesem Zweck mußte ich in der Kaufhalle einen Plastik-Gartenzwerg (ich nahm das Modell mit der großen Möhre in den Händen...) erwerben, was mir ziemlich peinlich war. Na, wenigstens habe ich eine Eins bekommen.

Der Gartenzwerg ist zwar ein Zwerg, jedoch für zwerghassende Spezies uninteressant, weil er immer nur muchelt und maximal imposant droht. Ganz anders verhält es sich mit der Kategorie Giftzwerg oder Sitzriese. Diese sind oftmals eine ernst zu nehmende Gefahr, wegen mangelndem und immer wieder den kleinen Rest eventuell vorhandenem, jedoch immer wieder zu bestätigendem Selbstbewusstsein.

Gartenzwerge sind eigentlich schon wieder cool.

Spießer würden sich nicht trauen, welche aufzustellen, denn dann zeigen die anderen Spießer mit dem Finger auf sie ob ihres schlechten Geschmacks.

Das Aufstellen solcher Gesellen zeugt entweder von noch schlechterem Geschmack oder aber von Avantgarde.