Freischwimmer

Scheiß auf dein bronzenes Seepferdchen, ich hab sogar den Fahrtenschwimmer, du! Das war so eine sozialdemokratische Schwärmerei, Hauptsache, du konntest dich irgendwie eine halbe Stunde über Wasser halten, und dann noch einmal vom Dreimeterbrett springen, dann hattest du das Ding. Und Frau E***, bei der wir das Ding gemacht haben, die war eine umgeschulte Geschichtslehrin, da hat mir Stefan W*** immer weissgemacht, bei der könne man durch den Badeanzug den Kitzler sehen, ich hab mich auch immer bemüht, den zu erkennen, aber das ist so wie mit Schweifsternen, du mußt erstmal wissen was du überhaupt suchst, und was hast du von einem Kitzler, der mit 50.000 Stundenkilometern in 438.000 Kilometern an dir vorbeirast? Und so ähnlich war das mit meinem Fahrtenschwimmer.

Ich habe keinen Freischwimmer! Ein peinlicher Punkt in meiner Biographie, so eine Information wird bestimmt von Firma zu Firma heimlich weiterverkauft, wie diese Schufa-Listen und so, und eines Tages, bei einem (nichtnautischen)Bewerbungsgespräch, wird es heißen:»So, Herr Ugullugu, Sie haben also das Seepferdchen...« D a s ist nämlich das eigentlich Schlimme daran! Auf den dummen Freischwimmer kann ich verzichten, aber die Bezeichnung Seepferdchen ist so fürchterlich.

Irgendwann im vorigen Jahrhundert hieß das so: Freischwimmer, Fahrtenschwimmer, Rettungsschwimmer. Heute wird die Schwimmtauglichkeit in Seepferdchen gemessen.

Man bekommt nicht den Freischwimmer wenn vom Einmeterbrett springt und anschließend eine Viertelstunde wie ein Hund durchs Wasser paddelt. Hundepaddeln ist bei jedem Schwimmmeister verpönt.

Du paddels ja wie ein Hund, lerne endlich vernünftig schwimmen.
Erst dann bekommst du deinen Freischwimmer !