DieblödestenFernsehwerbungen

Es gibt so eine Art Schokopudding, der »Monte« heißt. Der kommt in so ganz klitzekleinen Becherchen daher, eine Winzigkeit größer als die Fruchtzwergebecher vielleicht. »Monte« ist wohl eher für Kinder gedacht und wird von einer offenbar extrem kinderreichen und glücklichen Mutter beworben.
Diese Mutter lächelt nun in die Kamera und erzählt einem Fragesteller aus dem Off, die montefressende Meute im Hintergrund, warum sie denn nun Monte gekauft hat. Dabei sagt sie sinngemäß:»...ja, also Monte, MONTE, das sind ja auch nicht solche Riesenportionen, MONTE können die Kleinen ja auch mal zwischendurch naschen...«.
Mit anderen Worten: Toll, daß so arschwenig von dem Zeug in den Bechern ist.
Und wie es das Gesetz der Serie ist, fiel mir plötzlich im ganzen noch folgenden Werbeblock auf, daß beinahe jeder Hersteller damit wirbt, daß sein Produkt besonders klein, besonders platzsparend, besonders leicht zu entsorgen, besonders fettarm, besonders unverminzt (!) ist.
Es scheint also so zu sein, daß man aus welchen Gründen auch immer nicht mit den Qualitäten eines Produkts wirbt, sondern mit der Abwesenheit von Nachteilen.
Da habe ich mir was ausgedacht: Ich plane, in einigen Wochen ein völlig neuartiges Produkt auf den Markt zu schmeißen. Einen Namen habe ich noch nicht. Es ist ein schlichter, rötlicher Plastikwürfel, etwa so groß wie zwei Fäuste, der nicht dick macht, ausgesprochen platzsparend und unkaputtbar ist, nicht unangenehm riecht, keinen Dreck macht, die Hände nicht angreift, die Umwelt nicht belastet, die Farben schont, keine Zusatzstoffe enthält, unverminzt, lautlos, zeitlos und garantiert nutzlos ist.

Ich hasse Robert-T-online. Darf ich Ron Sommer verklagen? Ja? Bitte! Ein Typ namens McDonald hat die von McDoof ja auch verklagt! Einfach meinen Namen klauen...

1. Sind die die immer auf Euronews laufen, die über die »Nichtkapputbaren« Messer.

2. Grundsätzlich alle McDonalds Werbungen.

3. Die eine Werbung die immer zu Wahlzeiten läuft, die über die »Frauenpartei«

4. JEGLICHE INTERNETWERBUNG, OB DURCH E-MAILS ODER WERBEBANNER, SIE KOTZT EINEN AN!

5. Die Werbungen die immer dann eingespielt werden, wenn man so gar nicht Lust hat sich anzusehen wie Meister Propper die Küche Bergfrisch macht.

6. Alle Werbungen die mit Keksen zu tun haben.

7. Und letztendlich die Taschentuchwerbung der Zewa Softies Taschentücher, wo sich die Leute ins Taschentuch schneutzen und dann sagen wie Weich doch ein Zewa Softie Taschentuch ist, Liebe Zewa Softie Hersteller, sowas muss doch nicht sein.

-»Meister, wieso heißen die Deutschländer eigentlich «Deutschländer»?«
-»Na, weil da das Beste von allen Würstchen Deutschlands zusammen kommt: Die sind knackig wie Wiener; ...«

Aha... Wien liegt also in Deutschland?!

der passat-fahrer im flieger ist okay, er hat halt einen passat mit 8 zylindern. *wems hilft bitte*, aber der sitznachbar guckt dermassen blöd, daß man meinen sollte, der affe fährt ein auto aus skandinavien. saab oder so'n schrott. hat bestimmt auch nur ein handy von blechplatten-nokia. armer kerl. keine haare, ein auto aus schweden und ein billig-handy (nokia) aus lapp ähhh... finnland.

aber was ist am passatsitz so geil?

So richtig beschissen finde ich immer Werbung für Alkoholika. Ganz besonders die für diesen Deinhard - Sekt:
Eine vermutlich angetrunkene, dennoch unsympathische Blondine auf einer Art Party. Sie geht zu einem dort aufgebauten Schlagzeug, prügelt es kaputt und schreit in das jetzt entstandene schockierte Schweigen:»Wo ist der Deinhard?!« Das verstehe, wer will. Die dieser kurzen Szene folgenden Minuten stelle ich mir so vor: Zwei männliche Partygäste in Abendanzügen stützen die hysterisch lachende und heftig schwankende Frau und bringen sie nach draußen. Sie geben ihr zu verstehen, daß sie für heute Abend genug Deinhard gehabt hat und verfrachten sie in den BMW ihres aktuellen Lovers. Dort angekommen verteilt die Sektdrossel wenig später Teile des kalten Buffets und jede Menge Deinhard geräuschvoll über die ledernen Massagesitze.