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Es muss ultrabrutal durchgestriemt werden. Mit dem Atombatscher, dem Hödelibatscher, dem Todesstriemer oder der Stachelpeitsche, und zwar solange, bis das Blublublut aus dem Mettigel fließt. Dann noch aufspießen, durch die Schredder drehen und den Richterpenis auf den Gabentisch stellen. Später kommt er ins Mausoleum vom Herbertbruder, wo ein großer Schaubatschkampf durchgeführt wird, bis die Asche aus der Urne fällt. Alle sollen ultimativ-ultrabrutalen Batschspaß haben, alles muss gut durchgestriemt und abgehangen werden, wie tote Ratten im Chinarestaurant, alles andere macht keinen Spaß. Danach noch durchgrillen und vielleicht noch leicht anbatschen mit dem vollgewichsten KipperLkw, das ist ultrabrutale Anstandserziehung, wie sie jedes kultivierte Kind genießen sollte, besonders in unserem schönen Oelduff, wo die Madels noch sittsam sind und die Kanben keinen hochbekommen, wenn sie schon 63 sind. Davon weiß auch mein alter Ego zu berichten. Mein Tipp Fiaker+Poppers, das gibt den ultimativen Fickkick, wenn es auch der finale ist, aber danach könnte man noch etwas Extrembatsching mit dem Herbertbruder machen. Alvaar wird sicher einen Fachvortrag halten, und wieder mit seiner absoluten Kompotenz glänsen, auch die Frau Narrless wird begeistert sein, wenn die Hirne sozialwidrig von den KipperLkw springen. Da rotiert der fliegende Taschenrechner in meiner kleinen batschigen Kuckucksklanuhr, der meine atomaren Präzisionspeitschen steuert. Niemand wird mich besiegen, den Patschelor dieser Welt mit dem batschigen Patschelkoffer. Twaaaaaack!!!!!!!! Batch!!!!! So, jetzt noch einen leckeren Batscho, danach werde ich an meinem Peitschroman weiterschreiben: »50 Smells of Bernhard-der-Hässliche«
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