Ein-HOCH-auf-den-fürwahr-göttlichen-KotzKELCH

Ein Blasterfundstück für die geneigte Leserschaft

Der-BlasterBERATER-Ihres-Vertrauens-empfiehlt diesen Text:




Das-Ende-von-Harry-Potter

NachderErleuchtung, einem gepflegten Muschilecken bei Hermine (incl. tiefroter Monatssuppe mit Bröckchen) und dem Blick durch's Glory-hole auf Dobby, der sich mit Ron beschäftigte, musste Melissa, Voldemorts Ente, feststellen: »Eigentlich-schade-dass-du-tot-bist!«

Was sie nicht wusste: Dumbledore und der Würzdobel warteten bereits in Snapes Gürtelrosengarten... naSchön-dieKopulationswelleRollt.

Und Lupin murmelte einsam zu sich selbst: »Du Jungfrauenvollspritzer, DuBistderAuserwählte.«

Harry sah all dies Elend und die überbordende Empathieresistenz seiner Intimpartner, beendete die Morgenlattenandacht, wuppte seine Schlepphoden auf seine Flugfotze und entschwand in weiter Ferne.

Gerüchten zufolge verdiente er später seinen Lebensunterhalt als Schamlippen-Qualitätsprüfer.





Ceterum-censeo:

Nieder mit der BlasterZENSUR!

Ja, es gibt sie tatsächlich.








Zum guten Schluss:

Ich-bin-für-die-totale-BLASTER-VerKOTZkelchung!
Lang lebe die Blasterkelchverwaltung!
Ein-HOCH-auf-den-fürwahr-göttlichen-KotzKELCH!