Für´s nächste Leben nehme ich mir vor und werde ich mir alle Mühe geben eine gute Proktologin zu werden. Aber nur für Männer und nur als Frau, denn Proktologin klingt wie Checkin das Logos von hinten. Proktologinnen haben bestimmt immer gute Laune, weil doch auch die Männer winselnd zu ihnen kommen und Riesendinger am Arsch haben, die dann entweder Hämmorrhiden oder Thrombosen heissen.
Ich darf Ihnen das alles wegschneiden vom Arsch. (Jeder hat halt so seine Vorlieben)
Zuerst aber werde ich ihnen übers Köpfle streicheln und sagen: »Thrombosenmann ! Fürchte dich nicht vor dem Riesending an deinem Arsch, stehe einfach vom Bürosessel auf und kündige deinen Sesseljob, gehe von nun an wieder zum Jagen in den Wald und bring mir was von dort, leg es mir vor die Türe !«
Wer ganz viel Schiss vor mir, der Proktologin, hat, sich nichts von mir wegschneiden lassen möchte, oder wer noch Schamgefühle kennt, der kriegt das Ding auch so los:
Wasser nehmen, Knoblauch drin liegen lassen, aufkochen, Baumwolltuch hinein und so heiss wie möglich auf das Riesending auflegen, es geht alsbald auf und der Inhalt wird stinken wie ein Schwein. Aber weg isses und das ist immer die Hauptsache, nicht wahr ?