Was Autorinnen so einfällt...

Ein Blasterfundstück für die geneigte Leserschaft



Das-Ende-von-Harry-Potter:

NachderErleuchtung, einem gepflegten Muschilecken bei Hermine (incl. tiefroter Monatssuppe mit Bröckchen) und dem Blick durch's Glory-hole auf Dobby, der sich mit Ron beschäftigte, musste Melissa, Voldemorts Ente, feststellen: »Eigentlich-schade-dass-du-tot-bist!«

Was sie nicht wusste: Dumbledore und der Würzdobel warteten bereits in Snapes Gürtelrosengarten... naSchön-dieKopulationswelleRollt.

Und Lupin murmelte einsam zu sich selbst: »Du Jungfrauenvollspritzer, DuBistderAuserwählte.«

Harry sah all dies Elend und die überbordende Empathieresistenz, beendete die Morgenlattenandacht, wuppte seine Schlepphoden auf seine Flugfotze und entschwand in weiter Ferne.

Gerüchten zufolge verdiente er später seinen Lebensunterhalt als Schamlippen-Qualitätsprüfer.