Tierquälerei

Als ich etwa 15 war, fing ich während einer sehr langweiligen Englischstunde eine Stubenfliege mit der Hand und ließ sie von dort in eine leergetrunkene Landliebe-Kakao-Flasche fliehen. Der Flaschenhals war mit einem dünnen Aluminifolienumdeckel abgedichtet, der lediglich durch einen Strohhalm perforiert worden war.
Durch dieses kleine Loch ließ ich nun Gas aus einem Feuerzeug in die Flasche mit der Fliege einströmen.
Ich steckte das Ganze an, erschrak mich über die unerwartet große Flamme und verbrannte mir einen Finger an dem aus dem Loch herausschießenden Feuer.

Die Fliege hatte das Inferno überlebt.

Sie hatte zwar keine Flügel mehr, kämpfte aber tapfer und erstaunlich agil im letzten Rest Landliebe-Kakao darum, nicht zu ertrinken. Ich war erstaunt und angeekelt und habe seitdem keiner Fliege mehr etwas zu leide getan.

Tierquälerei, das Verursachen länger dauernder oder sich wiederholender erheblicher Schmerzen oder Leiden eines Tiers.

Die unnötige Tierquälerei ist strafbar nach §§ 17 und 19 des Tierschutzgesetzes in der Fassung vom 25. 5. 1998 mit Freiheitsstrafe bis zu 3 Jahren oder Geldstrafe sowie Einziehung des Tiers. Im einzelnen sind u. a. die Verwendung eines Tiers zu Arbeitsleistungen, die über seine Kräfte gehen, oder zur Arbeit unter Tage ohne besondere Genehmigung, das Aussetzen von Haustieren, die Vornahme von Eingriffen ohne Betäubung und die Zwangsfütterung (Stopfen) von Geflügel verboten.

Was ist aber mit Massentierhaltung?
Was mit inhumanen Tiertransporten? Eine Schande!

Leider werden Tierqälerei und Verbrechen an Tieren noch viel zu lasch bestraft!
Tiere sind keine Sache. Höhere Tiere sind mit Sicherheit fühlende Wesen.

Ich benutze Insektenspray, weil mich der Geruch an die Sommerferien erinnert. Na ja. Und weil ich zu faul bin, Scheißefliegen mühsam davon zu überzeugen, dass draußen mehr Platz ist als in meinem Zimmer. Dazu muss man rumrennen, fuchteln und wedeln und scheuchen, und dann düst die Fliege in die Küche.

Mein Mitbewohner schafft es dann bestimmt, das Vieh im Kühlschrank einzusperren, wo es dann Wurst findet und eine Familie gründet. Ernsthaft, ich hatte schon Fliegeneier auf der Wurst!

Und überhaupt. Bevor ich mich bewege. Zisch!

Mir ist dabei Folgendes aufgefallen: Nützlinge sterben praktisch sofort. Ein Sprühstoß in die leere Luft genügt, und alle Kellerspinnen fallen tot von der Wand. Finde ich scheiße.

Fliegen sterben nicht.

Man kann ihnen ein, zwei direkte Duschen verpassen, und sie nerven weiter. Besonders hartgesotten sind die kleinen mit dem gelben Hintern. Man kann sie den ganzen Abend über eindieseln, die wirken höchstens fröhlich!

Das meine ich. Die fliegen rum wie besoffen!

So schlecht geht es ihnen nicht. Sie taumeln hektisch rum, torkeln durch die Gegend ... Todeskrämpfe sehen anders aus.

Die sind einfach nur voll breit!