Spießer

Die größten Spießer sind diejenigen, die partout kein Spießer sein wollen.
(Mir ist im Moment entfallen, von wem diese Aussage stammt. Sie hat allerdings, meiner Erfahrung nach, einen sehr hohen Wahrheitsgehalt: Diejenigen, die am lautesten gegen die »Spießer« wettern, nehmen später im Leben genau diese spießigen Eigenschaften an, die sie einst verdammt haben. Deshalb habe ich nix dagegen, wenn ich bei mir selbst oder bei Freunden leichte Ansätze von Spießertum erkennen kann - wenn man's denn merkt, ist das die Chance, etwas dagegen zu unternehmen oder dazu zu stehen. Ist irgendwie wesentlich ehrlicher.)

Ein befreundetes Paar feierten kürzlich eine party. beide hatten in den letzten jahren irgendwann mit dem rauchen aufgehört und ihr sechs monate altes baby rauchte auch nicht. beide hatten auch keine wirkliche lust, sich die bude vollqualmen zulassen, was auf partys ja gerne mal passiert. Ein rauchverbot erschien ihnen aber »spießig«. Als kompromiß folgte dann ein schild im flur, doch bitte weniger zu rauchen als sonst. Sehr niedlich und nett gemeint. Und irgendwie auch spießig. Nichtraucherwohnungen sind zwar ungemütlich und ungastlich (für den rauchenden besuch), seine berechtigten bedürfnisse anderen gegenüber zu vertreten hingegen ist nicht eigentlich spießig. Spießig ist es eher, die erwartungen anderer nach unspießigkeit um jeden preis erfüllen zu wollen.
Die wohnung wurde natürlich gnadenlos vollgequalmt und das unspießige paar konnte wie blöde lüften.

Spießer ist einer der anderen Menschen
Metallteile durch den Körper jagt. Das Ergebnis nennt man auch piercing. Kollegen vom Spießer sind Chirurgen. Die Stechen nicht nur, die schneiden auch.

Spießer sind Leute, die auf jede Frage eine Antwort wissen und meinen, diese auch möglichst symbolhaltig, einzigartig und als etwas noch nie dagewesenes inszenieren zu müssen.
Als da wären:
Handybesitzer, Inlineskater, Bürgerinitiativbewegte, Mountainbikefahrer, Muskelprotze, Besitzer getunter Autos, Schnulzen- und Schlagerfans jeglicher Couleur, Kitschsammler, Mercedesfahrer, übertriebene Tierliebhaber, Plutokraten, Beschäftigte in privaten Wachdiensten, Waffennarren, Emanzenhasser, TV-Einkäufer, Sauberkeits- und Ordnungsfanatiker, Kaffeklatscher, Leute, die behaupten sie würden »dazu stehen«, wenn sie fahrlässig Popanz von sich geben, Modepüppchen und künstlich gebräunte, Konfektionisten, Nationalisten und Kulturzentristen, Death-Metal-Fans mit bösem Blick, Böhse Onkelz-Fans, Okkultisten, Talkshowschwätzer, Pappnasen, Markenklamottenexhibitionisten und alle, die im Internet schon einmal für eine Pornoseite gezahlt haben.

Wie angst wurde mir neulich, als ich plötzlich merkte was mir all die Jahre verborgen blieb: Meine sämtlichen Freunde sind elende Indierock-Spießer die abends Schnitzel essen (manchmal auch Fleischsalat!), in der Kneipe am liebsten essentielle Gespräche führen und zu alledem auch noch allesamt Schuhe von DocMartens besitzen.
Ich werde mir sie zu Feinden machen müssen, andernfalls bin ich verloren!