MeineGeschichte

Es fällt mir nicht leicht, meine Geschichte zu schreiben. Es tut immer noch so verdammt weh....Es fing an, als ich 6 war. Ich übersprang eine Klasse und verlor meine Freunde....Der nächste Schock kam, als ich 7 war. Meine Eltern stritten sich immer häufiger. Als ich 8 war, fuhren ich, mein Bruder und meine Patentante einmal in den Zoo...als wir zurückkamen, wurden wir in eine neue Wohnung gefahren. Meine Mutter war ausgezogen...ich empfand es nicht als schlimm, gewöhnte mich daran. In meiner neuen Klasse lief alles super. Ich war total beliebt, fast alle Jungs waren in mich verliebt. Ich hing nur mit den Jungs rum. Mit anderen Mädchen hab ich mich nie verstanden. Immer wieder haben sie mich reingelegt. Sie haben mir immer Freundschaften vorgemacht, gewartet, bis ich ihnen Geheimnisse erzähle und die in der ganzen Klasse verbreitet. Einmal wollten sie mit mir eine „Bande“ gründen....Wir brauchten ein abschließbares „Geheimbuch“. Ich hatte eines. Ich brachte es mit. Am nächsten Tag haben sie mich aus der Bande geschmissen. Ich hab nichts gemacht....sie wollten mir das Buch nicht mehr geben. Aber ich habe früher schon immer Spaßkämpfe mit den Jungs gemacht, hatte es bald wieder....es war bis dorthin der größte Vertrauensbruch....Aber dann wurde es furchtbar. Ich sollte und wollte aufs Gymnasium gehen. Meine besten Kumpel gingen auch dorthin...aber ich ging in den achtjährigen Zug, sie in den normalen...erst hielten wir noch Kontakt, der brach dann aber ab. Ich wurde immer trauriger. Dann kam der Schlag....mein Vater und meine Mutter waren immer noch nicht geschieden...mein Vater fing an durchzudrehen....ich fiel in ein tiefes Loch....ich fing an, mir an den Fingernägeln die Haut aufzureißen....immer weiter, bis es blutete. Bis es wehtat. Ich trug an allen Fingern Pflaster, damit es keiner merkte. Die Sache mit meinem Vater wurde immer schlimmer....er beschimpfte meine Mutter und ihre Anwältin als Satanisten, die Scheidungsrichter ebenfalls. Er sagte, er würde nackt vor Gericht erscheinen, rief dort an und sang Lieder. Es wurde immer schlimmer....und ich riß mir immer mehr und öfter die Finger auf....Es musste bluten! In der Schule wurde auch alles schlimmer. Ich hatte den Fehler gemacht, mich wieder mit Mädchen anzufreunden. Ich und meine beste Freundin waren die Außenseiter der Klasse. In der 7. Klasse wechselte sie auf die Realschule – ich war allein. In meiner Klasse war ich Außenseiter...Aber noch schlimmer wurde es in den Sommerferien zur 8. Klasse....mein Vater kam in die Psychatrie nach Wiesloch. Er hatte schon ein halbes Jahr vorher angefangen, seinen Anwalt zu bedrohen und hatte ihm später sogar gedroht, er würde ihn umbringen. Irgendwann vor Gericht gab er irgendeinem Anwalt eine Ohrfeige und sagte zu ihm: Ich hab noch ganz andere Waffen zu Hause. Gemeint hatte er die Bibel....doch der Typ ging zur Polizei. Die kamen mit einem Sonderkommando bei ihm reingestürmt, brachen die Tür auf, führten ihn mit Handschellen ab. Ich weinte die ganze Nacht durch, konnte es nicht glauben. Mein Vater hatte paranoide Schizophrenie! Ich bekam Selbstmordgedanken...ein paar Monate später wurde mein Vater wieder entlassen...Aber es ging in der Schule weiter...zwei Mädchen wollten mir vormachen, wir wären befreundet...aber ich merkte schnell, dass auch sie nur Geheimnisse von mir erfahren wollten....Sie wollten unbedingt wissen, was mit meinem Vater war.....ich erzählte zum Glück nichts. Kleinere Sachen, die ich ihnen erzählt hatte, erzählten sie gleich weiter. Wieder mal merkte ich, dass es ein Fehler war, mich mit Mädchen anzufreunden. Ein paar Monate später schrieb ich meiner besten Freundin, die jetzt auf der Realschule war, etwas von meinen Gefühlen in einem Brief. Ich erzählte ihr darin auch, dass ich Selbstmordgedanken hatte. Ein paar Tage später provozierte sie einen Streit...seitdem reden wir nicht mehr miteinander....ich verstehe es nicht, warum sie das tut, obwohl ich ihr das gesagt hatte! In der Schule fingen dann auch noch 2 Mädchen an, Witze über Selbstmord zu machen. Sie wären die „Suizider“, weil sie selbst morden würden....Der einzige Grund warum ich damals nicht Selbstmord begangen hatte, war mein Plüschhund...ich hatte ihn schon so lange...noch bevor der Trennung von meinen Eltern...Ich wusste, dass keiner ihn mochte...und ich wollte nicht, das ihm etwas passierte....Jetzt bin ich in der neunten und 13 Jahre alt....mein bester Freund ist jetzt ein Junge.....aber auch ihm konnte ich das alles noch nicht erzählen. Aber in den letzten Sommerferien kam das nächste....ich ging zum Blutabnehmen – Eisenmangel. Die Ärztin schickte mich wegen meiner Haltung zum Orthopäden....hatte die ganzen Ferien Krankengymnastik und durfte 8 Wochen lang nichts mit Zucker, Konservierungstoffen oder Geschmacksverstärkern essen – was überhaupt nichts brachte-. Der Orthopäden sagte der Hausärztin von dieser „Diät“ nicht mal was. Mir kam es vor, als hätten alle Spaß daran, mir das Leben zur Hölle zu machen. Dann bekam ich nach 4 Jahren herausnehmbarer Zahnspange eine feste, durfte zum Logopäden....hatte jede Woche 3 Arzttermine. Nach den Ferien ging es weiter....ich muss bis jetzt wegen Untergewicht zum Psychotherapeuten....der bekam raus, ich hab gar keine Essstörung....trotzdem muss ich weiter dort hin. Irgendwann in den letzten Jahren ist auch meine Uroma gestorben – ich weiß nicht mal wann... und auch nicht, wo sie begraben ist....

Keiner hat bis jetzt gemerkt, wie schlecht es mir geht...langsam geht mir die Kraft aus, immer zu spielen, ich wäre glücklich und fröhlich....aber ich will nicht in die Psychatrie! Das darf ich meinem Vater nicht antun! Ich will, dass endlich jemand etwas merkt! Aber nicht meine Familie.....Die Finger reiße ich mir immer noch auf....hatte zwischendrin fast ne Blutvergiftung deswegen....aber ich kann und WILL nicht damit aufhören....erst wenn es jemand bemerkt. Vor ein paar Wochen habe ich etwas neues entdeckt – ich schneide die Haut auf....ich ritze nicht, es tut auch nicht weh, es blutet nur. So dumm es klingt, aber ich WILL mich ritzen, nur tut es zu weh....ich will, dass es endlich jemand bemerkt und mich ernst nimmt....auch wenn noch so viele sagen, dass man so etwas nicht tun soll....das ist mir egal...in letzter Zeit werden auch meine Selbstmordgedanken immer stärker....ich habe einfach das Gefühl, dass man mich und meine Probleme erst dann ernstnimmt, wenn ich tot bin...ich kann nicht mehr....außerdem träume ich davon, Heroin zu nehmen – ich will an einer Überdosis Heroin sterben...ich verstehe es nicht...je mehr Geschichten ich über SVV und speziell Ritzen lese, desto mehr denke ich, dass ich gar nicht so schlecht dran bin...dass ich mir meine Probleme nur einbilde...dass ich einfach nicht mit dem zufrieden bin was ich hab...und genau deshalb will ich mich auch ritzen...