Zerbatschen

>Ich bin ein gottgefickter Arbeitsloser! Einer, der den Is- lahm voll geil findet! Ich sitze jeden Tag in meiner Bude, meine eigene Wichse aufleckend, ja, das ist gut. Zwischendurch schalte ich auch mal auf die Seiten von SPON oder ZON und wenn ich das nicht mache? Naja, dann greife ich mir meine Behindertenrente ab und gehe raus und streichele Asylantenkindern über den Kopf (»hehehe, na, wie wärs? Ich finde den Islam auch voll GEIL, hehehehe«). Jetzt versteht ihr, warum mir nichts bleibt als der Blaster.

Stimmt! Mein Name ist Richter. Mein alter Ego ist Bernhard-der-Hässliche. Ich sehe aus wie ein Mettigel mit Hackfresse. Ich wichse mir täglich den Richterpenis in der Spezialabteilung der psychiatrischen Klinik und denke an Spanking und Batscher und hoffe, dass mich eines Tages ein vollgewichster KipperLkw überfährt. Ich brauche dringend einen Höhenflug, so eine ultrabrutale Hirnzerbatschung. Andererseits bin ich ganz glücklich, denn piep, piep, piep, Alvaar hat Frauenschläger lieb. Christine will auch zerbatscht werden. Ihre Batschhödeli haben es mir angetan, ich werde sie im Femdom zur scheinheiligen Messe opfern. Sie-ist-einfach-stärker! Sie ist so ein Schoolgirl mit wurstigen Schwulnutten und hat einen Pin zwischen den Beinen. Sie ist mein Lieblings-Asylantenkind, so ein Powerkatzi. Ich hatte auch schon mal daran gedacht, NSAfD zu wählen, denn die Frau von Stroh ist so batschgeil und muss unbedingt durchgepretzelt werden.

Mein Therapeut hat mir gesagt, ich soll aus mir rausgehen, soll sagen, wenn mir der Schwanz juckt. Das ideale Instrument ist der Konzentrationsblaster. Also: Wer möchte in einer spankigen Zimmermannsbux zerpretzelt werden? Wo sind die batschigen Pretzler oder die pretzligen Batscher? Meldet euch! Mein Hirn macht eine Million Tourettes, wenn ich daran denke, wie mein fluffiger Dampfbatscher ultrabrutal pretzelt! Wir können aber auch Hottis tickeln. Ich kann Kim ja mal anschreiben, bestimmt bringt er ein paar Sporen und den Atombatscher mit.

Ich denke mal, ich muss den Herrn Höflich mit ins Batschboot nehmen. Er ist so ein höflicher Mensch und hat vor allem Erfahrung im Zerbatschen 12-jähriger Embryonen. Mit seinen ultrabrutalen Zersohlgedanken ist er ein wahrer Batschfaschist und könnte Ehrenvorsitzender der NSPDAP werden und das Mausoleum des Herbertbruders pflgen. Ab und zu gibt es etwas Streich mit Nutteller auf die Gebeine, und fröhliche Flüchtlingskinder tragen im Seniorenhospiz die blutige Darmkrebskacke im Nachttopf von Herrn Höflich weg.