Lebensmittel

Lebensmittel ist alles, was von der Industrie als solches deklariert wird. Das kann zu den unmöglichsten Rezepturen führen. Emulgatoren, Stabilisatoren, Vibratoren. Das moderne Lebensmittelrecht erlaubt die wertschöpfende Umwidmung von sonst eigentlich gänzlich ungeeigneten Ingredienzien zu Errungenschaften unserer Zivilisation und EssKultur. Hätte die hygienebewusste Hausfrau vor 25 Jahren etwas gekauft, auf dessen Verpackung schon von bioaktiven Bakterienkulturen die Rede ist? Wahrscheinlich nicht.
Nicht, dass vor 25 Jahren keine Bakterien und andere üble Kleinstlebewesen in unserer Nahrung enthalten gewesen wären. Nur: da wusste die Masse noch nichts von BSE, EU-Deklarationsvorschriften und Atomwaffeln. Alles wunderte sich noch über flowerpower und darüber, dass die Kanadier die Olympischen Spiele auf einer Baustelle so gross wie der PotsdammerPlatz abhielten.
Während die Konzernlabors eifrig daran arbeiteten, aus Scheisse Marmelade zu machen. An Geschmack und Farbe wird heute noch gearbeitet.
Dieser alte Kalauer ist ja vielleicht geeignet, dem geneigten Leser ein Lächeln auf die Mundwinkel zu zaubern. Der eigentliche Witz daran ist: Quorn, ein gezüchteter Speisepilz, der als vegetarisches Bratplätzchen oder Vollkornbullette in unserer Kühltruhe liegt, wird mit Abwässern ernährt und aufgezogen.

Mahlzeit.

ich liebe siebeck, der, der im zeit-magazin die lebensmittel-kolummnen (v)erbricht.
dieser feine herr hat bestimmt keine knorr/maggi/nestlé-produkte in der schublade.
aber ob er so glücklich ist deswegen, wenn man sein ganzes feinschmeckerleben gegen windmühlen anschreibt und aus lauter frust acht liter weißwein aus bester lage sich jeden abend vorm gemüsebeet hinter die binde kippt?

Was die Lebensmittel-Industrie so fabriziert, sind eigentlich gar keine Lebensmittel, sondern nur gut gemachte Imitate, die unsere Körper irgendwie mit Energie versorgen, dabei aber niemals dieses befriedigende Gefühl hinterlassen, das man hat, wenn man etwas »Echtes« gegessen hat.

Aus der Vielfalt der Lebensmittel, die uns die Supermärkte bieten, werde ich mir gleich Klöße (beachte: neue Rechtschreibung, nach langem Vokal bleibt ß) machen. Und zwar mit Jägersauce. Dazu bin ich zwar eigentlich zu faul, weil ich natürlich hinterher zwei Töpfe und einen Teller und eine Gabel spülen muss, aber was soll's: Ich hab Hunger!

Ich bin nicht sicher, ob ich meine Atzung noch weiterhin bei JENER Metzgervereinigung einkaufen möchte, die sich mehr um den Blaster kümmert als um die Sicherheit ihrer faltbaren Patentschnitzel.
:-/