Wagnerdröhnung

Da fällt mir eine schöne Szene aus einem Woody-Allen-Film ein: Woody (ich habe den Rollennamen vergessen) und seine Filmfrau verlassen eine Wagner-Oper in der Pause, und sie sagt zu ihm: »Du hast versprochen, bis zum Schluß zu bleiben!«
Seine Antwort: »Ich kann nicht - ich habe das Bedürfnis, in Polen einzumarschieren!«

Parsifal ! Die Marlies hat gemeint, da gehen wir jetzt rein, und ihr Mann, der Christian, der hat eh immer getan, was die Marlies angeschafft hat, und ich hab halt gemeint, naja warum nicht, weil die Marlies war Oberstudienrätin und hat's umsonst gekriegt beim Theater und da war dann die Bühne total leer und dunkel und irgendwo war ein blaues Licht, und was rotes im Hintergrund und so ein Typ mit Bart und so nem langen violetten Talar der hat das so vor sich hin gebrummt und mal den linken und mal den rechten Arm angehoben und die Geigen haben gefiedelt und ab und zu hat eine Trompete geblasen und verstanden hast Du nix, ausser daß es um Heydrich, Himmler und Goebbels ging und das war total furchtbar und dann war Pause und da hat die Marlies gemeint, das es ganz toll wäre und der Christian hat mich angestupst, komm Peter, wir gehn ma n Bier trinken und das fand ich echt total toll weil vorm Theater war irgendso n Multi-Kulti-Fest zu Gunsten von schwulen Somalis oder so und da gabs Urpils und da haben wir uns dann in Druckbetankung je 3 Halbe reingezerrt und dann sind wir wieder zurück ins Theater und da war dieser Typ im lila Umhang mit dem Bart und das Blaue Licht immer noch da und es ging immer noch um Göring und Röhm und Stauffenberg - aber es war mir echt inzwischen sowas von egal !

Immer wenn der Punkt kommt, an dem ich mir 8ml Vitamin-B-Komplex in den Oberschenkel zu jagen gedenke, stimme ich beschwingt pfeifend das wohlbekannte musikalische Thema aus Wagners Walkürenritt ein, um auf der Höhe des fulminanten Schlußakkordes - gleichsam im emotionalen Gleichschritt mit soldatischer Tapferkeit - das medizinisch Notwendige mit Würde und Verve zu vollbringen, gebe ich mir die volle Wagnerdröhnung.

Also ich habs mir mal voll gegeben: Parsifal ! Die erste und einzige und letzte Wagner-Oper, die ich mir je angetan habe. Ein erfahrener Wagnerler hat mir dann gesagt, das wäre total falsch gewesen. Wie wenn man noch nie SM gemacht hat, und sich dann gleich Stecknadeln die Schamlippen bohren lässt ! Nun hab ich zwar keine Schamlippen - aber ich kann Euch trotzdem echt und ohne jeden Scheiss sagen: genauso fühlt sich das an, wenn man sich »Parsifal« reinzieht !