Natursektattacke

Sie schob Ihren Körper langsam immer weiter vor, bis sie mit gespreizten Beinen direkt über meinem Gesicht kniete.
Ich feute mich schon auf den nun offensichtlich folgenden Bioleck.
Statt dessen startete sie eine unerwartete Natursektattacke.

Peinlich, peinlich: Die große Natursektattacke von Bremen, einem bizarren Bundesland in Abwicklung, zieht immer längere Bäche. Wir erinnern uns: Auf einem Lokalfest hatte ein sturzbetrunkener Weinpolitiker seinen randvollen Magnum–Puller über das reichlich Spalier stehende Arbeitslosenheer ausgegossen. Einer der Sozialschmarotzer, vermutlich wie immer Heiko, 26, bekam dabei seine soziale Hängematte aus dem Hause Bang und Olufsen so bestrullt, daß er zurücktreten mußte. Der politisierende Schluckspecht wollte sich zwar auf fehlendes Erinnerungsvermögen herausreden, es konnte ihm jedoch nachgewiesen werden, daß dies ohnehin Voraussetzung für eine CDU–Mitgliedschaft war und ist. Angela Merkel kommentierte diesen Vorgang mit für sie ungewöhnlich ernsthafter Frisur. Wir können es uns einfach nicht leisten, die immer zahlreichere demographische Armutsreserve zu verhöhnen, solange uns dabei noch ein Mensch zuschaut.