MeinZustand

Ich bin 20 Jahre alt und männlich. Vergangenes Jahr habe ich mein Abi abgeschlossen. Im darauf folgenden Herbst habe ich ein Studium im Fach Elektrotechnik begonnen, dieses jedoch nach einem Semester wieder abgebrochen. Der Grund hierfür war, dass ich unter Panikattacken litt und dazwischen ziemliche Depressionen hatte. Ich will hier jetzt nicht wie die größte Heulsuse klingen, aber für mich war ein Punkt erreicht, an dem ich durch die psychischen als auch die körperlichen Belastungen nicht mehr weiter machen konnte: Neben Zitteranfällen, Schweißausbrüchen, Übelkeit, Verdauungsproblemen, usw. war meine Konzentration absolut am Ende. Die zweiwöchigen Weihnachtsferien habe ich NUR zum lernen genutzt, hatte jedoch nach zwei Wochen so gut wie keine Ahnung mehr. Die Panik als großer Radiergummi! Ich habe das ca. 1,5 Monate so durchgehalten.

Grundsätzlich kann man sagen, dass ich mein ganzes Leben schon immer Angst hatte. Insbesondere vor dem Kontakt mit anderen Menschen. Während der Schulzeit keine wirklichen Freunde sondern nur Kumpels. Dieser Zustand hat sich Gott sei dank in den letzten 1 - 2 Jahren verbessert, denn ich bin im Kontakt mit anderen Menschen viel lockerer geworden. Trotzdem habe ich, wie das eben so läuft, eigentlich alle Bekanntschaften aus der Schule verloren und auch in der kurzen Zeit des Studiums habe ich niemanden kennengelernt.

Mein jetziger Zustand ist schwierig zu beschreiben: Es gibt Momente, an denen ich hochmotiviert bin und wiederum andere an denen ich absolut verzweifelt bin. Beides kann mehrmals am Tag auftreten und hat keinen wirklichen Auslöser. Es gibt Tage, an denen ich nur Gedankenverloren ins Nichts schaue und egal was ich mache ich bleibe in dieser Endlosschleife. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht die Kontrolle über mich selbst habe.

Ich bin grundsätzlich nicht der Typ, der seine Vergangenheit beweint. Natürlich hätte ich etliches anders machen können, aber die Vergangenheit kann man nicht ändern. Mir ist jedoch eins klar geworden: Meine Angst, insbesondere mein Zweifeln an mir selbst, hatte einen nicht unerheblichen Einfluss auf mein Leben. Wenn ich mich selbst frage, was mein höchstes Ziel im Leben ist, dann würde ich diese Frage nicht mit Reichtum oder ähnlichem beantworten. Ich würde mir lediglich wünschen, dass ich dies Angstzustände los werde. Ich will die Dinge, die ich mir vornehme (z.b. Informatikstudium im Herbst) auch wirklich durchziehen können ohne Selbstzweifel und absolut unbegründeter Panik. Denn wenn man es mal ganz nüchtern betrachtet sieht die Rechnung ganz einfach aus: Das Leben ist nur so schwer, wie man es sich selbst macht.

Das und noch vieles mehr ist mir klar. Jedoch bleiben meine Angstzustände und egal wie oft ich mir einrede, dass sie sinnlos/kontraproduktiv sind, ich kann sie nicht loswerden. Ich werde nur dann wirklich glücklich sein im Leben, wenn ich dieses eine Ziel erreiche. Nur bin ich im Moment absolut ratlos. Ich hoffe ihr könnt mir helfen.

bis vor ca 15 jahren habe ich diskreditierenden, beleidigenden sprüche, abfälligen blicke kampflos hingenommen, mich geduckt und stumm gelitten. dann reichte es mir und ich gewöhnte mir an, eisigen blickes, gezielt und prägnant so arrogant wie möglich zu kontern.

das funktionierte.
funktionierte sogar so gut, daß die dämlichen sprüche inzwischen von selbst beinahe völlig aufhörten.

zuvor sagte ich mir stets: ach o weh, das sind doch ganz arme geschöpfe, die ihre erbärmlichkeit dadurch kompensieren, daß sie andere klein machen, um halbwegs zu überleben.
ja, verdammt, bin ich denn therapeut der restwelt?
nö.

ich bin nicht für die sozialen und emotionalen defizite der anderen verantwortlich und kein punchingball für deren komplexe. da ich andere mit dem gehörigen respekt behandle und ihre menschenwürde achte, erwarte ich im gegenzug das gleiche zurück. sind sie dazu zu dumm, unreif oder aus sonstigen gründen nicht bereit, wehre ich mich.
im dienstleistungsbereich: vorgesetzte holen, beschweren.
in beruf und privatleben: direkt konfrontieren! wie? nun, z.b. fragen:
»was genau bezweckst Du / bezwecken Sie mit dieser bemerkung?«

kommen sprüche wie »nicht so anstellen /zu empfindlich /spaß verstehen«, gibts einen spruch zurück (s.o.) bzgl respekt und eine klare ansage, ich sei nicht gewillt, dergleichen hinzunehmen.

bisher hat noch jede/r daraufhin zurückgerudert.
interessant in diesem zusammenhang:
viele, sehr viele andere korpulente menschen waren und sind mir für dieses offensive benehmen dankbar. ich durfte sogar einmal kräftigen applaus an einer kassenwarteschlange erleben, als mich eine unverschämte jüngere frau anblaffte »schaff mal deinen fetten arsch aus dem weg, ich will hier durch«.

diese dumme person mag nichts gelernt haben, das interessierte publikum hingegen eine menge.
nicht vergessen:
was man hinnimmt, heißt man gut.

Mein jetziger Zustand:
Ich soll in einer Klinik!
Meine Eltern haben meinem Therapeuten angerufen und der meinte (ohne mein Gewicht zu wissen) er könne die Verantwortung nicht mehr übernehmen. Meine Eltern sagten ihm ich hätte seit er mich das letzte mal gesehen hat wieder abgenommen.

Jetzt wollen sie mich noch nächste Woche in eine Klinik einweisen. Montag müsste das Facharzt diese Klinik noch anrufen um einen Termin festzulegen.
Ich hab aber die Befürchtung das mein Gewicht noch nicht tief genug für die Klinik sei und hab Angst dass ich dort die „dickste“ sein werde...
Ich bin 1,64 m gross und wiege zur zeit 38,8 kg.

MeineFrage:
Hat oder hatte jemand das gleiche Problem? Wie konntet ihr diese Angst loswerden?
Danke im Voraus...

meine beziehung zu meinen adoptiv eltern war noch nie gut, ich wusste schon klein auf das ich nicht in diese familie gehöre! ich wusste lange nichts von meiner adoption...
meine adoptiv eltern waren für mich keine eltern sondern leute die mich versuchten zu erziehen... ich habe keine aber auch gar keine gefühle zu ihnen... gar nicht...

ich wärre viel lieber in einem heim aufgewachsen.... da hätte ich meinen namen behalten können... da hätte man mir nicht den kontakt zu meiner leiblichen mutter verboten. den ich weis meine mutter hätte mich wider aus dem heim zu sich geholt....
den ich weis egal was passiert ist meine leibliche mutter meine einzige aus meiner familie für die ich sterben würde....
mein band zwischen mir und meiner mutter ist in den 23 jahren nie gebrochen... und das wird auch nie passieren....

meine adoptiv »eltern« haben ja nicht mal gemärkt das ich jahre lang von meinem halbbruder jahre lang missbraucht worden bin.... was sind das für menschen?????? ich fasse es heute immer noch nicht. und solche leute wohlen eltern sein....

tweetylein

Manchen Menschen kann man einfach nich sagen, wie sehr man sie mag, nicht lieben, sondern mag..
mehr mögen, aber trotzdem nich lieben.
mehr als freundschaftlich liebn..

Ich weiß einfach nicht wie ich es erklären soll..
aber solche Menschen gibt es einfach.
Wenn ich sehe das sie sich mit einem andren menschen besser verstehn,
und nie erwähnen das sie froh sind, das es einen gibt,
einfach nur so als freund,
einfach nur dagewesen zu sein,
einfach so,
nein,
sowas kommt von den personen nicht, die man mehr als freundschaftlich liebt, aber wneiger als zu liebn.

sie machen einem nur vorwürfe etwas falsch gemacht zu habn..
sie machen ein schlechtes gewissen (tränen sind in meinen augen zu sehn)
..nein nichts..
man wird als schlechter freund dargestellt,
und so fühlt man sich auch.

als freund, den es nie gab.
Es fühlt sich einfach nur verletztend an.
Als freund, der unerwünscht is, den man hasst,
dem man den tod wünscht.
sowas is schrecklich..

mein herz wird dadurch immer mehr gebrochen..
es tut einfach nur verdammt weh,
als »falscher« oder »schlechter« freund dazu stehn..
ich weiß ncih wie oft ich es ncoh sagn will..
aber es tut einfach verdammt nochmal weh.

Ich überleg deshalb jede nacht aufs neue,
ob ich etwas falsch gemacht hab,
wenn yah, warum,
und dann ob die person vorher zu mir scheiße war,
wenn yah..

warum hab ich dann ein schlechtes gewissen?
am nächsten tag frag ich mich, ob ich mich entschuldigen soll..
dann denk ich immer wieder aus neue »Ja«
und frag mich danach »wieso«, »wieso hab ich mich jetzt entschuldigt« und mach mich dafür verantwortlich das ich so scheiße zu der person war.
Und diese person kritiersiert mich dann auch noch.
das tut einfach verdammt weh.

Ich stelle fest – man kann sich den Arsch aufreißen, so viel man will, man kann es versuchen, Jedem recht zu machen, man kann so viel tun, um Leute zu erreichen und im Endeffekt kommt irgendwie trotzdem nur selten irgendetwas an. Was wollt Ihr denn bitte noch? Ist echt töfte, was hier abgeht.

Interessieren sich die Menschen eigentlich noch für irgendetwas außer sich selbst? Ich erlebe gerade Rückschläge über Rückschläge und zweifle derzeit erheblich an einem sozialen Miteinander. Dabei ist es egal, ob es um “geschäftliche” oder private Dinge geht. Das zieht mich runter und macht mich so unglaublich traurig. Es läuft einfach nichts gescheit, nichts.

Eigentlich macht es keinen Unterschied, ob man Euch etwas Gutes tun will – Euch Informationen geben möchte, ein Gewinnspiel oder einen Wettbewerb veranstaltet, mit dem Ihr Eure Ideen verwirklichen wollt – oder selbst mal eine klitzekleine Hilfe nötig hat.
So viel versuche ich gerade zu stämmen und merke an jeder dieser Fronten, dass Ihr keinen Bock habt. Aber woran liegt das?

Drei aktuelle Beispiele, die mich sehr belasten:
Ich veranstalte ein attraktives Gewinnspiel mit tollen Preisen und einer superleichten Anforderung, bewerbe es via Zeitung, E-Mail, Brief, Facebook. Keinen interessiert’s. Hä?

Wir verschenken Geld an Jugendgruppen, die gern ‘ne Feier veranstalten wollen, irgendein Projekt angehen, ihrem Verein was Gutes tun möchten und kämpfen um jeden einzelnen Bewerber - wie jetzt?!

Ich werde zu Informationsveranstaltungen bestellt, um über Zukunftsperspektiven Jugendlicher zu sprechen und ihnen Möglichkeiten aufzuzeigen und sehe via Umfrage, dass die Effektivität verflucht gering ist. Wozu mach’ ich mir den verdammten Aufwand, investiere die Zeit und Arbeit darin, wozu?!

Andererseits seid Ihr genauso wenig dazu bereit, Anderen etwas Gutes zu tun. Haben wollt Ihr am liebsten alle, aber irgendwie auch nicht alles… und am besten nix selbst geben.

Ist ja nicht so, als würde ich ständig bei Euch um etwas bitten. Aber schon ein kleiner Vote, wo man keine weiteren persönlichen Daten angeben muss und so viel für mich bewegen würde, ist Euch zu viel.

Und Werbung für diverse Dinge machen, das findet Ihr super, wenn ich das tu’. Aber die Wenigsten zeigen sich dann in irgendeiner Art und Weise dankbar. Im letzten Jahr gab es immerhin mal zwei positive Beispiele, wenn man 944394384 Hühneraugen zusammenkneift, dann sogar drei, aber… eher zwei. Und das war’s dann aber auch.

Leute, was wollt ihr, zum Kuckuck?! Ich hab’ langsam echt keine Kraft mehr…

Auszubildende, die interessiert und motiviert sind (und diese sind zum Glück die Mehrheit) werden von einer kleinen aber recht radikalen Gruppe von Schülern vorgeführt, gemobbt, gegängelt - die Macht dieser kleinen Gruppe nimmt stetig zu.

Im Laufe der Ausbildung nehmen sich die interessierten Schüler zunehmend zurück, da sie mit diesem Klima der Verachtung nicht umgehen können - wir Lehrer sind ähnlich ratlos und wissen nicht, wie wir mit den Grenzverletzungen und zum Teil brutalen Verhaltensweisen umgehen bzw. diese ahnden sollen.

Hallo,

Also ich bin 19 Jahre alt 1,97 groß und männlich. Normalgewichtig.

So mal zu meiner Geschichte :

Vor ca 3 Jahren habe ich Mushroom Pilze genommen was alles ausgelöst hat. Ich schildere mal all meine Probleme

- Fühle mich oft nicht attraktiv vor allem auf Bildern
Habe Mord Gedanken (nur bei Leuten die mir wichtig sind und nur mit einem Messer)
- Habe Selbstmordgedanken jedoch NUR wenn ich eine Bahn sehe.
- Habe verschiedene Zwänge wie z.b Abends Tür verriegeln und 100x gucken ob ich es wirklich gemacht habe und noch andere.
- Ich denke ich habe eine Depersonalisierung denn ich fühle mich sehr unwirklich und unecht es kommt mir 24 Stunden 7 Tage die Woche wie in einer Traumwelt vor
- Ich fühle mich oft traurig
- Kann sehr schlecht über meine Gefühle reden und muss mich nach außen stark machen selbst bei meiner Freundin
- Kann keine Texte oder Bücher lesen und den Inhalt verinnerlichen
- Habe einen hohen Luxus Fetisch bzw möchte immer teure Klamotten eine Rolex und co.
- Schlafe jeden Mittag zwei Stunden und Nachts nur fünf also insgesamt 7
- Bin sehr sehr schreckhaft wenn mir jemand was von Flüchen oder Übernatürlichen Dingen erzählt

Ich denke persönlich das all diese schlimmen Probleme (die ich keinen wünschen würde) allein von meinem Problem kommen das ich mich so unwirklich fühle und wie abgetrennt von meiner Außenwelt (es ist schwer diesen Zustand zu beschreiben). Den zuerst war er da.. und wie als wenn mein körper diesen Druck nicht mehr aushält ist nach und nach der Rest gekommen.

Ich mache zur Zeit mein Abi hab eine tolle Familie wir haben genug Geld ich habe eine Freundin eine Ausbildung und eigentlich alles was man sich wünscht. Außer diese »Krankheit«. Ich denke auch nicht negativ sondern denke immer »Komm das geht noch weg« »Versuch es zu ignorieren« »Gönn dir mal was und entspann dich«. Deswegen verstehe ich nicht wieso um Gottes Willen geht dieses Gefühl nicht weg? Wieso nicht? Wenn ich einen Wunsch frei hätte würde ich mir wünschen wieder »normal« zu sein.

Ich bin seid über 1 Jahr bei einem Jugendpsychologen aber es bringt absolut 0!!! Ich kann es den Psychologen aber nicht sagen weil ich dann immer daran denken muss »macht ihn das traurig?« Ich bin sehr sensibel bin auch Vegetarier und gehe Stress aus dem Weg. Bin vom Körperbau aber sehr groß und breit weshalb alle immer Respekt vor mir haben und denken ich währe aggressiv oder so.

Das einzige was mir hilft/geholfen hat:

- Erfolgserlebnisse (jedoch maximal nur 2 tage)
- Als ich mich neu in meiner Freundin verliebt hatte ( da war das Gefühl wenn ich bei ihr war fast komplett weg)
- Johanniskraut (Als Tabletten Form)
- War einmal bei einer Homöopathin die mir Tabletten gegeben hat was mir auch geholfen hat (jedoch habe ich mittlerweile manchmal Angst das diese Tabletten was mit Magie und Hexen zu tun haben weswegen ich nicht mehr hingehe)

Ich will und kann so nicht mehr weiterleben was für eine Krankheit habe ich? Mein Psychologe weiß es auch nicht. Ich denke aber auch das der Psychologe nicht so gut ist.

Habt ihr Ratschläge, Tipps, Aufmunterungen oder etwas des gleichen für mich?

Habe auch mal überlegt Tabletten zu nehmen. Doch welche? AntiDepressiva ?

Danke fürs lesen :cry:

Hallo zusammen,

ich bin ganz neu hier im Blaster und benötige mal einen Rat von Euch.
Ich habe seit einem guten Jahr ständig das Gefühl eine schwere Grippe mit Fieber zu bekommen, d.h. ich bin völlig abgeschlagen, bin müde(schlafe auch viel, bringt aber nix), und habe seit kurzem nun auch noch Gliederschmerzen mit Reissen in den Knochen (anders kann ich es nicht erklären, sorry) bekommen.
Bin nun seit fast einer Woche krank und kann überhaupt nicht mehr.
Stundenweise ist es mal besser, dann wird es wieder schlimmer.
Ausserdem niese ich extrem viel, dann bekomme ich oft nen heissen Kopf und es geht dann in die Phase der Schmerzen über.

Ich muss dazu sagen, dass ich einen sehr hohen IgE Wert habe über 2000... anscheinend ist es darüber nicht mehr messbar. Ich nehme deshalb schon
auf eigene Medikation 2 mal täglich Cetirizin.
Ausserdem ist mein CRP seit Jahren zu hoch, mittlerweile ist er bei 33 bzw. 24 gerade aktuell.

Meine Hausärztin hat einen CCP Test gemacht und dieser ist nun ok ausgefallen. Freue mich zwar, dass ich kein Rheuma habe, stehe aber nun wieder davor, dass mir irgendwie keiner glaubt, dass ich mich echt supermies fühle.

War in den letzten Jahren bei fast allen Ärzten, die mir so bekannt sind, Endokrinologe, Gastroenterologe, Kardiologe etc... Ich bin es echt satt.

Habe übrigens noch Hashi, soll aber gut eingestellt sein, die Werte schwanken immer, aber ich glaube es hat nix mehr damit zu tun, da ich mich jeglichen Werten einfach nicht gut fühle.
Bin überhaupt nicht mehr belastbar und kann meinen Job (38,5 Stunden Büro)
kaum noch ausführen.

Weiss einer einen Rat??
Ich bin echt verzweifelt, was man noch testen lassen kann bzw. zu welchem Arzt ich gehen kann.

Vielen Dank im Voraus für die Geduld des Lesens vom langen Text

Shiny

P.S. Meine Mutter hat systemische Mastozytose, sollte vielleicht auch in diese Richtung mal geforscht werden??

Hallo ihr lieben. . . ;-)

ich bin neu hier und hoffe einige von euch können mir mit Rat zur Seite stehen. . . ich weiß nicht wie ich es schaffen soll nicht auszuflippen. . . hätte nie gedacht, dass ich mal Hass für mein eigenes Kind entwickeln würde, aber im Moment empfinde ich nur so.

Es geht um meine knapp 10 jährige Tochter. Sie ist total frech, geht immer auf ihren knapp 8 jährigen Bruder los /gestern haben sie gespielt (was selten bis nie vorkommt) und da hat sie ihn voll mit einem Karatetritt gegen den Brustkorb getreten. Sie streitet sich mit ihm wegen Kleinigkeiten. Lügt, gibt immer anderen die Schuld, wenn was weg oder kaputt ist. . . Ihre liebsten Worte momentan. . . Pech, ist mir doch egal, na und. . . dann gehe ich eben zu Sophia . . . . . ihrer einzigen besten Freundin.

Waren grade im Dänemark-Urlaub, den sie mir total versaut hat, mit ihrer Art. Nun ist sie für zwei Tage bei ihrer Freundin und ich bin froh sie »los zu sein«. Freue mich schon wenn sie Ende Sep. für ne Woche auf Klassenreise ist.
Ich schäme mich eigentlich schon, so als Mutter zu empfinden, aber ich bin auf über 180.

Mag nicht mehr und hätte niiieee gedacht, das Erziehung soo schwer ist. . . *heul*


Frohe Ostern
Baccogirl

MeinZustand:
Therapieabbruch seitens des Therapeuten

Mein Therapeut hat gestern die Therapie nach drei Jahren abgebrochen, mit der Begründung, er könne mir nicht helfen. Er möchte mich nicht mehr sehen, ich darf mich nicht vin ihm verabschieden.
Es kommt mir vor, als wär ich im falschen Film.

Ich habe eine analytische Therapie gemacht. Mit mir hat mein Therapeut nie über Diagnosen geredet, aber der Polizei gegenüber meinte er, ich habe eine Borderline-Störung, was aus meiner Sicht stimmt. Ich war so geschockt, als es meinte, er würde die Therapie abbrechen, dass ich nur noch dasaß und Löcher in die Luft starrte- auch als die Stunde vorbei war. Deswegen hat er dann die Polizei gerufen.

Zur Begründung: Er meinte, ich sei nicht absprachefähig. Als Beispiel nannte er dann einen Gegenstand aus seiner Praxis, den er mir ausgeliehen hatte (ohne Absprachen) und den ich demoliert habe. Ich habe mich entschuldigt und ich ihn gefragt, wie ich das wieder gutmachen könne, aber davon wollte er nichts wissen.

Er sagte ich sei akut eigengefährdet, also mussten sie mich in die Psychiatrie bringen. Die haben sich die Geschichte angehört, fanden, dass dem nicht so ist und ließen mich auf meinen Wunsch hin nach ner Stunde Gespräch nach Hause gehen.
Traurig, ratlos, verwirrt sein. Ich bin offenbar so schlimm, dass sich nichteinmal mein Therapeut vernünftig von mir verabschieden möchte. Meine schlimmsten Beziehungserfahrungen sind um das zehnfache getoppt, echt.
Er hat noch zum Abschied gemeint, wenn ich aus der Psychiatrie raus sei, würden wir uns noch einmal am Mittwoch zu unserem regulären Termin sehen. Jetzt kam eine Mail, ich solle ihn anrufen, was ich tat. Dabei sagte er dann den Termin ab, weil er mit mir eben nicht mehr arbeiten könne, ich mir nur selbst schade...

Ever tried.
Ever failed.
No matter.
Try again.
Fail again.
Fail better.

Mein Bruder hasst mich!!

hey
mein 13 jähriger Bruder hasst mich seit circa 2 Jahren. Damit meine ich jetzt wirklich hassen.
Jedes Wort aus seinem Mund ist eine Beleidigung gegen mich. Ich bin nutzlos, scheiße, ein Miststück... Die Liste geht unendlich weiter. Dann rempelt er mich immer an wenn ich an ihm vorbeigehen will, er schlägt mich wegen jedem Scheiß. Wirft mir bösartige Blicke zu wenn ich mich nähere.

Ich darf nicht mal mehr mit ihm in einem Raum sein! Wenn ich das mache, dann kommt so ein Spruch wie: » was machst du da? Dich braucht keiner, hau ab. Du hast nicht das Recht da zu sein...!« Und ständig krieg ich Schläge von ihm ab, weil er ist auch viel stärker als ich, obwohl ich schon 15 bin.

Mir tut das alles echt weh und ich glaub das ich das auch nicht mehr lange aushalten kann, weil es ist jeden Tag das gleiche.
Meine Eltern sagen ihm jeden Tag er soll aufhören. Manchmal kriegt er Hausarrest oder so, aber das hält ihn auch nicht ab mich fertig zu machen. Also meine Eltern sind mir da nicht wirklich eine Hilfe...

Aber ich möcht echt was dagegen tun, nur weiß ich nicht was... Er ist ja schließlich mein bruder und genau deswegen tut es so weh, dass er mich so hasst. Ich weiß nicht was für einen Grund er dazu hat... Bitte helft mir!

Ein bisschen über mich *g*

Naja, ich bin ein sehr aufgewecktes Wesen und mach meistens nur Party....lol
Rocke sehr gerne zu cooler Musik, wie Placebo, The Cure, Depeche Mode, Trash Palace und Muse...
Naja, sonst gibts eigentlich nix besonderes, ausser das ich abhängig bin.....
....von Placebo- Konzerten.....grins...

Ja, wenn ihr sonst noch irgendwelche Fragen habt, dann fragt mich bitte einfach, freue mich über jede Mail....lach....



Über meine Familie...

Zu meiner Familie gehört meine Mutter und meine Schwester...Meinen Vater kenne ich nicht, da er sich kurz vor meiner Geburt verpisst hat, entschuldigt den Ausdruck, bitte....
Früher war meine Oma immer noch für uns da, aber nun ist sie leider schon von uns gegangen....



Wo ich eigentlich Lebe...

*HiHi* Im moment noch lebe ich bei meinen Stiefvater Rambo und seinen 3 Kindern (Maria 15 Jahre, Maik 16 Jahre, Mario 17 Jahre) in Evershagen. Bin vor kurzen von Stralsund weggezogen wegen meiner Lehrstelle hier in Rostock...
Suche zur Zeit noch eine Wohnung, die mir und meiner kleinen Tigger-Lilly ein schönes Zuhause geben.



Was ich eigentlich Beruflich mache...

Ich habe im Juli eine Lehre als Restaurantfachfrau angefangen und wurd mitte Januar auch schon gekündigt, keine Angst, es war nicht meine Schuld, meine Mutter gab mein Geld aus, so dass ich über Weinachten mit nichts da stand, ihr war es egal, und dadurch das ich kein Geld hatte, konnte ich nicht zurück nach Binz fahren, da ich ja in Stralsund war....
Darufhin hat mich der Betrieb geschmissen...
Naja, meine Mutter würde jetzt Sagen,......
pech gehabt.......
Nun hab ich meine Lehrstelle zur Fachkraft im Gastgewerbe im Freibeuter Restaurant in der Südstadt Rostock's...Werde direkt nach den 2 Lehrjahren das dritte zur Restaurantfachfrau dran hängen, damit ich auch ordentliche Arbeit bekomme.



Was mach ich sonst noch so?...

Wie gesagt, auf Konzerte gehen, wenn denn eins oder mehrere anstehen....
Viel, viel Rocken und Patscheln...
Ein wenig Musik verstehen und studieren und das Zwischen den Zeilen lesen nicht vergessen...lol
Naja, Cafe trinken und Schokopudding naschen...*g*
Gitarre spielen zu lernen und mit meinen besten im WEB texten...Ansonsten spiel und tob ich viel mit mein Kätzchen, denn die brauch auch Liebe...^^



Was mein Muss im Leben ist...

Leute ich muss euch sagen, wenn es diese wundervolle 3-Kopf-Band Placebo nicht geben würde, wäre ich wahrscheinlich nicht mehr am Leben sein...Ich hoffe sie machen noch ganz ganz lange Musik und hoffe sie werden noch intensiver verbunden sein, als wir es jetzt schon sind....
.....SOULMATES_NEVER_DIE......



Meine Ziele im Leben erreichen...

Den Führerschein möcht ich auch in den Taschen haben, mir ein Leben aufbauen und mit ca. 35 Jahren nach Frankreich nach Cannes auswandern, ein eigenes Restaurant/Hotel eröffnen und ein schönes Leben haben, wenn man den Partner findet, den man von ganzen Herzen liebt, wird es noch viel schöner, aber das kann man immer nicht so sagen...lol

Ich gebe viel auf Weisheiten, wie Piont Carre (ein französischer Philosoph) meinte:
,,Indem man sucht, ohne zu finden
findet man irgendwann, ohne zu suchen''

Ich schwör, da ist was dran...^^