Kifferunterhaltungen

a:»...einmal habe ich dem Schicksal aber ein Schnäppchen geschlagen, das war bei dieser Prüfung...«
b:»...äh, hast du grad Schnäppchen gesagt?«
a:»Schnäppchen...ja, wieso?«
b:»Das heißt Schnippchen!«
a:»...Schnippchen?«
b:»Schnippchen.«
a:»Was ist denn ein Schnippchen?!«
b:»Schnippchen...äh...ich weiß auch nicht, was ein Schnippchen ist...komisch...«
a:»Aber rummotzen!«
b:»Nee wirklich, das heißt: Ich habe dem Schicksal ein Schnippchen geschlagen.«
a:»...echt?«
b:»Ja, natürlich!«
a:»...echt Schnäpp...äh, Schnippchen? Nicht Schnäppchen?«
b:»SCHNIPPCHEN!«
a:»Schnippchen...«
b:»Ein Schnäppchen ist so'n Sonderangebot.«
a:»Schnäppchen! Ja, na klar!«
b:»Uff.«
a:»Aber was ist ein Schnippchen? Gibt's das?«
b:»Keine Ahnung...«

a:»Schnippchen klingt doof...«

b:»Hmhm...«

Kifferschweigen.

a:»Was wollte ich gerade erzählen?«

»Habta noch Eis da für die Bärbel?«

»Ja, ma' guckn ... Henner, hamma noch Eis?«

»Ich finde ja, Deutschland, Frankreich und Russland, am besten noch mit China zusammen, sollten sich mal konspirativ treffen, um den Tyrannenmord an Bush zu fitten, das kann ja nich' so schwer sein, die scheiss Airforce-One da ma' runterzuholen ...«

»Ey, auf jeden Fall, wie damals vor 150 Jahren, ich mein', wo gibt's denn sowas, dass ein Drittstaat sich 'rausnimmt, in einen anderen, wo ihm die Regierung nicht passt, einfach mal so einzureiten, wenn das Deutschland mit Polen machen würde, wäre ja was los ...«

»Oder wenn der BND mal über fremdem Territorium ein Zivilflugzeug abschießen würde, so wie die CIA in Jemen, ey hallo, ich mein', dass sind doch kriegerische Akte, die gegen die Genfer Konvention von 1867, die Haager Landkriegsverordnung von 1907 und auch noch gegen die verdammte UN-Charta verstoßen ...«

»Nee, Eis is' alle, müssen wa' halt ma' so paffen, sirbt ja keiner von ...«

»Ey, haste noch 'was? Ich würd' dann noch 'was für'n Zwanni nehm' ...«

»Jaja, lass uns aber erst ma' das hier erstma' alle machen, ich hab jetz' kein' Bock aufzustehen ...«

»Und wenn der Saddam sich einfach komplett der UNO unterstellen würde, dann könnten vielleicht Blauhelmtruppen die amerikanische Invasion ad absurdum führen ...«

»Früher gab's doch bei Civilzation noch diese geilen machiavellistischen Herrschertypisierungen, so: «diplomatischer Friedensbringer» oder «Isolationist, autokratischer Militarist» und so, fand ich echt geil, und haut ja im echten Leben auch hin ...«

»Ey, ich will mir jetzt unten Pizza bei Tommy holen, kommt wer mit ...«

»Ey, kauf ma' nix bei dem hässlichen Tommy da unten, der kann nämlich keine Pizza machen und der Laden da unten ist wirklich nur ein Fake und ich glaube auch nicht, dass das da nur Mehl ist, was der da auf seinem Tisch hin und her schiebt ...«

»Ja, man, geh' da nich' hin, der is' scheisse ... und außerdem, hier, wo du auf die Fresse gekriegt hast, weißte noch? Kannste ja ma' raten, aus welcher Ecke das kam ...«

»Ey, ich will ja nix sagen, aber ich glaub, ich hab grad das Chillum kaputt gebrochen ...«

»Waaas? Und wo soll'n wa jetze 'n neues herkriegen?«

»wieviel uhr haben wir denn?«
»äh- montag. glaube ich.«
»winter- oder sommersemester?«

»Seit ich heute den heftigen Kunden mit dem Bart gesehen hab, reicht's mir ooch ...«

»Was'n für'n Kunde?«

»Na der Kunde mit dem Bart. Der is' inna Zeitung und mein krasser Arbeitskollege sacht, dass der auch irgendwie im 'Spiegel' is'.«

»Hä, wie jetze? Und was is' mit dem?«

»Na man, das is' halt so'n Ami und der darf halt foltern und so ...«

»Was? Wie, der darf foltern ... Und hä, der is wo? Inna Zeitung?«

»Ja man, der is' inna Bild-Zeitung, habe ich heute gesehen, voll heftiger Typ so, mit Bart undundund ... ganz heftig halt und so.«

[3 verplante Identitätskonfigurationen kramen BILD hervor und glotzen im scharlachroten Nebel ihrer Brightness auf die S.2 der BILD-Zeitung vom 04.03.2003 mit dem Bericht von dem geheimen CIA-Kommando]

»Der Typ sieht aber wirklich heftig aus ...«

»Der kricht eine, so'n Lappen, will'n der?«

»Wie: 'Für sie gilt kein Gesetz.'? Hier steht verdammte scheisse: 'Für sie gilt kein Gesetz.' ... Weil hat der Bush halt erlassen. Was'n hier looos?«

»Also wenn ich hier immer so rumlaber, von wegen wir gründen 'ne Terrorzelle, das mein' ich scheisse ernst und ihr wisst das und die scheiss Amis ... ich will jetz' echt scheiss Kanzler sein und genau denselben Scheiss durchzieh'n wie der scheiss Bush ... so'ne Scheisse, den ganzen Tag lang. Ich hab schon gar kein' Bock mehr in irgendeiner Weise Nachrichten mitzubekommen, weil es eh alles nur Rotze is' und der verdammte Bush gehört vor das scheiss Kriegsverbrechertribunal in Den Haag, darum hamma's ja schließlich hochgezogen, damit genau so'ne Pansen wie der scheiss Bush richtig verknackt werden. Wenn ich nur d'ran denke, dass die noch vor ei'm Jahr gedroht haben, mal eben Holland zu besetzen um verkackte Amis dort aus dem Kriegsverbrecherknast zu holen ... ey, echt ...«

»Ey, H.! Ich hab dir doch schon manchmal gesagt, du sollst dir mal 'n Taschenmesser greifen und dir erstmal den Arm abschneiden, wenn du mal wieder Langeweile hast ...«

»Hm ...«

»Habt ihr von dem Typen gehört?«

»Was für'n Typ denn ...?«

»Na, der Typ der halt ... der war in Utah oder Colorado oder so und ist da halt auf'm Berg 'rumgeklettert und guckt so und fällt erstmal fett runter und kracht halt irgendwohin ...«

»Na und ...?«

»Naja, dann fällt der halt so und kracht irgendwie so scheisse hin, dass da denn so 'ne 500-Kilo-Klamotte auf seinem rechten Arm liegt, hier so ... ganz heftig eingeklemmt, war bestimmt voll scheisse und so ...«

»Scheisse, auf jeden ...«

»Na und dann liegt er halt so rum, es war ja Montag oder Dienstag, halt letzte Woche eben ... naja und da guckt er so halt und am Donnerstag hat er dann kein Wasser mehr und da fängt dann langsam an zu überlegen, was so geht und so ...«

»Ich wär' doch voll gerastet ...«

»Auf jeden Fall packt der Typ sein Taschenmesser aus und schneidet sich erstmal krass den Arm ab.«

»Waaas macht der?«

»Man, der Typ schneidet sich erstmal finster seinen scheiss Arm ab, der ist ja eingeklemmt unter diesem Felsbrocken und ich meine ...«

[3 delylsierte Gestalten glotzen durch den scharlachroten Nebel auf das siffige Messer, mit denen sie sonst die Einhängesiebe sauberkratzen ...]

»... du schneideste dann halt mit so'nem Messer bis zum Knochen.«

»Und dann ...?«

»Na, musste halt so 'n bischen reinkloppen in den Knochen mit der Spitze und dann so aufbrechen, weeßte, weil wie denn sonst?«

»Ach so ... weil ich würde wahrscheinlich dann eher versuchen irgendwo an 'ner scharfen Kante zu brechen, weil du willst ja nicht ewig so an deinem offen Arm rummorkeln mit dem scheiss Messer, aber vielleicht kann man's ja so'n bischen ansägen und den Rest muss man dann halt wirklich brechen, is' halt scheisse, aber is halt so ...«

»Hat der also erst sein Fleisch so um die Knochen herum locker geschnitten und dann irgendwie den Knochen fitgemacht?«

»Krass ...«

...

»Hmmmm... wenn sich zwei Ebenen in einer Geraden schneiden, dann schneiden sich zwei dreidimensionale Räume in einer Ebene... und zwei vierdimensionale Räume in einem dreidimensionalen, oder nicht?«
»Stimmt.«
»Was ist nun, wenn unser vierdimensionales Universum nur die Schnittstelle zwischen zwei fünfdimensionalen ist? Könnten dann die 5d-Wesen mit ihren 4d-Körpern eine Projektion in unserer Welt erschaffen, um mit uns zu kommunizieren? Könnten sie vielleicht durch unsere Welt auch untereinander kommunizieren, also die Wesen aus der einen 5d-Welt mit denen aus der anderen?«
»Ich weiß nicht ganz... vieleicht ist ja auch die Achse des 4d-Kontinuums, die bei uns Zeit ist, bei ihnen eine normale Raumdimension, und eine andere erfüllt Zeitfunktion... oder sie haben eine zweidimensionale Zeit... wer weiß?«

»Ey, Atze, Alter ...«

[*Einschlag & Umarm*]

»S'geht, Alter?!«

»Ey yo, ich hab gehört, Du hast gestern erstmal derbst scheiss Babies gesittet ...?«

»Auf jeden, Alter, meine Cousine kam da erstmal derb an und so.«

»Derb, Alter ... und isses'n tighter Atze?«

»Ey, der kommt klar, kein Thema, war voll relaxed so, hat auch nicht gefrontet, so.«

»Ey, also fronten geht gar nicht, das müssen die schon früh lernen, so, Alter.«

»Der Typ is' auch tight und so, der hat schon' paar Olle am laufen, Alter!«

»Scheisse, Alter, der kommt ja richtig derb, Alter, so ...«

[*dieFäustegegeneinanderdrück & »Yeah!« sag*]

»Auf jeden, Alter, neulich schieb ich den Typen so durch den scheiss Park und lass den erstmal so am Sandkasten rulen, da kommt erstmal irgendso'n Erstklässler, nimmt dem die Förmchen weg und und fängt an zu fronten!«

»Hast Du nix gemacht, Alter? Da muss man doch erstmal finster aggro gucken lassen, so, Alter ...!!«

»Ey, nee so, der kam erstmal klar, hat gesagt: 'Atze, Alter, rück' die verfickten Förmchen raus oder 'kriegst richtig Probleme, so, Penner, Alter'. Kommt der andere so: 'Ey, was willst'n Du' und so, da tritt der straighte Homie hier erstmal dem Wichser in' Sack, so.«

»Wie alt isser jetz' ...?«

»Keine Ahnung, man, 5 oder 6 oder so; auf jeden Fall kommt er demnächst in die Schule so, heftig so.«

»Straight und so ...«

»Yeah: Schulhofmafia!«

»Schulhofmafia ...!!«

[*5geb*]

»markus, weisst du eigentlich, dass man fliegende teppiche nur im schneidersitz fliegen darf?«

»Was hat tierische Gefühle?«
»Steak...!«
»hmm...Steak hat tierische Gefühle...!«