Kernspindtomographie

Mit vor Wut schäumender Basketmütze kochte der Gehülfe ein Fertiggericht. Die Kassarolle war kaum zu bändigen und versuchte stets, in den Hyperraum zu entfleuchen. »Halt, du windiger Napf. Noch schuldest du mir eine gezielte Garung...« Da öffnete sich der Kernspind unterhalb des Ereignishorizontes und gab das schwarze Loch frei, aus dem dem Gehülfen ein ungeheures Schwarzbrot entgegenschwebte. »Heile Salessi!«, brüllte da der Gehülf, »das reich' ich dem Professor zur Suppe!«

Prof. Säumzenbrink beugte sich in seinem Labor gerade über mit Druttelmostkontrastlauge eingefärbte Amöbiusfacette, als der Tarnbengale anhob zu klingeln und zu vibrieren. Die kleinen Glöckchen, die ihm der Professor vorsichtshalber an Nase und Ohren geheftet hatte, damit ihm dieser während vornübergebeugter, konzentrierter Tätigkeiten nicht einfach so ausbüchsen konnte, gaben plötzlich ihren kristallklaren Ton in den Raum ab. Das Klingeln verriet dem Professer, dass der Bengale gerade damit beschäftigt war, eine Laus von der Leber zu klauben. Dann aber musste der Pofresser doch intensiver aufhorchen, als der Penkale und sah dammichen Lebertran.

Der Tanrbengale sträubte sich mit Händen und Füßen, als Professor Säumzenbrink und sein Gehülfe den Kernspind öffneten und versuchten, ihn mit aller Gewalt dort hinein zu bugsieren. »Ihr Wahnsinnigen! Das hält meine Harzerrolle doch nicht aus!« Der Tarnbengale griff an seinen Scheitel und versuchte verzweifelt, die Noppen der dort verklebten Rolle zu lösen.

»Wahnsinn, die Saumkrake!«, euterte der Bengale. Aus dem Kernspind, der flau »Helau« flöterte, klöterte eine siebenäugige handwarm amorphe Terrine mit Supp, aus der der Krak blasphemisch herauslungerte. »Wohl bekomms, is hier der «Gard du nord»?; ich muss auf meinem Weg nach Pustelbacken da nämlich umsteigen.« Rasch eilte der Bengale zum Schrank, zog eine Bahnhofswärteruniform an und führte sich eine Trillerpfeife ein und brüllte:» Abfahrt 11.30 Uhr Paddington Station!«