Haltbarkeitsdatum

Die MindesthaltbarkeitsdatumsfetischistIn amüsiert mich immer auf's Neue. Endlos wird im Regal gewühlt, bis frau die Ravioli-Büchse oder das Nudel-Päckchen gefunden hat, die bis 2011 haltbar ist. Man weiß ja nie ! Und wegwerfen will frau ja schon wegen der armen Kinder in Biarfra nix ! Und überhaupt ! Jeder Jokurt, der den Kühlschrank verlässt, wird nach diesem Aufdruck investigiert, und wehe, es ist herangekommen: »Na, ist ja erst morgen abgelaufen - kann man ja noch essen!« Wenngleich der Gesichtsausdruck beim ersten Löffel doch etwas angespannt bleibt: schließlich läuft er in weniger als 24 h ab ! Und wenn das Datum erreicht ist, dann weg mit dem Zeux ! Man könnte sich ja sonst was holen - Salmonellen zum Beispiel, oder irgendwo stand mal, daß ne tote Maus im Jokurt war. Da wird einem ja schlecht, wenn man nur dran denkt ! Deswegen kauft diese Frau auch nicht mehr beim Fleischer um die Ecke weil - da gibts gar kein Mindesthaltbarkeitsdatum aufm Schnitzel ! Das ist doch nicht erlaubt, oder ? Im Supermarkt ist auf jeder Schnitzelpackung genau abzulesen, wann die ablaufen - und die gucken da auch immer genau hin, weil der Supermarkt manchmal schummelt, und den Leuten Schnitzel andrehen will, die nur noch drei (!) Tage haltbar sind. Die kann frau ja gleich wegwerfen ! Zig mal schon hat sie an die Verbraucherzentrale geschrieben, an Frau Ulla Schmidt, Frau von der Leyen und Frau Künast. Nur von Frau Künast hat sie ne Autogrammkarte gekriegt, und sie haben ihr Geschrieben, daß Verbraucherschutz ein wichtiges Anliegen von Frau Künast ist. Aber wenn frau nicht selbst immer ganz genau auf das Haltbarkeitsdatum guckt - dann ist frau aufgeschmissen !

Vielleicht könnte Liamara eines dieser »Milchmädchen« sein, die das ganze Kühlregal durchchecken nach der Tüte Milch mit dem längsten Haltbarkeitsdatum ;-)

Liebe Freunde, Verwandte, Blasterinsassen
und angeschlossene Funkhäuser!

Es mag jetzt ein wenig hart klingen,
ja, ich gebe zu, es ist sogar ein wenig taktlos
und entspricht dem überaus unangenehmen
Bild des südamerikanischen Machismo,
wenn ich, hinter vorgehaltener Hand
und bei allem Respekt gegenüber der
Weisheit und der Schönheit, der Tugend
und der Warmherzigkeit der reiferen
und keineswegs unattraktiven, wohl
gleichermaßen beruflich sehr erfolgreichen,
älteren Generation, hier an dieser erlauchten
Stelle, im Gegenwart einer süßen, kleinen
südamerikanischen Frühlingszwiebel folgenden
Satz zur Disposition stelle und mich gleichzeitig,
natürlich mit aller Wehemenz, von ihm, in aller Deutlichkeit, zu distanzieren suche:

"Frauen jenseits des 23. Lebensjahres haben das
Haltbarkeitsdatum deutlich überschritten."

Wie gesagt: Pfui, liebe Blasterfreunde!

Pfui!


P.S. Voy?

Wieviel Watt schaffst Du auf dem Ergometer
über 30 Minuten?

Ich schaffe durchgehend 230, ohne zu Übersäuern!

(Jan Ullrich schafft 550, mehr als mein Gerät überhaupt
leisten kann, ohne kaputt zu gehen...)