FeinkostParanoia

Keine Ahnung wie das funktioniert. Also Feinkostparanoia. Vielleicht die Angst von kleinen gemeinen Sushi-Stückchen verfolgt zu werden. Während man doch lieber Brotsuppe aus dem Eimer essen würde. Oder die Angst sich beim Hummer-Essen zu blamieren. Weil man nicht weiß wie man das Teil kleinkriegt. Ich weiß es wirklich nicht. Vielleicht einfach der Ekel vor den komischen Servietten, die man immer beim Feinkost-Schnell-Imbiss bekommt. Das wäre verständlich.

Rund acht Wochen, nachdem ich auf meine alten Tage zum Glauben an Hiphop gefunden habe und vier Wochen, nachdem ich ihn an Spacken wie Sido, Eko Fresh und MC Basstard wieder zu verlieren drohte, hat FeinkostParanoia meine Seele gerettet, Amen. Das hat zur Zeit noch weniger mit den Texten zu tun, denen ein norddeutscher Rapnovize mit noch allenfalls 80 % Hörvermögen oft nur mit Mühe zu folgen vermag, sondern mit den wirklich zwerchfellerschütternden [nein, das sag ich jetzt nicht... Sag doch! Ich schäm mich so... Komm, easy, Mann. Na gut hmpfff:] Beats und abgebrühten Arrangements. Sagt man da Arrangements? Jedenfalls sind F.K.P. weit geschieden von den Niederungen der meisten Berliner Heimorgelbeschimpfungen, ich würde es mal mit Marianne Rosenberg Mitte der 70er vergleichen, das war zwar auch Hitparade, aber die – jetzt wirklich: Arrangements waren bei ihr immer etwas mehr sophisticated als beim Heck'schen Bodensatz, da ein fast funky zu nennder Bass-Slap, dort ein pfiffiger Streicherhook... Ja, ich würde mal so sagen: Wenn Feinkost Paranoia Marianne Rosenberg sind, dann ist Bushido Erik Sylvester.

Ich denke zum Beispiel immer, daß die mich auf dem Karlsmarkt abziehen, da kauft man an einem Stand ein Petersilienwürzelchen und drei Feigen, einen Bund Spargel und vielleicht noch etwas Koriandergrün und die wirbeln dann mit Neigungswaage und Bleistift rum: »Macht 12 Euro 85, bitte schön!«, am nächsten Stand dann eine Kalbsleber geholt, das gleiche Spiel, fast der gleiche Preis, man kriegt nichts ausgedruckt und hat am Ende für ein Wochenende soviel ausgegeben wie der berühmte apulische Steinbrucharbeiter in einem Monat, und wenn ich nach Hause komme hoffe ich dann noch, daß mir nicht Frau W (wir erinnern uns an das-Problem-der-fickenden-Mieterin) über den Weg läuft, die wieder eine Monatsmiete im Rückstand ist, denn wenn die die Tütenaufdrucke liest oder gar die Blutlache der Kalbsleber am Tütenboden sichtbar ist, denkt die noch 'Na, am Hungertuch werden die noch nicht nagen, da muß ich noch nicht an den Dispo für' dabei hat sie schon die zweite Mahnung, aber schmeiß mal die Witwe von einem Bäcker raus, den der ganze Karlsmarkt kennt.