Blaster-Beschwerdestelle

Werte Blaster-Beschwerdestelle, ich bitte dringlichst um Abstellung bzw. Lösung der folgenden Mängel, Defizite und Probleme:

Das Wetter ist mies.
Der November ist als Monat zu lang, während andererseits seine Tage zu kurz sind.
Wir kennen immer noch nicht den zukünftigen amerikanischen Präsidenten.
Man stellt mir im Büro keine Fußbodenheizung zur Verfügung.
Die Quersumme von 16 ergibt keine gerade Zahl, obwohl die Ausgangszahl gerade ist; welch ein Unsinn!
Das Mineralwasser schmeckt irgendwie abgestanden!
Die Skyline von Bamberg ist übertrieben phallisch.
Mein Papierkorb ist randvoll und niemand erscheint, ihn zu leeren.
Die Studenten sollten ihre Hausarbeiten gefälligst selber korrigieren und mir einen Bewertungsvorschlag unterbreiten, und zwar in dreifacher Ausfertigung!
Weihnachten ist zu nah und die Sommerferien sind zu weit weg!
Es zieht aus dem Blaster!
Ich werde in letzter Zeit zu schnell müde.
Im Blaster fehlen noch die Stichworte »Holzhammer« und »fühlen«.

Mit freundlichen Grüßen, St. Greif

Achtung! Achtung!
Ein Vernetzungsgorilla ist aus dem Affenhaus ausgebrochen.
Fahren Sie äußerst rechts und überholen Sie nicht.
Wenn Sie ihn sehen, äh, dann machen Sie das mit ihm was sie für richtig halten.

Hochlöbliche, ehrnveste Blaster-Beschwerdestelle,

könnten Sie es bitte so einrichten, daß der Blaster erstens ein Stichwort User-in-der-Geisterbahn einrichtet, zweitens Liamara dort einen ihrer unnachahmlichen Erlebnisaufsätze zum Thema »Ich und mein Schnuckelchen in der Geisterbahn« unterbringt, Heynz etwas (womöglich Illustriertes) zum Thema »Als ich Rüdigern in der Geisterbahn auflauerte« beiträgt und Gronkor über »Fret trifft Dortessa in der Geisterbahn, aber wohin?« schreibt?

Dies wäre mein liebster Weihnachtswunsch!

(PS. Vielleicht könnte auch noch unser Fasch eine psychoanalytische Selbststudie zum Thema »Ich wollte in einen Blaster und kam in eine Geisterbahn« zuliefern? Aber auch das noch zu fordern, wäre jetzt vermutlich schon beinahe unverschämt. Also: Lassen wir´s bei den oben aufgezählten Wünschen gut sein...)

Werte Blaster-Beschwerdestelle, ich bitte dringlichst um Abstellung bzw. Lösung der folgenden Mängel, Defizite und Probleme:
Das Wetter ist für die Jahreszeit zu gut,die Sonne taut die eingefrorenen Wände meines Hauses auf, das Wasser läuft raus und sie fangen an zu schimmeln. Aber es ist ja nicht mein Haus und der Besitzer meint das ist egal, er muss ja nicht darin wohnen und ich könne mir ja einen anderen Vermieter suchen.

Wie wäre es wenn wir ihm das Haus weg nehmen?!

Sehr geehrte Blaster-Benutzer !

Hier wurde endlich eine Beschwerdestelle eingerichtet,
die sich all der Ungereimtheiten im Assoziations-Blaster annimmt.
Hier dürfen Sie ihre Beschwerden ganz unverblümt äußern.
Teilen Sie mir mit, was Sie am Blaster stört, oder wenn Sie sich persönlich angegriffen fühlen.

In Zukunft werden keine Anzüglichkeiten oder sexistischen Anfeindungen mehr geduldet.

Mit freundlichen Grüßen
der Blaster-Stresser.

»Guten Tag, Herr Wenkmann, was können wir für Sie tun?«

»Äh, äh, äh.«

»Deutlicher, Herr Wenkmann, bitte deutlicher.«

»Äh, äh, äh.«

»Herr Wenkmann, Sie wollen sicher was sagen – vielleicht beginnen Sie langsam und von vorn – es muß echt klingen.«

»Äh, äh, echt mal – ich versteh die Welt nicht.«

»Sehen Sie, Herr Wenkmann, es klappt doch.«

»Äh, äh, echt mal, es klappt nicht.«

»Was bitte, Herr Wenkmann, das mit der Welt und Ihrem Verständnis?«

»Ja, ja, jawoll.«

»Ich verstehe Sie richtig, Sie wollen die Welt verstehen, Herr Wenkmann?«

»Ne, ne, nicht ganz.«

»Indogermanische Verneinung – Eigendiagnose, fehlt was?«

»Ja, ähm, ähm, ich krieg die Welt nicht zusammen.«

»Herr Wenkmann, welche Welt – jetzt fassen Sie sich mal.«

»Kann ich nicht.«

»Herr Wenkmann, was soll das nun genau heißen?«

»Weiß ich nicht.«

»Herr Wenkmann, kann ich nicht, weiß ich nicht – Sie sind ein besonders komplizierter Fall für die Blaster-Beschwerdestelle.«

Wenkmann mit leuchtenden Augen, umflort von bitteren Tränen »Jetzt weiß ich.«

»Gut, Herr Wenkmann, dann erzählen Sie mal.«

»Die Blasterwelt – sie ist draußen für mich und doch bin ich in ihr drinnen.«

»Aha, Herr Wenkmann, jetzt kommen wir der Sache schon näher. Sie verstehen nicht, wie Sie draußen und doch drinnen sein können in der Blasterwelt.«

»Nicht ganz.«

»Herr Wenkmann, das wissen wir doch schon, dass Sie nicht ganz sind.«

»Äh, äh, äh.«

»Herr Wenkmann, ab sofort etwas mehr Selbstdisziplin. Fassen Sie sich bitte kürzer.«

»Äh, wie soll ich es sagen?«

»Reden Sie, Herr Wenkmann, wie Ihnen der Schnabel gewachsen ist.«

»Mir ist aber kein Schnabel gewachsen.«

»Herr Wenkmann, wissen wir, wissen wir, sie sind kein Vogel.«

»Jetzt reicht's mir.«

»Sie können nicht, Sie wissen nicht, jetzt reicht es Ihnen – was bitte, Herr Wenkmann, dass Sie kein Vogel sind?«

»Ich wollte ganz was anderes sagen.«

»Herr Wenkmann, wunderbar, es fiel das Wort 'ganz', Sie wissen, was Sie sagen wollen?«

»Klar.«

»Aha, dann schiessen Sie mal los.«

»Kann ich nicht.«

»Herr Wenkmann, jetzt kommen Sie mir nicht damit, Sie hätten keine Schußwaffe – haben Sie schon mal was von übertragend gehört?«

Wenkmann plustert sich auf »Aber sicher, genau das ist es ja ...«

»Weiter, weiter Herr Wenkmann, ich werde ab jetzt schweigen, Ihnen aufmerksam zuhören und keine weiteren Fragen stellen. Das kann Ihnen sicher nur helfen.«

»Sicher bin ich mir nie bei Ihnen ...«

Pause

»...die Welt ist so kompliziert und ich als Mann von Welt bin in der Blasterwelt – nur, die gibt es nicht einfach und ich werde hier nicht so behandelt, wie ich mir das vorstelle...«

Pause

»...warum stellt mir hier keiner Fragen...?«

Pause

»...ich will jetzt wissen, woran ich bin.«

»Gut, Herr Wenkmann, Sie sind bei der Blaster-Beschwerdestelle. Wenn Sie Ihren Vortrag präzisieren, dann kann Ihnen sicher geholfen werden. Ich fasse für Sie zusammen: Sie kommen mit der Welt wie den Welten nicht klar. Einerseits sind Sie in ihrer realen Welt, andrerseits hier im Blaster und Sie wollen sich beschweren, weil sie diese verschiedenen Welten und ihren Zusammenhang nicht verstehen ...«

»Nein.«

»Gut, Herr Wenkmann, Sie beginnen wenigstens zu differenzieren. Sicher können Sie nun sagen, was Grund Ihrer Beschwerde ist.«

»Hätte ich schon die ganze Zeit gekonnt.«

»Mmm, dann ... – pardon, sagen Sie es einfach.«

»Meine Rationen von äh, äh, äh sind zu gering.«

»Wenkmann, Ihnen kann geholfen werden – Ihre tägliche Dosis von Ihrem 'äh,äh,äh' wird ab sofort um einen Schuß 'äh' erhöht und verdoppelt.«
...