Arschhautempfindlichkeit

Diese Nachricht ist informativ für alle, die »Arschhautempfindlichkeit« für ein überflüssiges und realitätsfernes Stichwort halten: Eine sehr aussagekräftige Form der Arschhautempfindlichkeitsprüfung wird regelmäßig und intensiv in den amerikanischen Studentenverbindungen (»fraternities«) gepflegt. Da kriegen die Neumitglieder mit einem Paddle so lange kräftig auf den nackten Arsch gehauen, bis sie nicht mehr sagen können (oder sich vor Schmerz nicht mehr trauen zu sagen): »Thank you Sir, may I have another one?«. Je mehr sie aushalten, desto unempfindlicher ist die Arschhaut. Und wenn sie zu wenig aushalten, werden sie gar nicht erst in die fraternity aufgenommen. Alles also eine Frage der Arschhautempfindlichkeit.

Dieses Stichwort - an einem trüben Mittwochabend um 22:27:54 Uhr hat es sich ein übermüdeter weil überforderter Nachtschichtarbeiter (Parkhaus-Wächter!) aus dem Hirn gepopelt - ist ein schöner Anlass, sich wieder den schönen Dingen des Lebens zuzuwenden; gute Nacht. Und Ihnen, Herr J., viel Glück, auf dass kein Ein- oder Ausfahrender Sie belästigen möge.

Für sitzende Berufe, wie beispielsweise Parkhausnachtwächter, empfiehlt sich ein ergonomischer Stuhl. Keine Improvisationen mit einem Stück Schaumstoff oder dergl.! Unbewegtes Hocken kann auch auf die Dauer die männlichen Organe beeinträchtigen, wenn es auch scheint, dass sie sogar stimuliert werden! Das kann am Ende dazu führen, dass Sitzen und Reiben auf einem harten Stuhl am Ende das einzige ist, was überhaupt stimuliert!
Herr J., konzentrieren Sie sich auf Ihre Monitore! Verzichten Sie auf Pornoseiten, schalten Sie das Internet überhaupt ab!