51jährigeMädels

Nach der dritten Scheidung kramen sie im Fundus ihrer inzwischen verheirateten Töchter, kaufen sich hässliche Turnschuhe der jeweils falschen Marke und lassen sich kurz vor dem finalen Faltenwurf noch schnell ein Piercing im Bauchnabel setzen. Derart angehübscht stolzieren sie dann zu vorgerückter Stunde durch die Vorstadt und weisen darauf hin, sie seien doch noch ganz tageslichttauglich.

Mehr als zwei davon auf einem Haufen sind schlicht und einfach unerträglich.

Ich hätte sie jetzt viel jünger geschätzt!

da ja heutzutage die pubertät mit 1 beginnt und mit 3 endet, sind 51jährige mädchen erst am anfang einer entwicklung, deren höhepunkt mit ende 2 erreicht wird, wenn die mädchen dann erste orangenhautprobleme diskutieren und zum zwanzigsten mal ihre unschuld verlieren.

Neulich bei einem Bewerbungsgespräch eine Karin kennengelernt, die 52 ist. Ich finde das irre, daß man sich mit 52 noch irgendwo vorstellt und sagt, hallo, ich möchte jetzt einen Beruf lernen, also, vorher war sie Hausfrau und Mutter, jetzt lebt sie vom Unterhalt. 1973 hat sie mal drei Monate in Marokko gelebt, da hatten wir gleich ein Gespächsthema. Jedenfalls, wenn ich mit 52 plötzlich auf der Straße sitzen würde, ich würde sagen:»Jetzt hab ich aber keinen Bock mehr!« und erstmal eine saufen gehen, bis ein freundlicher Gerichtsvollzieher anklopft. Aber 52jährigeMädels haben anscheinend so eine Routine entwickelt bei der Beantwortung wichtiger Lebensfragen. »So, ich brauch noch Vogelfutter, Zucker und Öl, dann muß ich bis Mittwoch noch Anke wegen Pappkartons anrufen und am Donnerstag ein neues Leben als Heilerziehungspflegerin in Hodenhagen anfangen. Puh! Ich bring schon mal den Müll runter.«

51jährigeMädels erinnern mich immer an Ficken.