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zur zeit kann ich echt nurnoch kotzen. ich habe mich verarschen lassen, aber total, habe mich immerwieder auf etwas eingelassen, was mir nur weg getan hat und mir immernoch weh tut. ich bin so wütend, denn kann ich mich nicht wehren. die person kann einfach mit mir machen was sie will. sie kann mich verletzen, eine übung, die sie fabelhaft drauf hat, wenn sie sagt, sie sei in mich verknallt, mich fragt, ob wir es probieren wollen zu einem zeitpunkt, andem ich mich schon fast damit abgefunden hatte, dass es nichts mehr wird. gut ich habe mich doch drauf eingelassen. dann schläft sie mit mir-ich werde mich wohl nie dran gewöhnen können, dass bei ihr sex nichts mit liebe zu tun hat weil es bei mir nunmal so ist und eine woche später nachdem wir das erste mal miteinander geschlafen haben, an weihnachten,dem fest der liebe, macht sie mit mir schluss, sagt mir, dass sie mich nicht liebt und das sich das auch nichtmehr entwickeln kann und lässt mich im regen stehen, verlangt eine freundschaft von mir womit für sie alles geklärt ist. ich leide wie ein hund und drei tage später auf einer party haben wir wieder etwas miteinander, was ich nicht verstehe, ich kann nicht verstehen, wie sie mir so weh tun konnte, denn ´wusste genau, egal was sie tut, ich würde es zulassen. danach kam überhaupt nichts mehr, außer ein verkacktes silvester, an dem sie sich einem anderen gewidmet hat, die tage danach, schlaflose nächte und am 1.1. noch ein paar schöne einträge von ihr auf dem assoziationsblaster über irgendwelche exfreunde denen sie hinterhertrauert, bzw die sie sooo vermisst und zu denen sie schreibt, wo sie es überall getrieben haben. achja und einen videoabend bei einer anderen freundin, andem sie sich mit dieser besagten freundin über vile exfreunde von ihr unterhält- ist doch geil- nicht, dass mir das irgendwie weh tun würde, aber feingefühl?nein, denn ich werde ja schon irgendwie damit fertig. und nachts dann kuschelt sie sich wieder von hinten an mich heran, weil sie wahrscheinlich ein bisschen nähe braucht, naja sie hat ja mich und weiß, dass sies machen kann, hey is ja egal was am nöchsten morgen ist, egal, dass ich nicht mehr schlafe und nicht mehr esse und kein bock mehr auf nichts habe, egal, wie sehr sie mir jeden tag weh tut, ist ja egal, denn ich kann ihr ja sowieso nicht lange böse sein und heeey...das wird schon. ja, ihr leben geht halt weiter, was will ich auch anderes erwarten, ihr leben, sowie sex und liebesleben geht weiter und ich werde ein kleiner eintrag in ihrem buch bleiben, wenn überhaupt, eine erfahrung, vielleicht noch nicht mal das, eine synapse in ihrem gehirn von 5000000000000000000 anderen. für sie ist die sache gegessen, ich glauch noch nichtmal mehr, dass sie an irgendeinem zeitpunkt noch an mich denkt, die emails, die wir uns schreiben werden immer unpersönlicher, scheinen ihr fast ein zwang zu sein und ich werde langsam verrückt. ja ich denke, dass mir noch nie jemand so wehgetan hat wie diese frau. ich wünschte mir so sehr, dass ich wieder gefühllos bin, so wie ich es 2 jahre war, bevor sie in mein leben kann, ich konnte nichts dagegen tun, ich musste mich verlieben. nun gut die liebe kann man halt nicht beeinflussen, weder meine noch ihre liebe aber man sollte in liebesdingen immer fair bleiben. das war alles andere als fair. mein herz liegt am boden, meine welt steht still, hey aber nicht dass ich das jeh zeigen würde und nicht, dass sie das wüsste, denn ihre welt dreht sich weiter
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