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Aus dem Bohrturm des Todes gibt es kein Entkommen. Erhobene Arme mit riesigen Messern und Scheren werfen finstere Schatten an die Wand. O, es sind die Mainzelmännchen, die zur Jagd geblasen haben. Die Fahrt über den Atlantik haben sie nur in einem Schlauchboot zurückgelegt, als sie diese herrliche, schwimmende Ingenieurstat enterten, mit Messern und Pistolen zwischen den Zähnen, waren Ihre Gesichter vom Hass verzerrt!
Ich nehme das Funkgerät in die Hand. Hallo, hallo, ist dort Supermann? Oder Batman? Schimanski? Dr. No? Nichts! Die Leitung in die Bundesrepublik steht nicht mehr. Es ist keine stehende, keine Standleitung mehr. Sie wurde gekappt. Ob es böse Absicht war? War es ein verheerender Sturm, der die gezackt spitzigen, die mörderisch gezackt spitzigen Spitzen eines mörderisch gezackt spitzigen Korallenriffs den Weg des Kabels getrieben hat?
O MEIN GOTT, DIE STANDLEITUNG IN DIE BUNDESREPUBLIK IST TOT!!!!! OHOHOHOHOHOHOHOHOHO! IWSOLLICH DENN JETZTMITDEMKANZLER REDEN, WIE SOLL ICH DENN JETZT MIT DEM KANZLER REDEN.
Oder war es ein freundlicher Tümmler, der mit seiner gutmütigen Nase in bester Absicht aber nichtsahnend das Kabel, die Standleitung in die Bundesrepublik durchtrennt hat?
In meiner verzweifeltesten Stunde erschien mir nun der Geist des Theodor Heuss!
HEUSS! schrie ich. Er: verzweifle nicht, mein Sohn... ich rette dich.
AHAHAAAAAAHAhahaoOOUUUUIIIII!
Die Mainzelmännchen hatten die massiv verstärkte und verriegelte Tür aufgesprengt. In Horden drangen Sie in den Funkraum.
HEUSS, HEUSS, HEUSS! schrie ich!
Aus den Augen des Heuss schossen da gleißende Blitze, welche die Mainzelmännchen zurückdrängten.
'Ja', sagte Heuss, 'die Mainzelmännchen sind unsterblich, aber ich kann Sie aufhalten. Wir müssen Kontakt mit der Bundesrepublik Deutschland, mit dem Kanzler aufnehmen, mein Sohn!
Am anderen Ende der Welt derweil:
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