|
3.Szene:
Steinigungshügel. Jede Menge Frauen mit Bart.
Charakter:
Matthias, Steinigungsmeister, Wachen, Frauen.
Matthias, Sohn des Dagronominus Gasa?
Was muß ich sagen? Ja?
Ja.
Ja.
Du wurdest für schuldig befunden durch den ltestenrat unserer Stadt, den Namen unseres allmächtigen Herrn geschmäht zu haben. Du lästertest Gott auf unglaublich infame Weise.
Uhhhh!
Und wirst somit zu tode gesteinigt.
Jajaja.
Hören sie. Wir hatten ein wundervolles Abendessen und ich habe nur zu meiner Frau gesagt, dieses Stück Heilbutt wäre grad gutgenug für Jehova gewesen.
Ohh! Blasphemie! Er wiederholt seine Sünde.
Ja.
Habt ihr es gehört.
Ja, wir haben es gehört.
Ja wir haben es.
Kann es sein, daß Weibsvolk anwesend ist?
Nein ...
Nunwohldann. Ich verkünde nun, Kraft des mir verliehenen Amtes, daß der hier anwesende ...
Autsch! Wir haben doch noch garnicht angefangen.
Wer war das? Wer warf den Stein? Wer hat ihn geworfen? Ich will es wissen.
Sie hat, sie hat. Er hat, er hat.
Verzeihung. Ich dachte wir hätten schon angefangen.
Abmarsch nach hinten.
Pööö.
Einer tanzt immer aus der Reihe. Also, wo waren wir?
Hören sie. Ich weiss nicht, was daran Blasphemie sein soll, wenn man nur Jehova sagt.
Ahh.
Du machst alles nur noch schlimmer für dich, Elender.
NOCH schlimmer? Was kann denn noch schlimmer sein, hä? Jehova! Jehova! Jehova!
Ich warne dich, Schändlicher. Wenn du nocheinmal Jehova in den Mund nimmst... Das reicht wer hat ihn geschmissen.
Hahaha!
Wirds bald, wer hat ihn geschmissen.
Sie, sie...er, er.
Warst du es?
Ja.
Alsodann...
Sie haben Jehova gesagt.
Ahhhh!
Aufhören. Aufhören. Schluß jetzt. Ich sage aus. Alles hörhören: niemand hat irgendjemanden zu steinigen, bevor ich nicht diese Pfeiffe geblasen habe. Habt ihr verstanden? Selbst wenn, und ich möchte, daß das absolut klar ist, selbst wenn irgendjemand Jehova sagt ...
Ahhh!
Guter Wurf.
|
