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Ist das Bier dein Freund? Man weiß es nicht. Nämlich: Es setzt Elektrolyte (was immer das auch ist) im Körper frei und bringt dich dadurch in Lebensgefahr; es lässt dich mit Alkoholvergiftung in der Notaufnahme aufwachen, ohne das Wissen, wo deine Schuhe und deine Brille sind; es lässt dich ins Zimmer des damaligen besten Freundes kotzen und an seine Hauswand pinkeln und dich dabei zur Seite taumeln, während seine Großeltern aus dem Fenster zuschauen; es lässt dich auf der Suche nach einer Hecke zum Pinkeln durch den Goldfischteich des anderen Freundes waten; es lässt dich am Neujahrsmorgen mit ungeklärten Verletzungen an der Nase heimkehren; neuerdings lässt es dich fast das elektrische Körpertemperaturthermometer zerbrechen, weil du versuchst, mit eben diesem die Flasche Schöfferhofer zu öffnen, die der gute Bruder bei seinem Besuch im Kühlschrank hinterlassen hat; und alles in allem hast du ihm ja eigentlich komplett abgeschworen.
Andererseits basiert ja dein komplettes bisheriges Liebesleben nur darauf, dass alle Beteiligten besoffen waren; und es hat dich zusammen mit dem Kaffee die Gymnasialoberstufe überstehen lassen; und es hat dich das eine Semester in der üblen WG überstehen lassen. Was soll man also tun? Man weiß es nicht. It's nämlich a life of surprises, und it's no help growing older or wiser, und nächste Woche geht's zur Drogenberatung, und zur ITF-Meisterschaft, und zu dieser Breakdance-Meisterschaft, und vielleicht auch zum Samy Deluxe Konzert, obwohl der ja eigentlich scheiße ist, und was soll das, ist auf der Prefab Sprout Platte etwa inzwischen ein dritter Kratzer? Tja.
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