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Franjo ist doof. Ich kann mir neue Kleider kaufen, soviel ich will. Das war schließlich mein Geld, außerdem war es von einem Fotoshooting, das habe ich für 10 % vom Verkaufspreis bekommen. 5 Euro für ein Kleid, das überhaupt nicht wie H&M aussieht. Wo ist er überhaupt? Ach so, wieder in der Garage. Er hat den Hummer nur noch zum Musikhören, wenn er mit dem hässlichen Klotz durch Meerbusch fährt, zeigen sie ja schon mit den Fingern auf ihn. Aber ich darf jeden Tag raus und die laufenden Kosten zusammentalken. »Verona, wie schaffen Sie es, bei all den persönlichen Belastungen auch mit 40 noch so gut auszusehen?« Aua. 'Oh, *flötmodus ein*, jeden Tag ein Anxiolytikum und eine Gurkenmaske, dann geht das schon *flötmodus aus*.' Super. Genauso super wie die tollen Landgasthöfe hier rund um Schwiegervaters Anwesen. Aber wenn ich ohne Franjo nach Berlin fahre, zerreissen sie sich das Maul, fahren wir zusammen, zeigen sie mit dem Finger auf ihn. Diesen Werbespot für KiK hätten wir schon gut brauchen können... Was habe ich damals eigentlich in ihm gesehen, warum falle ich immer auf blonde Schaumschläger rein, wenn ich an Gülcan denke, der Bastian ist noch blöder, aber bei dem Kontostand reicht es schon, wenn Du das Atmen nicht vergisst... Ich meine, ich habe mir doch alle Mühe gegeben, schon dieser Name, pOOth, das war wirklich Entgegenkommen. Gott, wann muss ich denn eigentlich bei QVC sein? Eigentlich müsste Franjo längst gesehen haben, dass ich zurück bin. Und weshalb muss er bei einer 24 Volt-Batterie zum Musikhören den Motor laufen lassen? Das Benzin ist teuer genug, stand neulich noch in der Zeitung... Franjo? AchDuScheisse.
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