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– Ich hab jetzt ne Steuernummer...
– Cool. Ist das eher gut oder eher schlecht?
– Ich weiß nicht. Ich hatte noch nie eine Steuernummer. Dafür bin ich ja sozusagen Künstler. Aber doch wohl eher gut.
– Hast du mal *** angesprochen? Der is doch Vermögensberater.
– Der kann mir nicht helfen. Ich muß keine Einkünfte verschwinden lassen, ich muß welche nachweisen.
– Ausstellungen und Performances zählen nicht?
– Ach was, Ausstellungen. Ich hab einmal, 1985 war das, eine Installation verkauft. An eine Zahnärztin. Aber die habe ich auch gefickt. Also, richtig jetzt, nicht gefickt. Also eben doch richtig gefickt...
– Hm. Verstehe.
– Und die Künstlersozialkasse will jetzt eben Nachweise für Verkäufe. Ich hab jede Menge Verkäufe, aber die genau gehen ja niemanden was an, im Gegenteil. Gib mal Feuer...
[...]
– Hast _du_ denn eine Steuernummer?
– Steuernummer, pffff, weiß nicht. Da kommt immer am Anfang des Jahres so eine bunte Karte von der Lohnsteuer, aber die schmeiß ich immer gleich weg, wie so Wahlbenachrichtigungen. Ich bin mit Konrad veranlagt, oder wir haben eine gemeinsame Veranlagung, seit wir verpartnert sind oder wie das halt heißt.
– Achja, ihr seid ja Steuerschwuchteln. Ne, find ich wirklich gut. Jedenfalls, du könntest mir helfen...
– ?
– Ich könnte dir ja Kunst verkauft haben.
– Ich hab dir doch bei der Ausstellung im *** schon gesagt, daß ich das eine aus der Ofenserie haben wollte, mit dem Fleck über der vergrößerten Innenstadtkarte, 200 hattest du gesagt, und vielleicht noch ein kleiner Rabatt von 50... Jedenfalls, wollte ich sowie schon sagen, heute kann ich das Bild nicht kaufen, ich hab nur 300 mit und die sollen's auch fast sein.
– Egal, läuft ja nicht weg. Jedenfalls würde ich dir dann ab dem nächsten Mal Quittungen ausstellen. Aber ich geb dir dann keine echten Kunstwerke mit, sondern Attrappen. Ich mein, das sind keine Attrappen, die sind ja von mir, ich bin ja sozusagen meine eigene Bank, das sind also echte Atrappen.
– Verstehe. In der Önologie sagt man Zweitwein...
– Jedenfalls die echteren Bilder sozusagen, die verkauf ich ja irgendwann vielleicht doch noch mal.
– Klar, gerne, kein Problem. Aber das, was ich sowieso kaufe, signierst du mir das dann eigentlich?
– Du Schwuchtel, wie soll ich denn ein Bild signieren, daß mein Ofen gemalt hat? Soll ich da 'i. A. von Ofen' draufmalen?
– Ehrlich gesagt, sowas hatte ich mir schon gedacht. Ich mach den Kopf nochmal an, ja?
[...]
– Kann ich sonst was für dich tun?
– Ja. 250. Hast du eigentlich zwei Sorten?
– Interessiert dich das?
– Nö. Weißt schon, wie immer. Aber diesmal richtig zum Angeben, ich fahr dieses Wochenende zu einem Raucher.
[...]
– Ich bring dich noch zur Tür. Ist das goldene euer Auto? Oder wie heißt die Farbe?
– Das ist Travertinbeige...
– Na, das passt ja zu euch. Transvestitencreme, hoho... Ist aber wirklich ne schöne Farbe. Mach's gut.
Aus: WasmeinDealererzählte, 1. Lieferung 1-4
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