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Sehr Geehrter herr höflich,
verzeihen Sie unser unmögöliches Verhalten demletzt in unserer Filiale, wir konnten ja nicht wissen daß sie mulliardär sind.
Selbstverständlich bekommen Sie bei Ihrem nächsten Besuch eine Probe Silber zum Hausgebrauch kostenlos mitgegeben.
Wir haben sowieso zuviel von dem edlen Metall und wissen eigentlich nichts damit anzufangen. So ist uns ein Unternehmer der Amulette zu Ostern mit Hilfe von modernen Mikroelektroneninschriften , jedenfalls, Glückwunsch zu Ihrer Geschäftsidee, und wir hoffen natürlich daß Sie uns daran beteiligen, wir, Die Ihnen , hach, Themawechsel,
also wir, die Ihnen, kostenlos,
eine Probe,
wie sollen wir bloß fünf Gramm Silber vom Kilobarren absägen, haben Sie vielleicht eine Säge dabei,
und ist der restliche Block dann wertlos,
also sie müssten schon,
nein machen wir gleich einen Lizenzvertrag,
die Commerzbank liefert und bleibt der einzige Lieferant von Silber an Herrn Höflich
wir werden Milliarden Amulette
in indischen Hinterhöfen
von Kindern
unter Aufsicht der Ethikkommission
produzieren
und Schiffsladungen davon
ich muss gleich mal nachrechnen
Herr Höflich, jetzt nehmen Sie sich mal zusammen,
Silber ist doch erst der Anfang,
später werden wir in Platin machen,
dann in Palladium,
und pssssssstttttt,
ganz später
werden wir ein winziges Krümelchen
Plutonium
in einer Palladiumbrosche
kann man direkt auf dem Herzen tragen
und es verbrennt nicht die Haut,
die gefährlichste Brosche der Welt
von schmidt-wirsing und Höflich, vielleicht sollten Sie sich auch einen Doppelnamen zulegen
morgen werden sie mich auf den Berg schleppen
und maria wird sich wieder nicht erbarmen mir den Schwanz zu lecken obwohl ich am Kreuz hänge
sie wird wie immer nur am Kreuzesfusse herumhängen und heulen.
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