|
durch den Raum, wobei meine Sporen unangenehm über den Boden rasselten. Dann
packte ich mir den zu mir am nächsten sitzenden Menschen (es war ein ca. einssechzig
großer Spanier mit Schnauzer) am Kragen und zog ihn mir auf Augenhöhe heran. Ich war
mir der Aussagekraft dieser Geste durchaus bewußt und ließ mein Opfer noch eine paar
Sekunden mehr unter meinem Blicke schmoren. Erst als ihm die Schweißperlen von der
Stirn in die angstverquollen Augen tropften, setzte ich ihn wieder rüde auf sein
Sitzmobiliar und beugte mich zu ihm hinab. Dann sagte ich, so daß es jeder der nicht an
einem Gehörgangsleiden litt, es hören könnte, sollte und mußte: "Hast du jemanden
gesehen der so etwas hat?", und ich riß dabei den friemligen Puschel der verderbten
Phönizier-Umzieh-Watte des Hugo Schnakenlatte aus meinem gebügelten Umhang.
Sofort warf sich der Spanier auf den Boden und klammerte sich an meine Stiefel und
winselte: "Nein, nein, Senor, bitte, ich weiß von nichts, verschont mich bitte, ich habe
zwölf Kinder... (Der Rest ist wohl jedem bekannt, der schon mal von einem Superhelden
gezwiebackt wurde)." Angewidert stieß ich dieses Häufchen Elends eines Jammerlappens
von meinen Krokolederstiefeln und wandte mich wieder in den Raum, wobei ich den
Puschel in die Höhe streckte und infernalisch schrie: »Wer kennt diesen Puschel!!?« Ein
räuspern und raunen raunte durch den Raum und so manches Omelette wurde kalt, als ich
draußen vor der Türe das erbärmliche starten eines sechzehnventil Einspritzers vernahm.
Sofort warf ich mich aus dem geschlossenen Fenster in der Hoffnung das Fahrzeug,
welches höchstwahrscheinlich der Flucht Hugo Schnakenlattes zu Diensten sein soll,
unter meinem unsäglichen Gewicht zu zertrümmern. Doch, oh Weh, ich hatte ihn
verfehlt. Mit zänkerischer Laune erhob ich mich aus dem Staub des Verlierens und
konnte nur noch das Nachsehen haben. Die Sonne ging mit einem höhnischen lachen im
Westen unter und alle Sterne waren mir Schnuppe.
Wie vom Blitz getroffen und nachdem ich einen Spezial-Zwieback nachgeworfen hatte,
eilte ich wieder in die Speisegaststätte der Superlative. Die Leute applaudierten und mein
Sturz erhielt die Note neunkommasiebenzwodreiso. Mit drei Worten schilderte ich die
Begebenheiten seit dem Beginn meines Abenteuers und gewann somit die Sympathie des
Koches, der auf den lieblichen Namen Soeren Soerenson getauft ward. Dieser offerierte
mir ohne Umschweife sein gebrauchtes Holland-Damen-Fahrrad der Marke ZeroZero.
Nach studieren der Betriebsanleitung für niederländische Damenfahrräder stelle ich mit
Befriedigung fest: Es hatte sogar eine halbautomatische Dreigangschaltung mit
elektronischer Antischlupfregelung. Diese EASR würde mit erlauben, weichere Pneus
aufzuziehen, welches wiederum eine erhöhte Traktion gewährleistete.
Ohne noch weitere Zeit zu vergeuden, schwang ich mich auf den Drahthengst. Da
Canabistan in nicht sehr fruchtbarem Lande errichtet wurde und demnach zu
achtundneunzig Prozent aus Wüste bestand, vernahm ich noch am Horizont den von
Hugo Schnakenlatte aufgewirbelten Sandsturm. Ich war natürlich nur aufgrund meines,
durch den Zwieback gestärkten Augenlichtes, trotz hereinbrechender Dunkelheit,
überhaupt in der Lage noch etwas zu sehen. Mit der Käpt´n Zwieback Kraft gelang es mir
Quadratmeter für Quadratmeter aufzuholen.
Als der Morgen zu grauen begann, war ich dem Schuft schon ein ganzes Stück näher
gekommen. Doch dann passierte, was passieren mußte: Ich fuhr mit meinem
Vorderreifen über eine achtlos weggeworfene Glasscherbe. Der Reifen verlor rasch an
Luft und ich genauso rasch an Boden. Ein Sturz war unvermeidlich. Ich stürzte.
In der Ferne sah ich die Rückleuchten des Sechszehnventilers im Morgenrot
|
