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Wenn sie dich nicht mehr auf dem Sklavenmarkt handeln können, hat die »Agentur« für »Arbeit« eine Maßnahme für dich parat. Es ist eine Art Sonderbehandlung zur körperlich-geistigen Ertüchtigung: Du kannst wählen zwischen Regaleinsortierer*fräulein m/w/d, Klötzchenzersäger*öse m/w/hundkatzemaus oder Puzzlesteinsortierer*tante a/b/c/d/e. Dann machst du es doch lieber so wie Heiko: Gründe dein eigenes Reisebüro, deine Spam-Agentur oder deine Computerwerkstatt (»Stecker rein-raus«). Solltest du dennoch eine »Maßnahme« bekommen, sage, du seist ein guter Mitarbeiter, wenn nicht sogar der beste, und betone stets, du seist nicht so ein faules Schwein wie die anderen Hartzies. Oder mach's wie Mario und gründe eine Wehrsportgruppe. ;-) Und wenn du ganz clever bist, organisiere Demos für den Anti-impfperialistischen-Bürgerkrieg, schreibe Eso-Bücher und verkaufe Aktien gegen den Börsencrash! Oder gleich Goldklumpen (vielleicht hat deine Oma noch etwas Schmuck, sonst nimmst du ein paar Steine und malst die an). Setze einen großen Spendenbutton auf deine Web- oder Facebookseite oder besser noch Telegram (!!!), verkaufe eine Anti-Chemtrail-Kanone und gründe eine Wahrheitssekte! Ich muss übrigens mal sehen, was Herr Kaden so macht. Hätte Lust auf eine patriotische Kaffeefahrt. Auf dem III. Weg durchs freie Sachsen! Brauche dringend neue Heilsteine.
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