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Die Idee, allen Kindern dieser Welt ihre eigene Republik zu schenken, hat etwas Faszinierendes. Nicht nur die Aussicht auf plärrfreie Strände und schlangenfreie Kioske im Rest der Welt (»Und dann noch für 45 Cent von den sauren Schlangen, aber keine gelben, oh, ich hab doch nur 40 Cent, können sie mir lieber eine Lutschmuschel geben?«), lustig wäre es auch, in den Nachrichten zu hören, wie sich eine radikalislamische Vorschulgruppe auf dem Abenteuerspielplatz mit Kaugummi in die Luft gesprengt hat, worauf eine Gruppe deutscher Realschüler präventiv die Planschbecken schließt und über verschärfte Einreisebedingungen für alle Milchzahnträger nachdenkt.
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