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Mcnep: Ich möchte nicht unhöflich erscheinen, aber ich wäre jetzt ganz gerne allein....
Wenkmann: Wer sind Sie überhaupt?
Mcnep: Mein Name ist Mcnep.
Wenkmann: Wenkmann, Doktor Wenkmann.
Mcnep: Angenehm.
Wenkmann: Angenehm.
Mcnep: Können Sir mir sagen, warum Sie in meiner Badewanne sitzen?
Wenkmann: Ich kam vom Darkroom und hatte mich in der Zimmernummer geirrt.
Die Sauna ist etwas unübersichtlich.
Mcnep: Aber jetzt wissen Sie, dass Sie in einer Fremdwanne sitzen und baden trotzdem weiter.
Wenkmann: Von Baden kann nicht die Rede sein, ist ja kein Wasser in der Wanne.
Mcnep: Als ich das Bad betrat saßen Sie im warmen Wasser.
Wenkmann: Aber Sie haben es ja wieder abgelassen.
Mcnep: Weil Sie es eingelassen haben, Herr Doktor Wenkmann. In meiner Wanne pflege ich das Badewasser selbst einzulassen.
Wenkmann: Na, dann lassen Sie's doch jetzt ein.
Mcnep: Mein Badewasser lasse ich mir ein, wenn ich es für richtig halte.
Wenkmann: Gewiss, natürlich.
Mcnep: [Pfeift vor sich hin]
Wenkmann: Es sitzt sich recht kühl, einfach so in der Wanne.
Mcnep: Ich sitze gern mal ohne Wasser in der Wanne.
Wenkmann: Ach.
Mcnep: Was heißt 'ach'?
Wenkmann: Ach. Sie sagten, dass Sie gerne ohne Wasser in der Wanne sitzen und ich meinte 'ach'.
Mcnep: Aha.
Wenkmann: Ich hätte auch 'aha' sagen können, aber ich wollte meiner Verwunderung darüber Ausdruck geben, dass Sie es vorziehen, ohne Wasser in der Wanne zu sitzen.
Mcnep: Herr Doktor Wenkmann, ich leite eines der bedeutendsten Unternehmen der Schwerindustrie und bin Ihnen in meiner Badewanne keine Rechenschaft schuldig.
Wenkmann: Nein, nein.
Mcnep: Ich entscheide persönlich, ob ich mit Wasser bade oder ohne.
Wenkmann: Ja, ja.
Mcnep: Im übrigen sagte ich nur...
Wenkmann: Herr Mcnep...
Mcnep: Bitte lassen Sie mich ausreden. Ich sagte, daß ich, wenn es die Situation erfordert, durchaus in der Lage wäre, auch mal ein Wannenbad ohne Wasser zu nehmen.
Wenkmann: Ja, ja.
Mcnep: Und die Entscheidung darüber, ob ich mein Wannenbad mit oder ohne Wasser zu nehmen habe, lasse ich mir von niemandem aufdrängen.
Wenkmann: Nein, nein.
Mcnep: Auch nicht von Ihnen, Herr Doktor Wenkmann.
Wenkmann: Herr Mcnep, es wäre ja immerhin denkbar, dass es gewisse Argumente gäbe, die dafür sprächen, jetzt Wasser einlaufen zu lassen.
Mcnep: Wie wollen Sie das beurteilen?
Wenkmann: Mein Gott, ich bade ja nicht zum ersten Mal.
Mcnep: So?
Wenkmann: Und nach meiner Erfahrung ist eben ein warmes Wannenbad mit Wasser zweckmäßiger als ohne.
Mcnep: Das ist Ihre ganz persönliche Meinung, Herr Doktor Wenkmann. Aber man darf ja wohl noch anderer Ansicht sein.
Wenkmann: Ach, was.
Mcnep: Sie können Sich in meiner Wanne eine eigene Meinung überhaupt nicht leisten.
Wenkmann: Herr Mcnep!
Mcnep: Herr Doktor Wenkmann! Ich lasse jetzt das Wasser ein, wenn Sie mich höflich darum bitten.
Wenkmann: Bitte.
Mcnep: Höflich.
Wenkmann: Höflich.
Mcnep: Na, also.
Wenkmann: Was machen Sie da?
Mcnep: Ich lasse etwas kühleres Wasser ein.
Wenkmann: Das ist sehr aufmerksam, aber ich hätte doch gerne noch eine Kleinigkeit von dem Heißen.
Mcnep: Wenn ich jetzt einen Schuss von dem kalten dazunehmen könnte.
Wenkmann: Das war eine Idee zu viel.
Mcnep: Ach.
Wenkmann: Ich glaube, noch ein paar Tropfen heißes und man könnte sich einigen.
Mcnep: Geht es so?
Wenkmann: Oh, ja. Vielen Dank.
Mcnep: Oh, bitte sehr. Der Gronkor bleibt draußen.
Wenkmann: Herr Mcnep!
Mcnep: Der Gronkor bleibt draußen!
Wenkmann: Herr Mcnep, ich bade immer mit Gronkor.
Mcnep: Nicht mit mir.
Wenkmann: Ich kenne Sie ja erst seit heute.
Mcnep: Wenn Sie den Gronkor hereinlassen, lasse ich das Wasser heraus.
Wenkmann: Das sind wohl die Erpressermethoden Ihrer Gangsterfirma.
Mcnep: Herr Doktor Wenkmann!
Wenkmann: Herr Mcnep!
Mcnep: Akademiker wollen Sie sein? Ha!
Wenkmann: Also, was ist jetzt?
Mcnep: Ich lasse das Wasser heraus, wenn Sie die Ente hereinlassen.
Wenkmann: Ich nehme meinen Gronkor herein.
Mcnep: Wo ist der Stöpsel?
Wenkmann: Sie sitzen drauf. Wissen Sie eigentlich, dass viele Menschen überhaupt kein Bad besitzen?
Mcnep: Ach, Sozi sind Sie wohl auch noch?
Wenkmann: Herr Mcnep!
Mcnep: Herr Doktor Wenkmann! Also lassen Sie den Gronkor in Gottes Namen herein.
Wenkmann: Nein, mit Ihnen teilt mein Gronkor das Wasser nicht.
Mcnep: Sie lassen sofort den Gronkor zu Wasser!
Wenkmann: Ich denke nicht daran.
Mcnep: Dann wichse ich jetzt so lange, bis Sie den Gronkor zu Wasser lassen.
Wenkmann: Bitte sehr.
Mcnep: Es ist mir ernst! Ich zähle bis drei. Eins, zwei, drei... mhhhhhhhh...
Wenkmann: Da sind Sie ja schon wieder.
Mcnep: Jawohl.
Wenkmann: Passen Sie mal auf!
Mcnep: Herr Doktor Wenkmann? Hören Sie? Wenn Sie nicht sofort aufhören, verlasse ich die Wanne. Wichsen kann ja wohl jeder.
Wenkmann: Was sagen Sie nun?
Mcnep: Sie langweilen mich.
Wenkmann: Aber ich kann länger als Sie.
Mcnep: Es gibt wichtigeres im Leben.
Wenkmann: Was denn?
Mcnep: Ehrlichkeit, Toleranz...
Wenkmann: Ja.
Mcnep: Mut, Anstand...
Wenkmann: Ja. Ja.
Mcnep: Hilfsbereitschaft...
Wenkmann: Ja.
Mcnep: Tüchtigkeit, Zähigkeit...
Wenkmann: Ja.
Mcnep: Sauberkeit...
Wenkmann: Aber ich kann länger als Sie.
Mcnep: Es kommt auf den Charakter an.
Wenkmann: Aber ich kann länger als Sie.
Mcnep: Und das glaube ich ihnen nicht.
Wenkmann: Dann wichsen wir jetzt gleichzeitig.
Mcnep: Wie Sie wünschen.
Wenkmann: Das werden wir ja sehen.
Mcnep: Das werden wir sehen.
Wenkmann: Ich habe schon ganz verschrumpelte Finger.
Mcnep: Ich auch.
Wenkmann: Also. Eins, zwei!
Mcnep: Drei... mhhhhhh...
Toschibar: Ist hier jemand? Hallo? Entschuldigen Sie, ist das hier Zimmer 69?
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