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Cøsa Nøstrå, die Schweden Mafia.
Angefangen hat alles mit der Beobachtung, dass sich fast alle IKEA-Pakete in unserem Volvo V40 transportieren lassen. Und zwar ohne die Rückbank umzuklappen. Die passen genau rein, kaum ein Zentimeter Luft zwischen Ladekante und Rückbank oder den Ausbuchtungen der Radkästen. Regale, Kommoden und was sonst noch. Nur ganz selten musste man den Kombi zum Zweisitzer machen, aber auch dann passte immer alles ziemlich genau rein.
Zufall? Nein!
Alles ist geplant. Der Viehtrieb durch die Hallen, Sollbruchstellen an kleinen, transportablen, wieder leicht ins IKEA-Haus zurück tragbaren Produkten.
Hast Du sie im System, können sie nicht anders. Versteck’ die Teelichter, ohne die gehen die hier nicht raus. Und was sie auf der Suche danach alles finden können!
An ihrem Namen sollt ihr sie erkennen. Und der steht auf der Karte. Spätestens beim Umtausch müssen sie ihn preisgeben.
Augen auf: Was ist ihr Naturell?
Wenn ihr IKEA-Produkte braucht, müsst ihr euch wie Partisanen im Dschungel bewegen, sonst seid ihr verloren.
Schaut nach vorn aber schaut auch hinter euch.
Hütet euch vor den Leuten mit den Gratis-Griffeln; sie zeichnen jede eurer Regungen auf!
Kauft die nicht reduzierten Ladenhüter, damit rechnen sie nicht!
Lasst euch -- trotz eurer Vierundvierzigjährigkeit -- aus dem Smørland abholen!
Sucht die Lücken in der Matrix und hackt sie, in dem ihr GEGEN den Uhrzeigersinn das System durchschreitet!
Lebt Faschismus und bleibt mit einem reichlich breit und quer bepacktem Wagen auf dem Hauptgang des Kråmlandes abrupt stehen!
Ruft die Namen regional ansässiger Möbelhäuser; macht Parolen daraus (Mö-höbel Po-horta!, Ho-Ho-Hohenfeld!)!
Sabotage ist ein gutes Mittel: Versucht das komplette Attityt-Sortiment mit Diners Club zu bezahlen!
Nehmt Möbel von Yellow mit und besteht auf Umtausch! Macht eine Szene, wenn auf Quittungen bestanden wird!
Übersprüht Volvo-Logos mit Daimler-, Mitsubishi-, Borgward- und Chrysler-Sternen!
Macht die Schweden-Mafia fertig!
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