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Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben? -Beamtenschweiß
Wußten Sie schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut ernschläfern lassen?
Warum gibt es auf Toiletten, die von Beamten benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? -Laut Dienstordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.
»Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?« wird ein Beamter gefragt. - »Nein«, gesteht er, »aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,...«
Wie heißt das Recht, welches mir das Gehen, Wohnen und Heizen schützt? - Ge-wohn-heizrecht
Was ist eine Kohl-Einheit? - Der Abstand zwischen einem Fettnäpfchen und einem anderen Fettnäpfchen
Wertewandel kurz vor den LNKs 94: - Früher warf man sich vor´s Pferd, heute vor die S-Bahn
Warum stehen Studenten schon um 5°° Uhr auf? - Weil um 6°° Uhr die Läden zu machen
Spülen sie vor oder nach dem Essen? - Ah, vor dem Essen - dann sind sie wohl ein Student!
Sind drei im Raum, Einer arbeitet! Was ist das? -Zwei Beamte und der Ventilator!
Neue olympische Disziplin: Beamtendreikampf: Lochen, falten, abheften!!
Fragt ein Beamter den anderen: - »Wieso meckern eigentlich ständig die Leute über uns, wir tun doch gar nichts!«
Auf einem Tisch liegt ein 100,-DM-Schein; am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte -Wer bekommt den Hundertmarkschein?-Der langsame Beamte, denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.
Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?- Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.
Was ist ein 08/15-Beamter?- Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...
Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...
Warum haben Beamte eine Brille ? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.
Warum dürfen Beamte nicht streiken ? Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken...
Zwei Löwen im Zoo:»Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?« »Klaro«Und? Wie lief es?» «Zuerst prima! Ich habe mich in der Zentrale einer großen ehörde versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf.» «Und wie ist es aufgefallen?» «Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!!!"
Warum haben Beamte 100 Knochen mehr als Angestellte??? Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet...
Beamten sind die Träger der Nation.... einer träger als der andere!
Welche Zwei arbeiten in einem Büro auf einer Behörde immer? Kaffeemaschine und Ventilator!
Bei Beamten spricht man von Dienstzeit nicht von Arbeitszeit
Warum benutzen Beamte immer dreilagiges Klopapier? Weil sie für jeden Sch*** zwei Durchschläge brauchen
Wenn du Butter willst, schicke Milch auf den Dienstweg...
Man kann einen Beamten nicht entlassen - nur »wegbefördern«
Wer viel arbeitet macht viele Fehler. Wer wenig arbeitet macht wenig Fehler.
Wer überhaupt nicht arbeitet macht keine Fehler.
Wer keine Fehler macht wird befördert...
Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben. Verkäufer: »Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben ?« Beamter: »Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht«
Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen. Chef : »Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen? « Lehmann: »Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir «
Ein Mann kommt in die Gehirnbank und lässt sich über die gängigen Preise von Gehirneninformieren. »Ärzte 10.000, Anwälte 15.000, Minister 25.000 Mark!«
Warum sind Minister so teuer?» «Kaum gebraucht, so gut wie neu - und außerdem braucht man eine Menge Minister, um 2000 Gramm funktionierende Masse zu bekommen!"
Beamtendreikampf? Knicken, Lochen, Abheften.
Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zusortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch. »Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht ?« »Körperlich nicht, nein, aber immer diese schnellen Entscheidungen.«
Wie kann man einen Beamten am ehesten beleidigen? In dem man ihm seine Kaffeemaschine wegnimmt
Treffen sich zwei Beamte.Sagt der eine: »Ich habe Gestern drei Überstunden gemacht!« Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert ???
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet..
Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...
Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: »Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!« Der zweite: »Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!« Der dritte: »Nein, mein Papi ist noch schneller!« Die beiden anderen: »So, und wie macht er das?« - »Er ist Beamter!« Großes Gelächter."Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!
Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...
Kennste den Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet.
Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft jemand zu den beiden: »Hey, du fauler Hund !«. Was meinst Du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, derWas ist der Unterschied zwischen dem Bundesparlament und einer Jeans? Bei der Jeans sind die Nieten außen.
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: »Du, wie schreibt man denn Gymnasium?« Der andere überlegt und sagt: »Schleppen wir ihn zur Post!«
Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: »Geöffnet- wir bitten um Verständnis!«
Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muß er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.
Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus...
Hier ein Sozialarbeiterwitz: Fragt ein Mann einen anderen: Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht? Der andere: Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?
Wissen Sie, welches die erste Amtshandlung eines Beamten am Morgen ist? Er geht an die Hämmerli- und Weggli-Verteilung. Das Hämmerli um die Zeit totzuschlagen und das Weggli, damit wenigstens der Magen etwas zu tun hat.
Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!
Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!
Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.......
Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...
Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten...
Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...
Wußtest Du schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
Warum haben Beamte eine Brille ? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.
Warum dürfen Beamte nicht streiken ? wäre sinnlos, würde doch eh keiner merken...
Drei in einem Büro und einer arbeitet?Zwei Beamte und ein Ventilator!
Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiß.
Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: »Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen.« Antwortet der Passant: »Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen.«
Wenn der dümmste Beamte des Hauptamtes in die Personalabteilung versetzt wird, steigt in beiden Abteilungen der durchschnittliche Intelligenzquotient.
Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschliesst, sondern wie viele er anlegt.
Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft.
Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.
Was ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt.
Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten auf den Ersten.
Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst? Damit wenigstens der Magen arbeitet...
Tierwitze
Eine Ameise flaniert ueber die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wuehlen. Scheisse schimpft sie. Genau aufs Auge.
Ein Ferkel ist allein zu Hause. Gelangweilt spaziert es durch das Zimmer und schaut sich alles an. Ploetzlich entdeckt Klein Schwein eine Steckdose.
Entgeistert fragt es: Haben sie dich eingemauert?
Stehen zwei Huehner vor einem Berg Eierbriketts.
Sagt die eine: Guck mal, lauter Babys aus Afrika!
Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei.
Entruesten sich beide wie aus einem Mund: So klein und schon Gruppensex!
So klein und schon'n Bart?
wird Kater Carlo auf der Wiese von einer Kuh angepflaumt.
Darauf Carlo: So gross und immer noch keinen BH?
Der Gockel bringt ein Straussenei in den Huehnerstall.
Seht euch das mal an, meine Suessen! sagt er ein wenig vorwurfsvoll.
Nehmt's mir nicht uebel,
aber ich muss euch schon mal zeigen, was andere Weiber drauf haben!
Ein Missionar wird von einem Rudel Loewen angegriffen.
Ehe er in Ohnmacht faellt, spricht er ein Stossgebet:
Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!
Als der Gottesemann sein Bewusstsein wieder erlangt,
haben die Loewen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:
Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast...
Drama aus dem Mittelalter:
Ein Loewe mit Magenknurren schleicht um einen Kreuzritter herum,
der in seiner Ruestung eingeschlafen ist.
Schon wieder dieser Konservenfrass, mault er angewidert.
Der typische Ehekrach ueber die Ostertage:
Henne Berta findet ein paar bunt- bemalte Eier,
setzt sich nichts Boeses denkend darauf und bruetet froehlich vor sich hin.
Als Jockel,der Hahn die Eier sieht,stellt er Berta zur Rede,
rast ueber den Hof und verdrischt den Pfau.
Eine Raupe trifft einen Tausendfuessler.
Sie beneidet ihn: Deine Frau hat tolle Beine.
Wenig begeistert nimmt der Tausendfuessler das Kompliment hin.
Mag ja sein.
Aber bis sie die abends alle auseinander hat,bin ich laengst eingeschlafen.
Das neuste aus der Gen-Technik:
Was kommt dabei heraus,wenn man einen Skunk mit einem Adler kreuzt?
Nun es stinkt zum Himmel!
Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. Kommen Sie sofort.
Es geht um Leben und Tod.
Hier in der Wohnung ist eine Katze!- schallt es auis dem Hoerer.
Der Beamte erkundigt sich: Wer ist denn am Aparat?
Antwort: Der Papagei.
Ein Busensternchen zum anderen:
Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten.
Und hast Du die Rolle bekommen? Ich nicht,aber das Pferd!
Kommt ein Mann zum Arzt, mit nem Frosch auf dem Kopf.
Sagt der Frosch:" Koennen Sie mir helfen?
Ich glaub', mir klebt da was am A*sch!!
Zwei Freunde sind auf Entenjagd.
Der eine legt an, zielt, schiesst und eine tote Ente faellt direkt vor seine Fuesse.
Triumphierend schaut er zu seinem Freund rueber: »Na?«
- »Guter Schuss!« - lobt der andere, "aeber voellig ueberfluessig.
Den Sturz haette sie sowieso nicht ueberlebt!
Laufen zwei Loewen durch die Sahara.
An einer Oase hoeren sie ein Kichern im Gebuesch.
Die Loewen wundern sich und gehen auf das Gebuesch zu.
Dadrin stehen zwei Elefanten die sich halb totlachen.
Fragt der eine Loewe die Elefanten:»Warum lacht ihr denn so ???«
Darauf ein Elefant:»Wir haben gerade ein Rudel Paviane gefickt!«
Der Loewe antwortet:»Wieso,da ist doch normal,das tun wir auch.«
»Tja,sagt der Elefant,«bei euch platzen die ja auch nicht!!!!!"
Frueher war ich mal Gaertner und hatte hinter unserem Haus ein kleines Stueck Land.
Als Gaertner hat man ja auch so seine kleinen Probleme mit den Maulwuerfen.
Na ja, als ich mal wieder hinterm Haus stand und so mein Stueck Land begutachtete,
buddelte vor mir auf einmal ein schwarzes Etwas aus dem Boden.
Steht da doch ein Maulwurf vor mir und sagt zu mir:
"Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf !
Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf !"
und weg ist er wieder.
Ich denk' das gibts doch nicht als ein zweiter sich vor mir ausbuddelt:
"Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf !
Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf !"
schwub, weg ist er.
Das kann es ja nicht sein denke ich wieder da kommt auch schon der dritte:
"Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf !
Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf !"
100 Meter weiter buddelt sich wieder etwas aus der Erde, ein total besoffener Maulwurf:
»Hick, Fick, Cha Cha Cha ! Hick, Fick, Cha Cha Cha !«
Kommt ein Blinder bei Karstatdt rein:
Er nimmt seinen Blindenhund und schleudert ihn ein paar mal über seinem Kopf hin und her.
Da kommt der Abteilungsleiter:
»Was machen Sie denn hier ? Das ist ja Tierquälerei !«
»Och, ich wollte mich nur mal ein bischen umschauen...«
Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen
gegenüber:
Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren
größten Wunsch, sie dürfen für einige Stunden ihre
Sockel verlassen.
Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern.
»Wir haben noch zehn Minuten.« japst er schliesslich.
»Gut, dann hälst Du jetzt die Tauben fest und ich scheisse drauf!«
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der
alte Hahn weist ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die
Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will
alle!!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger
bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als
sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge
mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es,
und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:
»Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!«
Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen
an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
»Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?«
Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites
erwerben.
Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: "Hier hätte ich ein
indonesisches Stepphuhn."
»Stepphuhn? Was' das denn?«
"Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred
Astaire, das garantier' ich Ihnen! Guck'n Se mal!"
Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich, das tanzt wie
aufgezogen im Käfig herum.
»Toll! Den nehm' ich mit!«
Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach
Hause.
Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider
erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe:
"Ich wollt' nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist.
Vorgestern hab' ich das gekauft, und
seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!"
Meint die Aushilfe: "Naja, also... zur Nacht sollten sie schon mal die
Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten."
Tünnes und Schäl wollen sich weltmännisch geben und sich
Krokodillederschuhe zulegen. Im Schuhgeschäft erfahren sie
allerdings, dass solche Schuhe ab 500.-DM aufwärts kosten.
»Ach«, meint Tünnes, " so teuer? Da weiss ich was Besseres . Schäl,
wir fahren nach Afrika und gehen auf Krokodiljagd."
Zwei Wochen später stehen die beiden am Ufer des oberen Nils.
Während Schäl ins Wasser watet, um die Krokodile anzulocken, wartet
Tünnes am Ufer, um sie mit einem dicken Knüppel zu erledigen, wenn
sie Schäl verfolgen und aus dem Wasser kommen.
Auf diese Art und Weise haben sie schon sieben Krokodile erlegt.
Soeben hetzt Schäl ans Ufer, ein Krokodil dicht hinter ihm. Mit
kräftigem Schlag auf den Kopf wird es von Tünnes ins Jenseits
befördert.
Schäl betrachtet die toten Tiere und meint erschöpft :
"Wenn das nächste auch wieder keine Schuhe an hat, fahren wir aber
heim."
Heyn kommt zu einer Schiessbude, torkelt, rülpst, mit anderen
Worten:voll bis zur Hutkrempe. Er lässt sich ein Gewehr geben, wackelt
damit wie ein Hundeschwanz, drückr ab: voll ins Schwarze! Als Preis
erhält er eine kleine lebende Schildkröte.
Heyn heht weiter, torkelt zurück, schiesst: Volltreffer. Noch eine
Schildkröte.
Er taumelt und geht weg, kommt doch wieder, schiesst: wieder voll drin.
Zum 3. Mal! Der Budenbesitzer lässt ihm diesmal die freie Auswahl.
»Was wünschen Sie denn?«
Heyn würgt etwas runter und krächzt:
"Geben Sie mir - hik - was Sie wollen, - hik - aber bitte nicht wieder
so ein Fischbrötchen!"
Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.
Der erste:
»Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch.«
Der zweite:
»Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vieleicht küssen!«
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt:
"Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen.
Sie sagte: Küss mich.....ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb
mich......ich sofort runter; sie sagte: Küss mich....."
"Ein Kanninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt.
Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch.
»Und was nun ?« jammert sie.
Er: "Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen
zahlenmessig überlegen sind !"
Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein
Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder Zaubert.
»Du«, meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir
aber wirklich lieber.
Was sagt ein Hund, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Hilf...
Was sagt ein Hirsch, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Hilf...
Was sagt ein Elefant, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Komm nur!
Rotkäppchen kommt in den Wald, trifft den Wolf.
Der hockt unter einem Gebüsch, und Rotkäppchen fragt:
»Du, Wolf, warum hast Du denn so große Augen?«. »Mist!!!«
sagt der Wolf, »Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!!!!«.
Kommt ein Mann mit einem Papagei an die Grenze.
Sagt der Zöllner zu ihm: "Die Ausfuhr von lebenden
Papageien ist verboten!" Der Mann stutzt. Plötzlich
sagt der Papagei: »Eyh, mach jetzt bloss keinen Scheiss!«
Im Selbstbedienungsladen des Waldes, wo alle Tiere einkaufen,
steht schon am frühen Morgen eine grosse Warteschlange.
Häschen kommt gerannt und arbeitet sich mit dem Ellbogen zum Eingang, wo der Bär steht.
Der Bär: »Häschen, der Anfang der Schlange ist dort hinten. Ab!«
Das Häschen verdrückt sich . Am nächsten Tag ist die Schlange noch länger.
Häschen kommt, drückt sich nach vorne.
Der Bär: »Habe ich nicht schon gesagt, dass das Ende der Schlange dort hinten Ist? Marsch!«
Und wieder verschwindet das Häschen.
Am nächsten Tag eine noch grössere Schlange. Häschen kommt, nach vorne.
Der Bär: "Also wenn Du das nicht lehrst,
wo das Ende der Schlange ist, gebe ich Dir eine Watschen!"
Häschen: »Na gut, dann mache ich heute den Laden auch nicht auf.«
Im Wald ist wieder mal Musterung.
Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen antreten.
Keiner von ihnen hat Bock auf Bund.
Da sagt der Hase: "Paßt auf, ihr schneidet mir die Ohren ab,
denn ein Hase ohne Ohren bringt der Bundeswehr ja nix".
OK, die anderen schneiden ihm die Ohren ab, er geht auf die Musterungs-Lichtung.
Kurz darauf kommt er zurück, die anderen fragen aufgeregt:
»Na, bist du ausgemustert?«
Der Hast sagt »Klar, die haben gesagt, eine Hase ohne Ohren ist völlig nutzlos«.
»Hmm«, sagt der Fuchs,
"dann schneidet ihr mir am besten den Schwanz ab,
den ein Fuchs ohne Schwanz taugt ja wohl auch nix".
Gesagt, getan,
der Fuchs geht ohne Schwaz zur Musterung und kommt grinsend zurück:
»Ausgemustert«.
Da sitzt der Bär heulend da:
"Buuhuhu, ich hab nur kleine Ohren,
ich hab nur einen kleinen Schwanz, was soll ich denn machen?"
»Pass auf Bär«, sagt der Hase,
"der Fuchs und ich schlagen dir die Fresse ein bis du keine Zähne mehr hast.
Denn ein Bär ohne Zähne taugt ja wohl auch nix".
Der Hase und der Fuchs polieren dem Bären also voll die Fresse,
der Bäre blutet ohne Ende, hat irre Schmerzen, sieht nur noch Sterne.
Er torkelt also zur Musterung und kommt gleich darauf wieder zurück.
»Und Bär, bist du auch ausgemustert?«.
Der Bär nickt völlig blutverschmiert.
»Und warum?« wollen die anderen wissen.
»Pfu dick!«
Ein Jäger geht in den Wald um Bären zu jagen.
Er stellt sich hinter einem kleinen Erdhügel auf und sucht sich ein geeignetes Opfer.
Und siehe da, nicht weit von ihm bäumt sich ein riesengrosser Grizzly-Bär auf.
Der Jäger zückt seine Flinte, zielt und schiesst.
Als sich der Rauch des Schwarzpulvers verzogen hat blickt er in die Zielrichtung,
aber da ist weit und breit kein Bär zu sehen.
Plötzlich spürt der Jäger einen groben von hinten auf seine Schultern.
Er dreht sich um und der Grizzly steht in voller Grösse vor ihm,
packt ihn an der Gurgel und fragt:
Gell, du bist wegen meinem Fell gekommen!
Der Jäger schüttelt bejahend sein Haupt. Der Bär setzt Ihn ab:
Zieh deine Hose aus, aber plötzlich!
Der Jäger beugt sich nakend nach vorne und wird vom Bären bis zum Anschlag durchgefickt.
Am Abend kommt der Jäger total erschöpft und wütend nach Hause.
Am anderen Tag deckt er sich mit Maschinengewehr
und Handgranaten ein und geht rachesinnend zurück zur selben Waldstelle.
Wieder findet er den grossen Bären hinten an der Lichtung vor.
Wie wild feuert er mit seinem Maschinengewehr
und die Handgranaten fliegen, es knallt und raucht.
Die Lichtung ist rauchdurchzogen, schwarz, aber weit und breit kein Bär.
Wieder klopft es von hinten auf seine Schultern.
»Gell Jäger, du bist wieder wegen meinem Fell gekommen!«
Dasselbe Prozedere, wieder wird er vom Bären nach allen Regeln des Waldes vernascht.
Schwer gezeichnet und brausend vor Wut kehrt er nach Hause zurück.
Jetzt reichts, er packt den alten Minenspicker,
die Panzerfaust und ein Raketenrohr und geht Richtung Wald, an eben diesselbe Stelle.
Er erblickt wieder denselben grossen Bären.
Jetzt bombardiert der Jäger den Bären mit seinen schweren Geschützen
und es knallt und hallt und raucht.
Die Lichtung ist keine Lichtung mehr, sondern ein schwarzer Fleck
mit vielen schwarzen nackten Bäumen rundherum.
Der Jäger ist verzweifelt, kein Bär weit und breit.
Tapp, tapp spürt er die Pranken von hinten.
Der Bär steht triumphierend da und schnaltzt:
»Gell lieber Jäger du bist gar nicht meines Felles wegen gekommen!«
Länderwitze
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner:
»Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!«
Sagt der Italiener: »Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!«
Woran erkennt man, dass man in den USA ist?
Daran, dass eine Ketchupflasche im China-Restaurant auf dem Tisch steht.
Und woran erkennt man, dass man in New York ist?
Dass man diese auch benutzt...
Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
»Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut«, brüstet er sich schliesslich, deutet auf das Berner Münster und fragt:
»Wie lange war denn die Bauzeit hier?«
Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen.
»Huch«, reisst er erstaunt die Augen auf, »das war gestern noch nicht da!«
Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent...
Frage: Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn?
Antwort: Irgendwo bei Kufstein...
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus.
»Ich heile durch Handauflegen« protzt er ab.
Der Ire sogleich »Hier mein Tennisarm«. Jesus legt seine Hand auf den Arm - und?
»Super«, sagt der Ire, »der Schmerz ist weg«.
Kommt der Däne zu Jesus »Mach' mal meinen Nacken wieder ganz«.
Gesagt getan. Jesus heilt durch seine »Betatschung« auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. »Fass mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben...«
Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen ändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: »Warum?«
Darauf der Schotte: »Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Strasse gefunden...«
Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis:
»Alles in Ordnung«, sagt der Arzt, »sie sind vollkommen gesund.«
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu:
»Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!«
Woran erkennt man ein schottisches Schiff?
Keine Möwen!...
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.
Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart grossartig.
Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient.
Los, John, mach das Fenster auf!"
MacDonald kommt völlig ausser Atem und wütend von der Arbeit nach Hause.
Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei.
Er antwortet: »Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!«
»Freu Dich doch«, antwortet seine Frau, »so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!«
»Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!«
In der Zeitung:
Schottisches Taxi stürzt in einen Fluss: 42 Tote...
Was sind die dünnsten Bücher der Welt?
Die grössten Schottischen Auslandsinvestitionen
Italienische Helden
Britische Kochkunst
Amerikanische Kulturgeschichte
Österreichische Nobelpreisträger
Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen:
»Erkennst du uns nicht?«
»Warum habt ihr denn so lange Bärte?«
»Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!«
Eigentlich, sagt der Schotte unschlüssig, möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sodern die gleiche, wie ich sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft.
Unmöglich, sagt der Verkäufer, meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren.
Ein junger Schotte war als Blutspender tätig.
Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf - und nach der dritten sagte sie nur noch »Danke schön!«
Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich...
Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin?
Na, einen Lippenstift natürlich - den kann er sich dann nach und nach zurückholen...
Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt; »Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!«
Schotte kommt aus'm Pub, voellig besoffen. Auf dem Heimweg faellt er in den Strassengraben und schlaeft sofort ein.
Am naechsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lueften. Was sie zu sehen bekommen, gefaellt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.
Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entruestet beim Anblick der Schleife »DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN ?«.
Er sieht an sich herab und meint »I don't know, but I think I won first price.«
Was ist ein Perpetuum mobile?
Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Cents schuldet.
Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt: »Wenn sie weiterhin in Ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen, dass ich mir Ihre Zeitung ausleihe!«
Der liebe Gott weiss schon, warum er die Engläder auf einer Insel ausgesetzt hat - und dann gibt's da noch 'n paar Idioten, die graben da 'n Tunnel hin...
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott:
»Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?«
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum:
»Was willst du noch?«.
Darauf der Schweizer: »Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben.«
Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kuehe und liess Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott:
»Was willst du noch?« -
»Zwei Franken fünzig für die Milch!«
Zwei Schweizer Jaeger verirren sich nachts im Wald.
»Gib doch' einen Schuss ab«, schlaegt der eine vor. »Vielleicht findet man uns dann leichter.« Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
»Schiess noch mal!« fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion.
»Noch einen Schuss!« draengt sein Freund.
»Tut mir leid«, antwortet der Schuetze, »das war mein letzter Pfeil.«
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle moeglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn:
Nachbar:»Wie haben sie denn das gemacht?«
Schwizer:»Jo, i bin Baerenjaeger.«
Nachbar:»Und...was ist passiert?«
Schwizer:»I staand a einer klainen Hoehle und sagte: Huchu Baerli. jo un da kam ein kleiner Baer heraus, den habe ich laufe lassen!« Dann bin i zu aner mittelgrossen Hoehle: Huchu Baerli, da kam a mittelgrosser Baer, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner grossen Hoehle: Huchu Baerli... Nachbar:» ...und dann?«
Schwizer:» Dann kam der Alpen-Express....«
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei.
Sagt der Sepp aus Muenchen: Des Englisch is a komsche Sprache:
I hoast Ei,
Ei hoast Eck,
Eck hoast koaner und
koaner hoast nobody!
Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: »Habt es Schraubna mit Maschinagwind?«
Meint der Verkäufer: »Wie lange?«
Darauf der erstaunte Österreicher: »Echt - ihr verleiht die auch?!«
Was ist weiss und flitzt von Busch zu Busch ?
Ein oestreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung !
Faehrt ein Oesterreicher ueber die Deutsch-Oesterreichische Grenze. Da haelt ihn der Mann am Zoll an und verkuendet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit ueberschreitet! Dafuer bekommen Sie 2000 DM!
Daraufhin der Oesterreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Fuehrerschein machen!
Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzaehlt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist.
Schallt es vom Ruecksitz: Ich hab euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!
Schliesslich oeffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon ueber der Grenze???
Kommt ein Oesterreicher in'n Baumarkt:
»Bittschoen, I haett gern an fuemfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn.«
Antwort des Verkaeufers: »Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen...«
Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderer Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig treten.
»Tut das nicht weh?«, fragen die deutschen Grenzer.
»Wieso? Wir haben doch Stahlkappen...«
Zwei Oestereicher unterhalten sich ueber Ihre Berufe:
Wos bist du von Beruuuf?
I bin a Diplom-Ingenioer! Und wos host du fuer an Beruuuf?
Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!
Dooch, I versteh des schooo.
Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!
Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!...
Resi, spuerst ihn?
Nahhh!
No steckt er in der Wies'n...
Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner: »Holidiladio odel Holdudiladio?«
Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt:
"Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt!
Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!"
Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer.
Draussen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: »Heleinspazielt, heleinspazielt!«
Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte:
»Rrrrrrrrr....«
Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken?
Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme loslaesst!...
Warum haben polnische Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole?
Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht...
Mai '97
Eine italienische Reisegruppe besichtigt die beruehmten Niagarafaelle. Der Fremdenfuehrer macht sie aufmerksam: »Meine Damen und Herren, wenn Sie fuer einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen wuerden, koennten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hoeren.«
Der italienische Winzer liegt im Sterben und laesst seine Soehne um sich versammeln.
»Ich verrate euch mein groesstes Geheimnis - Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen«, sagt er mit schwacher Stimme.
Einer der Jungs, erschrocken:
»Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon...«
Ein Grönlander, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es denn nun kälter sei. Meint der Lappe: »Wenn wir pinkeln wollen kommen nur Eiswürfel raus.«
Darauf der Grönländer: »Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus.«
Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden: »Kommt doch mal mit in mein Iglu«. Dort angekommen geht er zu seiem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen lauter kleine braune Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer. Darauf macht es »pfffffffft....« (gröööhl)
Ein Luxusdampfer verunglueckt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schliesslich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die aengstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn ueberreden konnte.
»Na ganz einfach« meint der. »Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es waere patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut fuer die Potenz waere. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten.«
extended version des vorherigen Witzes:
...den 3 Hollaendern an Bord versprach er einen Jahresstellplatz fuer Ihre Wohnwagen; den 2 Belgiern sagte man, es springen auch Kinder; den Palaestinensern an Board machte man weis, man waere schon ueber den Gazastreifen hinaus; den 5 Argentiniern teilte man mit, Madonna sei schon gesprungen; den 12 Aethopiern erklaerte man, die ganze Verpflegung sei schon ueber Bord; den 2 Chinesen sagte man, 5 Meter voraus schwimmen zwei Bloedchen und den Iranern teilte man mit, 2 km weiter schwimmt Salman Rushdie; den Polen erklaerte man, die Rettungsringe seien von Mercedes und die Schwimmwesten von Porsche; Helmuth Kohl konnte man nur mit einem Tritt in den Arsch von Bord kriegen; Schaeuble versagten beim Absenken des Bugs die Bremsen des Rollstuhls, worauf die gesamte Mannschaft des roten Kreuz zur Rettung selbigen ueber Bord ging und darauf Greenpeace-Vertreter die Chance ergriffen, mal wieder mit einer Goodwill-Aktion ins Wasser zu springen um der Welt mitzuteilen, dass die Verschmutzung der Meere zunimmt...
Zwei Kandidaten (darunter ein betagter Ostfriese, welcher nicht mehr gut hören konnte) stehen sich bei der Endausscheidung eines Quiz gegenüber.
»Wer die nächste Frage richtig beantwortet, hat das Quiz gewonnen«, erklärt der Spielleiter.
Der Ostfriese war zuerst an der Reihe.
Spielleiter: Wer hat die Dampfmaschine erfunden ?
Der betagte Ostfriese: Watt ?
Warum essen Ostfriesen/etc. keine Brezeln?
-Sie kriegen den Knoten nicht auf.
Fussballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Mütze in die Luft.
Folge: 200 Verletzte.
Ein Berner und ein Österreicher wollen ihrem Leben ein Ende setzen, und stürzen sich gleichzeitig vom Berner Münster.
Wer kommt zuerst unten an?
Der Berner, der Österreicher hat sich verflogen.
Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet-Restaurant in London.
»Can I have a bloody steak, please?«
Ober: »Do you want some fucking potatos with it?«
Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, dass die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesengrosse Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft V. wieder bei K. an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint K.:
''Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln.''
Woran erkennt man ein schottisches Schiff?
Keine Möven!...
Wirt zu Kunibert: »Ihrem Dialekt nach sind Sie Rheinländer.« Kunibert: »Und ihren Frikadellen nach sind Sie Bäcker.«
Was sind die dünnsten Bücher der Welt?
Die grössten Schottischen Auslandsinvestitionen
Italienische Helden
Britische Kochkunst
Amerikanische Kulturgeschichte
Österreichische Nobelpreisträger
Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht
er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen: "Erkennst du
uns nicht?» «Warum habt ihr denn so lange Bärte?» «Du hast doch damals den
Rasierer mitgenommen!"
Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem
erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des
Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich
Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Daruf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie
mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"
i
Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den
Strassengraben und schläft sofort ein.
Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis
des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz
gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.
Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft
seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife »DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN?«.
Er sieht an sich herab und meint »I don't know, but I think I won first price.«
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt
in eine Gletschespalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
»Hallo, hier ist das Rote Kreuz!«
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!
Ein Schwabe, ein Bayer und ein Schwarzer (aus Ghana) sind Vater geworden.
Dummerweise wurden die Kinder nach der Geburt vertauscht und keiner weiss
mehr, welches zu welchem Vater gehört.
Der Arzt entschliesst sich eine Reihenfolge auszulosen, nach der die Väter
sich ein Baby aussuchen dürfen. Der Schwabe gewinnt und kommt als erster
dran. Er entscheidet sich für das schwarze Baby.
Das führt nun natürlich zu reichlich Verwirrung. Der Arzt z.B. versteht
die Wahl überhaupt nicht. Warum hat der Mann sich so entschieden?
»Hauptsache, kein Bayer.«
Abkürzungen
BMW:
Bei Mercedes weggeworfen
Bayerischer Müllwagen
Besser Mercedes wählen
Bin masslos wichtig
Bring mehr Werkzeug
Bierdosen müssen weg
DATSUN
Diese Autos Töten Sanft Unsere Nation
FIAT
Für Italiener ausreichende Technik
Fährt in Autoklasse Trabant
Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz
Ferrari in aussergewöhnlicher Tarnung
Französisch Italienischer Affen Transporter
Fehler in allen Teilen
Fehlimport aus Turin
Fehler ist aber teuer
Fahrer im Auftrag des Todes
Für in allen Töpfen
Fix it any time
Fahren in atemberaubender Technik
Für Idioten allgemein tauglich
Fiat UNO: Den fährt man einmal und nie wieder.
Fiat DUCATO: Da wirst Du 'nen Haufen Geld los für nix.
Fiat PANDA: Ab in den Urwald damit!
Fiat RITMO: Interessantes Fahrgeräusch
FORD
Fahren ohne richtigen Durchzug
Für Ossis reicht das
Ford GRANADA: Vorsicht, die Kiste könnte Dir unterm Hintern hochgehen!
Ford FIESTA: Wenn der mal läuft, kannst Du 'ne Fete geben!
Ford SCORPIO: Wer den fährt, hat 'nen Stich!
Ford ORION: Ob der mal läuft, steht in den Sternen!
Ford SIERRA: Die Bewohner des Hochlandes von Pamir würden den vielleicht noch kaufen.
Ford ESCORT: Ohne ständige Begleitung von Mechanikern nicht zu empfehlen.
GOLF
Gerät ohne logische Funktion
Ganz ohne Leistung fahren
HONDA
Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
Heute oder nächsten Dienstag Abend
Hält ohnehin nur drei Ampeln
KAWASAKI
Kaum auszuhalten, was an Schrott alles käuflich ist
Kaum auszuhalten, was alles so am Klappern ist
Keiner ahnt, was andere so an Krempel importieren
Kein Ankommen, weil alles so aussergewöhnlich kompliziert ist
KIA
Keiner ist alberner
KTM
Keine tausend Meter
LADA
Letzter auf der Autobahn
Lässt Autofahrer dumm aussehen
MAN
Mist aus Nürnberg
MANTA
Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel
Mein aller-niedrigstes Tret-Auto
Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet
Mülleimer als notdürftiges Transportmittel ausgebaut
MAZDA
Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
Mein Auto zieht der Abschleppdienst
NISSAN
Nichts ist schneller Schrott als Nissan
OPEL
Optische Perfektion ersetzt Leistung
Ohne Power einsam leben
Ohne Power ewig Letzter
Ohne Pause ewig Leid
Opel REKORD: So häufig wie der geht keiner kaputt.
Opel ASTRA: Den kannste in den Weltraum schiessen...
Opel OMEGA: Der Wagen ist DAS LETZTE (frei nach dem griechischen
Alphabet...)
SEAT
Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen
SKODA
So kennen Ossis das Auto
SUZUKI
Sinnlose unzusammenhängende Zusammenstellung unzähliger
Konstruktions-Irrtümer
VW GOLF
Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion
YAMAHA
Yeti auf Moped am Himalaya abgestürz
ADIDAS
Alle denken in Deutschland an Sex
AEG
Alles ein Gammel
Altes elektrisches Gerümpel
Ans Elend gebunden
Auspacken, einschalten, geht nicht
Auspacken, einschalten - Garantiefall (oder: Gutschrift)
Aus Entfernung Gut
Alt-Eisen-Gesellschaft
ARD
Ausschaltknopf rechtzeitig drücken
Ausser Raum Dresden (war wirklich so!)
Allgemeines Riesendurcheinander
IKEA
Idioten kaufen einfach alles
Ich kriege einen Anfall
PUMA
Probier unbedingt mal Adidas
SAS
Sex After Service
SIEMENS
Sicher ist eines, man erhält nur Schrott
Suche innerhalb eines Monats eine neü Stelle!
ZDF
Zentrale Dachschaden-Fabrik
BASF
Bytes abweisende Schmierfolie
CAD
Computer Aided Desaster
CAD/CAM
Computer am Dienstag, Chaos am Mittwoch
EDV
Ende der Vernunft
IBM
Ich bin Müll
In Betrieb Mist
Immer besser Manüll
Idioten bezahlen mehr
I buy Macintosh
Internal Bit Mixing
ISDN
Integriertes System deutscher Nervenheilanstalten
Ich sehe Daten nicht
IBM schafft das nicht
MSDOS
Mehr Spielspass durch offensichtliche Systemfehler
Meinem System droht Overkill-Status
OLIVETTI
Ohne Logische Intelligenz versehene elektronische Tast- & Tret-Instrumente
SIEMENS
Sehr intelligent erscheinende Menschen entwickeln nur Schrott
SYSOP
Säuft Yankeewhisky ständig ohne Peilstab
TELEKOM
Teure Einfache Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols
Fiese
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: »Die Hässlichste , die Sie haben!« Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. »Kein Interesse,« brummt der Mann, »ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!«
Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: »Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?« Darauf der Blinde: »Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiss ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiss, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten...«
...und was stand auf den Monitoren der NASA? TILT -- game over Challenger is destroyed. Communists killed: 0 Score: 0 Insert next astronaut!
Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben? »Oh nein, ich bin noch frei!« »Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?...«
Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers? Nur nicht den Kopf verlieren...
Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool? Eine Brausetablette...
Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken! Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!
Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster! Nein, mein Kind, schliess Deine drei Augen und schlaf
Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums. Ring... ring... »Ja... hier Aschewitz!« »Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Stress! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost! «Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."
Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: »Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung...«
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...
Wenn das euer Vater wüsste, sagt die Witwe Henne zu den Küken, »er würde sich im Grill umdrehen...«
Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reisst das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: »Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!« Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: »Nein, der ist zu alt!« Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: »So, jetzt schiess! Auf den schiessen wir auch immer...«
Arbeitskollege zum stolzen Vater: »Was macht denn ihre kleine Tochter?« »Oh,die läuft schon seit zwei Wochen!« »Na,dann müsste sie ja bald in Hamburg sein...«
Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? »Mission Impossible«...
Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch. Das Kind nörgelt: »Mutti, das Ei schmeckt nicht!« Die Mutter genervt: »Hör auf zu meckern und iss!« 3 Minuten später fragt das Kind: »Mutti...? Muss ich den Schnabel auch mitessen?«
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: »WAS SOLL DAS??« Er: »Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?«
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... »Was hat der denn?« fragt ein Passagier den Kapitän. »Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen...«
Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: »Auf Dich ist aber auch gar kein Verlass...«
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: »Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?« »Nein.« »Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.«
Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: Kann es sein, dass meine Eltern mich mehr lieben als dich?
Darauf Peter: Kann es sein, dass du Krebs hast?
Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: »Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis.« Danach: »Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr.« Er: »Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel...«
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem grossen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. »Das sind meine Zigaretten«, sagt der eine Arbeiter.»Ehe wir alles noch einmal rausreissen, treten wir die einfach platt.« Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen? (ähem...)
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: »Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!« Darauf der Blinde: »Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen...«
Zwei Epileptiker unterhalten sich. »Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?« »Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen.«
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: »Hallo?« »Ich bin's, hol mir mal die Mami.« »Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.« »Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!« Nach zehn Minuten: »So, habe ich gemacht:« »Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.« »Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.« »Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!...«
Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: »HELP! HELP! HELP!«. Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück: »Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!«
Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: »Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!...«
Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen: »Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein grosses Geschenk.« Kommt der Erste an und stammelt: »Hhelelmmaam«. Sagt der Weihnachtsmann: »Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!...«
Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen? »Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten...«
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse? Einen Second Hand Shop...
Warum sind Glasaugen aus Glas? Damit man durchgucken kann...
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat...
Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt. Zufällig (!) kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten »Ich mach' das schon!«, stellt sich in Position - bereit, das Kind aufzufangen - und wartet. Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist ausser sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt. Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den »Ball« zweimal auf und schlägt ihn weit ab...
Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluss die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuss wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheisst ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um...
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