Hausgeburt

»Wie wir soeben erfahren, war Rüdi die ganze Zeit nicht im Wuschiwohnheim. Stattdessen soll er im Stadtpark unterwegs gewesen sein, auf der Suche nach minderjährigem Batschfleisch. Ein Reporter hat ihn dort entdeckt. Aber egal. Rüdi ist jetzt bei uns. Dass er nicht am Fenster steht, ist sogar vorteilhaft, so bleibt er uns noch etwas länger erhalten. Eien Menschentraube jagt Rüdi, der sich versucht abzuschirmen, unerbittlich hinterher. Auch ich suche eine Gelegenheit, ihn zu interviewen. Ich sehe ihn - ich hab ihn! Rüdi, wie geht es Ihnen? Hatten Sie Schokolade für die Kinder dabei?«

»Ich stelle hier die Fragen. Wer hat früher auch den Hintern vollgekriegt und möchte sich darüber austauschen?«

»Äh, ich glaube nicht ...«

»Wenn ich in der Schule eine schlechte Noten hatte kriegte ich zuhause von meiner Mutter mit dem Kochlöffel anständig den Hintern versohlt, aber wie! Wer kennt das auch noch?«

»Herr Zuber!«

»Meine Mutter hat mir als Kind sehr oft den nackten Hintern versohlt, aber nicht nur mit der Hand, ich kenne den Schlappen, Teppichklopfer oder auch Hosengürtel!«

»Eine Frage, Rüd...«

»Ich habe früher von meiner Mutter deswegen anständig den Hintern vollbekommen!«

»Herr Zuber, sind Sie pervers und sexistisch?«

»Erst rotprügeln und dann von hinten so richtig durchvögeln. Der würde das gefallen, sure!«

»Ich würde Ihnen ja gerne zum Geb...«

»Ich bin als Kind/Teenager auch sehr oft von meiner wütenden Mutter geschlagen worden. Meistens mit den Worten: Jetzt versohle ich dir so den nackten Arsch, dass du nicht mehr sitzen kannst! Das hat sie dann auch getan. Striemen von Teppichklopfer oder Gürtel auf dem Nackten waren an der Tagesordnung. Ich leide bis heute darunter….Würde mich sehr gerne mit anderen Betroffenen austauschen.«

»Leiden Sie wirklich, oder ist das nur Notgeilheit?«

»Ich möchte nicht wissen, wieviel Kochlöffel auf meinem Hintern kaputtgegangen sind….Später kam dann der Teppichklopfer und Hosengürtel…..«

»Was war eigentlich mit der JVA?«

»Habe kürzlich von einer Dame, die ich im Internet kennengelernt habe so den Arsch vollgekriegt, dass ich noch tagelang Sitzprobleme hatte!«

»Schön für Sie, aber beant...«

»Ich habe als Kind damals auch des öfteren mal die Schule geschwänzt…. Bis mein Lehrer mal zu uns nach Hause gekommen ist, weil er wissen wollte, was los ist. Als er weg war kriegte ich von meiner Mutter dermaßen mit dem Gürtel den nackten Arsch voll, dass ich das nie wieder gemacht habe… Ich hatte von ihr schon oft gekriegt, aber diesmal konnte ich die nächsten Tage kaum sitzen!«

»Hatten Sie auch im Knast ...?«

»Ich bin in den 60ern geboren und habe als Jugendlicher auch mal die Schule geschwänzt. Als da rausgekommen ist, habe ich von meiner Mutter mit dem Hosengürtel dermaßen den nackten Hintern versohlt bekommen, dass mir das eine Lehre war! Ich habe von ihr schon oft hintendrauf gekriegt, aber dieses Mal konnte ich mehrere Tage kaum sitzen!«

»Herr Zuber, was fällt Ihnen zu Heilbronn ein?«

»Ich habe früher auch hin und wieder die Schule geschwänzt und von meiner Mutter jedesmal anständig den nackten Hintern so richtig mit dem Hosengürtel versohlt gekriegt!«

»Jetzt mal nur noch eine Frage. Sind Sie Bettnässer?«

»Ich musste damals immer mit meiner kleinen Schwester in die Wanne. Manchmal habe ich mir erlaubt in die Wanne zu pinkeln. Nachdem meine Schwester meine Mutter gerufen hat, kriegte ich erst mal anständig den nassen nackten Hintern versohlt, aber wie! Trotzdem immer mal gemacht, blöd…..«

»Was machen Sie heute an Ihrem Geburtstag?«

»Ich habe auch anständig den nackten Arsch vollgekriegt, wenn ich was angestellt habe. Hat mir nicht geschadet, auch wenn ich nicht mehr sitzen konnte wenn ich mal wieder ordentlich Dresche auf den Nackten bekommen habe!«

»Rüdi, Sie sind ja voll durch! Was ist mit Ihrem KipperLkw? Gegen 'ne weiche Wand gefahren?«

»Hab nie zu Unrecht den Arsch vollgekriegt, irgendwas hatte ich immer angestellt! Und dann gabs halt!«

»Eine Frage no...«

»Von mir kriegst du den nackten Arsch mit dem Teppichklopfer anständig versohlt! Mit dem Teil habe ich sehr oft von meiner Mutter gekriegt und das Muster hintendrauf gehabt!«

»Danke für das aufschlussreiche Gespräch. Herr Zuber, Sie sind wirklich ein charismatischer Mensch mit vielseitigen Interessen. Übrigens sagt Fettecke, es gibt Sie gar nicht. Sind Sie auch der Meinung?«

»Na klar gibt es mich nicht. Meinen Facebook-Account sowie die anderen Troll-Accounts haben die Russen angelegt.«

»Und ich dachte schon, einen Kotzbrocken wie Sie kann man einfach nicht erfinden. Noch viel Spaß am Geburtstag. Wichsen Sie nicht zu viel in die Zumpfthose, davon kriegt man Blumenkohl am Pillermann. Und machen Sie keine Dummheiten, Sie wissen doch, wer sich zu weit aus dem Fenster lehnt ...«

»Leben-und-leben-lassen. Habe Wichtigeres zu tun, als mich ständig von Journalisten foltern zu lassen!«