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Gargamel (eigentlich Gurgelhals, aber Gargamel klingt viel cooler) ist einer von den drei Söhnen Tel Ekoms. Sein 1. Bruder war Hans Hinterhuber. Der andere ist Israel, einer der beiden Scherzengel der Ein-Wenisch-Alloholischen Kirche des Jesus Christoph. Hat während eines Vollrauschs das Volk der Schlümpfe erschaffen (zusammen mit Papa Schlumpf), woraufhin er von Gott auf die Welt verbannt wurde, bis er alle Schlümpfe wieder eingefangen hat.
Gargamel ist außerdem Schlümpfefresser und -Gourmet. Er ist heimlich in Schlumpfine verliebt. Deswegen will er alle männlichen Schlümpfe töten, damit er was Leckeres zum Fressen UND Schlumpfine ganz für sich alleine hat. So schlägt er nämlich zwei Fliegen mit einer Klappe.
Gargamel ist eine schlumpfophile Hybridenform, welche stets in schwarzen langen Latexmänteln rumläuft. Er ist so groß, dass er sich früher immer in überlange schwarze Lumpen hüllen musste, um seine Nacktheit zu verbergen. Dank seiner selbstgenähten Hoodies gilt er als Begründer der Hopper-Mode. Das einzige Lebewesen, das Gargamel jemals nackt sehen darf, ist seine geile Katze Azrael, zu der ein heimliches Verhältnis hat. Ansonsten ist über sein Liebesleben nicht viel bekannt. Außer, dass er dem Yeti himself mal den besten Blowjob dessen Lebens verpasst haben soll.
In seiner Sehnsucht nach seinem Bruder, der nach wie vor im Paradies den Fußpilz Gottes lobpreisen darf, versuchte er, ein Abbild Israels zu schaffen und nannte es Azrael. Jedoch misslang dieser Versuch - Azrael wurde im Jahre 2002 nämlich von der UNO als Weltkulturerbe gegen Klonmissbrauch unter Denkmalschutz gestellt.
Gargamel hat keine wirklichen Freunde aufgrund seiner negativen Aura. Sein einziger Begleiter ist das Flohvieh Azreal, das er damals vom Kochtopf des Chinarestaurantes in dem 20 Kilometer weit entfernten Ort gerettet hat.
Zu Gargamels schwöchen gehört die Orientierungslosigkeit. Hätte es sich mal ein Navigationsgerät zugelegt und dort den Ort »Schlumpfhausen« eingetippt, würde es auch wissen, dass er an der großen Eiche links und nicht rechts abbiegen muß.
Anscheinend will der alte Lustmolch von Gargamel sich während seiner Nebenrolle bei den »Schlümpfen« an diesen 4 Generationen-Inzucht-Kukluxklan Zwergen vergreifen. Aber es liegt doch nahe wenn man mit 57 noch von seiner Mutter abhängig ist und der beste Freund eine Katze ist.
Gargamel ist hochbegabt. Er kann aus Scheiße Gold machen. Auch sonst hat er schon so ein,zwei Dinge zur Weltverbesserung beigetragen. Er gilt als der zweite Erfinder von Nutella und Napalm.
Sein wohl größter Verdienst ist jedoch Viagra. Beim Versuch aus Schlümpfen ein Unsterblichkeitsserum herzustellen, hat er die Brühe zu lange gekocht. Das Pulver, das übrig blieb, hat er nur aus Spaß zu Pillen gepresst um sich beim nächsten Besuch von Hogata umzubringen.
Doch statt eines Selbstmordes erwachte er neben einer lächelnden Hogata. Jetzt wissen wir auch wo Rotznase herkommt.
Nicht zu verwechseln mit: Gargamehl - Mehl aus der Frucht der Gargapflanze
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