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Ich stelle mir einen Planeten vor, weit draussen im All, und darauf leben Bewohner, die aussehen, wie wir und auch in allem Übrigen ganz genauso sind, wie wir sind. Selbe Nase, selbe Ohren.
Damit es einen Namen hat, nenne ich den Planeten Maya und sein Volk die Mayas. Beim mittelgrossen Thing der Mayas im Kreislauf der Fische kamen die Mayas überein, ihr Übervölkerungsproblem nicht länger mit Kinderkopfball zu betreiben, da es zu grausam sei und der Häuptling der Mayas befahl, die Babys ins Mayaraumschiff N27 zu setzen und auf der Erde in dortige Menschbabyklappen einzusortieren. So waren die Mayas das Einzige, ungelöste Problem das sie hatten, los. Dachten sie ! Der Mayahäuptling machte kurz vor der Wiederwahl einen Fehler, denn auf die Verkündungsplattform seines Planeten schrieb er:
»Ihr könnt nun vögeln, alle wie ihr wollt ! Überschusserzeugnisse werden in Sammelstelle N27 abgegeben. Die Mayas bevölkern die Erde ! Wir spielen kein Kinderkopfvolleyball mehr mit unseren Nachkommen. Wir geben sie den Erdlingen in die Klappe und sehen zu, wie sie sich dort machen.«
Ihr könnt euch vorstellen, dass ein ohrenbetäubender Applaus folgte. Die Mayas aber waren sehr vervögelt und schon bald genügten Babyklappen nicht mehr, so viele Kinder machten sie. Zum grossen Thing versammelte der Mayahäuptling darum seine Anhänger und trug ihnen auf, die Erzeugnisse fortan den Erdlingen auf den Abstreicher vorm Haus oder in die Garage zu legen.
Die Leute auf der Erde ihrerseits, als sie des Morgens immer mehr Säuglinge, ausgesetzt vor ihrer Türe, vorfanden, dachten an eine völlige Verrohung der Sitten in der Gesellschaft und verfielen in tiefe Depression. Kinderheime hatten keine Kapazitäten mehr. Da begannen sie, die Alten in Heime zu tun, damit verschlankte Haushalte noch mehr Kinder aufnehmen konnten. Bald waren auch diese Häuser voll und so sah sich das Bundesministerium des Innern mit einem sehr ernsten Problem konfrontiert. Das BMI telefonierte mit Bill Gates: »Kannst du kommen und vaxxen, Bill ?« Bill antwortete: »Ich vaxxe, aber ich kann nur 10 Prozent !«
Das BMI dachte angestrengt nach.
»Ich habs !« sagte einer der Ministerialbeamten
»Wir lassen pinke Störche am Himmel fliegen, von unsichtbaren Fäden gezogen und verkünden dem Volk, dass es mitunter doch der Storch ist, der die Kinder bringt !«
Und ihr werdet es nicht glauben, doch es funktionierte. Denn die Leute, als sie die pinken Störche sahen, glaubten an ein Himmelswunder und brachten die Findlinge nicht mehr in eine der zahlreichen Aufnahmestationen, die überall verteilt im Land entstanden waren, sondern zogen die Wechselbälger selber auf. Stolz darüber, dass ihnen der pinke Storch eines ihrer Babys anvertraut hatte, gaben sie sich plötzlich allergrösste Mühe, dem Erzeugnis viel von ihrer Liebe angedeihen zu lassen.
Eines Tages fand einer, der Reichssozialhygieniker, einen abgebrochenen Flügel von einem der pinken Störche und sah, dass er aus Plaste war. Da trug der Reichssozialhygieniker den Storchenflügel zum BMI hin und sagte:
"Hier, ich bring euch euren Mistvogel !
Und ich will von euch wissen, wer legt denn hier die Bälger auf den Abstreicher, wenn´s der pinke Storch nicht ist ?"
»Der Storch, natürlich ist es der pinke Storch !«, vergewissern die Beamten einstimmig.
Der Reichssozialhygieniker zündet den Flügel an, so dass es mächtig stinkt und Chemiequalm den Raum erfüllt.
»Seht, es stinkt nach Plastik !«
Die Beamten aber sagen: »Nein, das riecht nicht nach Plastik, wir sehen verbranntes Fleisch.«
Viele Jahre vergehen, die pinken Störche werden weiter an Fäden vorbei gezogen, da findet ein Jäger einen toten Feldhasen und legts dem Ministerium auf den Tisch.
»Hat die Hasenpest !«, sagt auch das Veterinäramt.
»Ja, ja, wissen wir, das kommt vergangene Jahre jedes Jahr mal vor. Ist doch aber nicht die nordamerikanische Variante, sondern der europäische Subtyp. Der ist nicht so schlimm, wir beobachten das genau.« sagt das Ministerium.
Da meldet sich ein Optiker beim BMI:
»Wir haben zusätzlich eine neuartige, grassierende Augeninfektion in ganz Deutschland zu verzeichnen, schwere Infektionen am Auge mit wässrigem Eiter ?«
»Ach das, das ist,.. « die Ministerialbeamten rätseln eine Weile herum, dann sagen sie laut:
»Das heisst Augengrippe !«
Plötzlich bekommen die Erdlinge haufenweise Katarrh in den oberen Atemwegen.
Da geht die Tür auf und das Robert-Koch-Institut kommt herein: "Wir melden Millionen mit Corona !
Es ist ein Virus, die Fledermaus hat es vorbeigezogen, Corona heisst es."
Der Optiker starrt langsam von einem zum Andern, vom Jäger auf den toten Hasen, dann auf die Ministeriumsbeamten, dann auf Corona und das RKI.
Da geht die Tür abermals auf und der Optiker wird nun Zeuge, wie das BfS zum Ministerium sagt:
"Wir haben radioaktives Radon und Klimakollaps, doch wir haben alles im Griff.
Wir saugen es in den Städten ab und mit grossen Rohren pusten wir es an den Stadtgrenzen wieder raus."
Der Optiker starrt nun lange auf das BfS, zieht den Jäger weg und sagt ganz laut:
»Sie sind allesamt gottlose-Teufelsdreckschweine und sie wissen auch ganz genau, warum.«
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