Clitorispiercing

Tackert euch die Schamlappen zu, schießt euch Starkstrom in die Harnröhre, verlängert eure Nippel, bis ihr nicht mehr vor eine Wand pissen könnt, tätowiert euch die Schedel'sche Weltchronik auf die Arschbacken und schiebt euch ein Döderlein-Stäbchen durch das Septum, aber hört auf, euch einzubilden, dass zwischen euch und dem Leichenwäscher noch sehr viele Menschen kommen werden, denen ihr so einen Schweinkram zeigen könnt, ohne bei einem Restempfinden von Scham rot zu werden.